作为一个非和平爱好者，在遇见那些婚前或者婚后发现双方已经积怨已久基本上属于分手了还能骂对方三年渣男或者贱人的案例，心里就默默地出了一丝冷汗：他们谈恋爱的时候，在谈些什么呢。

于是我严肃地在考虑一个问题：为什么大部分人，往往在最甜蜜的时候确定关系，难道他们没发现这是一种人性的弱点，很容易导致被甜蜜冲昏了头脑而无法好好判断么？照我的意思，确定关系前没吵过架，就和婚前没上过床一样匪夷所思，总之，他们的婚恋观肯定和我完全不是一个路子上。

我的婚恋观是，两性关系就是大家合则聚，不合则散的旅伴，当然如果真的很聊的来，我完全不介意改变我自己旅行的方向和对方在一起看看这个世界，但在改变之前，多多少少，我要权衡一下。因为作为一个自恋的人，我希望我的选择是出于自己某种程度的理性，而不是出于对欲望的屈服。

在一起不可能都是美好的事情，肯定会有一些麻烦，人与人之间，长时间大面积接触，不产生冲突的概率实在太小，小到我不会把他当成我生活里的一部分。所以在我做出改变之 前，我或多或少，有意无意，会和对方产生几次摩擦。或者说，只有产生摩擦以后还继续看对方顺眼的男人，才会有继续走下去的缘分。在某本小说里，我记得一句台词，女主角发现男主角不适合自己的时候，非常痛苦，因为他们在一起男人对她很好，也很幸福，她说，我们在一起明明那么开心。

她的朋友劝她，没对恋人，一开始都是开心的……

一 开始两情相悦，虽然很美好，但其实不过如此，坚固到可以滋润自己增长的感情，那种相信我们在一起是好搭档的信任，多多少少要互相了解对方的能耐。这能耐当 然包括在不如意时，彼此的控制能力和转换能力。在双方刚刚认识没多久的时候，恰恰不用先急着规划未来，那些刚认识几天，就说买什么房子生几个孩子的，要么 太乐观，要么太自我——我经常会在一段感情里说急什么，到时候再说吧，有时候会激怒对方的，可能就是这种态度。

在感情里，每个人多多少少有点虚荣心，都希望对方对自己有所迷恋。因为这种虚荣心和期待，所以偶尔会做点傻事，理所应当地觉得自己有权利要求对方来迁就自己，而如果迁就不成就会有 失落和恼怒——许多人会说，没有安全感啊，所以要对方怎么怎么样，这种所谓的没有安全感，多多少少，只是控制欲不成以后的失落。

我和你和不和的来，不仅要看我们感情有多好，还要看我愿意为你控制多少自己的控制欲，又能够为你控制多少自己的控制欲。同样，我也要看看你能够控制多少对我的控制 欲，当你发现控制不了我时，你是会走开，还是会接受。每当男人要改变我的时候，我都会摆出一副我愿意和你在一起，但是有些事情我不会改这样的态度，有些人 觉得我没诚意，那就走开，我自己也会有意无意想控制别人，如果控制成功，反而会陷入了一种为什么他的人生，偏偏要听我指导的失望，我可不想成为在亲密爱人 前还要变的好为人师的败类，我就会自己默默走开= =而最终在一起的，都是曾经也曾考虑互相控制失败过后，有点钦佩对方，类似于不打不相识地好搭档。

在互相控制的时候，我们当然会吵架，会觉得对方不可理喻，会气愤，会冷战，也会互相看不起——但总有那个人，会让你不舍得就这么离开，会让你想到今后的时光 里如果看不见他是一件遗憾的事情，会让你相信办法总比困难多，而且，更巧的是，那个人也是这么相信的。于是在吵闹，冷战，过去几天甚至几礼拜、几个月的时 候，我们又坐在一起，彼此客气几句，然后再接下来的一段时间里，小心翼翼地观察，观察那件让我们彼此矛盾的事情，是不是大家都默契的各退了一步。

然后，当事实验证了观察以后，我们之前有了一个彼此的不足为外人道也的秘密，我开始渐渐把对方不再看成一个过客，而是看成可以信赖，可以撒娇也可以放松的自己人。

受教了