岔开话题也是一种拒绝方式

一个人在将欲求人的时候，内心是极度敏感的，他会不由自主地去解读对方的一言一行，一举一动，一神一态；他会惴惴不安，心慌意乱；他会不断地根据自己看到的、听到的信息在内心中去揣度——这个人会不会帮我呢？这个人会不会敷衍我呢？我该不该求人家呢？如果你也曾经求过人的话，你一定很熟悉这样的心情与心境。正因为人们在求人时是如此敏感，所以，我们可以巧妙地利用之——当我们探察到了对方的意图，而对方又还没有正式开口提出要求之前，我们不妨有意识地释放一些含有拒绝意味的信息信号。对方那么敏感，自然不会错过这些信息信号，他们由此也能判断出我们的意思，知道我们不会接受他们的要求。这样一来，对方为了不扫自己的面子，不扫自己的兴，他们会打消向我们求助的念头，将还没说出口的要求咽回去，主动地知趣而退。如此，对方虽然难免会有一些失望，但毕竟求人的这层“窗户纸”没有捅破，毕竟没有失面子。而对我们来说，这样是最好不过的，因为对方的要求都没来得及说出口，所以，我们不用担心如何去拒绝人家，更不用忧心会伤及双方的关系。

这种拒绝方式，可以说是先发制人，完全称得上预防式拒绝。这种预防式拒绝的最典型的一个技巧就是岔开话题，也就是说，当对方即将提出要求的时候，我们及时地截断对方的话，避而不谈正题，而是将话题岔到别的方向上去。第一次这么做的时候，对方或许还不会觉出我们的拒绝之意，但第二次、第三次，我们频频在最关键的话口上岔开话题，那么，即便是再迟钝的人，也能够领会到我们的意图，也就会放弃求人的打算，适可而止，鸣金收兵了。

一对青年男女，由于工作的关系经常碰面，男方对女方产生了爱慕之情，男方很想找机会表白心愿，女方虽然对他的意思心领神会，但是，却不愿将这段友情向爱情方面发展，女方不愿意说破，怕伤了男方的面子，更怕因此而失去这段纯真的朋友情谊。于是，就有了这样的一番对话：

男青年：我想问问你，你喜不喜欢……

女青年：我很喜欢你借给我的那张奥斯卡经典大片的碟，我全看了一遍。

男青年：你看不出来我喜欢……

女青年：我猜你最喜欢的应该是其中的《肖申克的救赎》吧，什么时候应该找个机会一起再看一遍，我有好几个朋友都还没看过这部好片。

男青年：你有没有……

女青年：有!我有的是时间，我那几个朋友平时也都不怎么忙，你要是想重温一下那部影片的话可以跟我说呀，我来安排一下。

男青年：嗯，那好吧，我要是什么时候想看了，就跟你打招呼。

这位女青年很是聪慧，她在每一次男青年即将脱口说出心事的时候，都及时把话题岔开，看起来冒冒失失，傻傻的，但其实很高明。她的这种“揣着明白装糊涂”的拒绝，事实上是对男青年的一种发自内心的爱护。而男青年被打断三次之后，也隐约明白了女方的想法，于是，他也聪明地不再坚持，而是顺着女青年留下的台阶下了。这样一来，至少，两人的友情保住了。



这种岔开话题的拒绝方法，需要注意两点：第一点，在岔开话题前先要探清楚对方的真实意图与心理，未闻其言而尽知其意，只有清楚了对方的心思，才能明了在哪些节点上去岔开话题；第二点，在岔开话题时，一定要“岔”得自然而得当，也就是说，要能把话说圆了，像上面那段男女青年的对话中，女方就是利用男方话语中的“喜不喜欢……”“我喜欢……”“有没有……”这几个关键词来岔开话题的。在运用这种拒绝法时，我们要多坚持几个回合，多岔几次话题，这样，对方才能清晰地获取我们传递出去的代表拒绝的信息信号。

兜兜转转，楼主我又来了！