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[好玩频道]一见钟情,两人各自的意淫

2015-05-24 01:41   134628   2
潘幸知(论坛元老) 关注
作者:幸知在线高级情感咨询师 冷月

闺蜜分手了。记得最初她告诉我,是想和这个人结婚的。
闺蜜是个既聪明又优秀的姑娘,而她的恋爱对象外表帅气、有经济头脑会赚钱,并且对爱情怀着极大的诚意和专注,两个人一见钟情,虽然异地但感情很好,可是闺蜜在恋爱八个月之后选择了放弃,之后大病了一场。
我去探望病中的她,闺蜜心情特别沮丧的说:跟这么爱我的人都不能继续下去,忽然让我对爱情绝望了。
我问:为什么不能继续下去呢?
闺蜜摇摇头:不知道。我虽然知道他很爱我,但是我在他跟前有种莫名的压抑,我感觉自己好像不存在。
说到这里,闺蜜跟我说了他们之间的一些细节。
他知道她所有的喜好,喜欢吃什么穿什么他张嘴就能详细的说出一张清单。有一次因闺蜜随口说想学钢琴,他就买回来一架最好的钢琴给她送到家里,她很惊喜,但当时的情况其实没办法在家弹钢琴,最后只好退了回去。他们一起看电影和电视,每一次他都会指着剧中女主角对她说:你比她还美还优秀。
有一回闺蜜和一个朋友在家附近做头发,又染又烫花了不少时间,晚上十点多还没完成。闺蜜男友打电话来听到这种情况,马上跟闺蜜说:太晚了,你竟然还在外面,快回去。闺蜜笑着回答:快结束了,我在等我朋友呢。他说:不要等她,叫她自己回去,外面很危险,你不能这么晚一个人。闺蜜说:怎么能这样呢?我得等她一起走。他说:你给她钱打车,你先走,她不需要你陪。后来两个人打着电话吵了起来。
最后一次吵架,是因为闺蜜在开会,结果公司座机响了,有人找闺蜜,竟然是闺蜜的家人打来的。原来因为闺蜜没及时接男友电话,他连打了一百多个电话把她手机打没电了,然后又打电话给她家人疯了一样的找她,说她不见了,最后他们才一起查到公司电话拨过来,而且男友非常清楚闺蜜这个时候是在上班的。
说到这里,闺蜜痛哭出声:我太压抑了!我很清楚他是很爱我的,这就是我想要的爱情,可是正常人能理解的事情他好像一点都理解不了,我跟他分手的时候,他说我在欺骗他的感情,用最恶毒而语言辱骂我,大闹了一场,到现在每天还发信息打电话来骂我。我好痛苦,觉得自己辜负了他,可是我觉得好累好累!
我说,也许你们爱的不是对方,而是自己身上投射出去的影子。
人天生就有一种支配的需要,我们通过“支配”来获得生存必须的资源,并以此确立自己的价值。从社会的角度看,能够成为“支配者”的永远是少数,但从心理的角度来说,所有的人都具有“支配幻觉”。那些怀着绝望的心情想要自我了断的人,往往不是因为“什么都没有了”,而是“支配幻觉”破灭了。每个人心里都有一道墙,墙是界限,墙里是自己的王国。王国有着一套稳定的运行体系和方案理论,能够使他在社会生活和人际交往中保持自我。在这个王国里,我们是自己的主宰,但当一个人发现他无法控制周围的环境、无法控制他人的时候,就会产生愤怒甚至绝望。我们的支配幻觉尤其体现在亲密关系当中。
在这段关系里,闺蜜的男友就有“我能掌控一切”的幻觉,他很“爱”闺蜜,但是在他不停的付出的时候,闺蜜必须以特定的方式来对他的付出进行回报,比如说要欣喜地接受他送的礼物,要及时接他的电话,要珍惜他的“关心”,并且这一切都没有商量的余地。如果闺蜜做不到,或者拒绝,那就是“不够爱他”,就是感情骗子。闺蜜说想不通为什么他理解不了正常人都能理解的事,那是因为当一个人沉浸在自己的世界里,享受着完全的“支配幻觉”的时候,根本不会尊重和在意他人的意志。我们看见的只是自己的世界,而不是真实存在的对方。这位男友所谓的爱,爱的其实并不是我那个闺蜜,他爱的只是自己投射在闺蜜身上的一种需要。
我问闺蜜,你了解他吗?你爱他什么?闺蜜想了想没有回答上来,因为她发现她爱的是那个男人的帅气、浪漫和贴心,至于那个人是谁,他是个什么样的人,其实并没有多少了解。
知己也好,一见钟情也好,大部分时候都不是我们遇到了真正值得欣赏、值得爱的人,而是我们在对方身上找到了对自我的认同。不需要解释太多,他就能理解我,多好。两个侃侃而谈的人也许根本没有听清对方在说什么,只是自说自话就能聊得热火朝天。可人和人之间不可能没有矛盾,越是执着于自己的支配欲的人越会死死捍卫边界,一旦深入接触,摩擦就产生了,随之而来的就是支配幻觉的破灭,情侣分手也大多是在这个时候。
闺蜜和男友,看上去有着被外人所羡慕的完美恋情,实际上是两人在各自支配幻觉中的意淫。闺蜜,把爱情的表象当作爱情本质,一直在男友的要求中退让,这其实也是一种变相的支配,通过委屈和退让来获得对方特定方式的付出,直到严重影响了正常工作生活。如果幻觉破灭之后两人还能接受对方,那就算磨合好了,否则,这个游戏会持续到一方玩不下去为止。
假如支配幻觉不被打破,我们无法真正建立一段稳固的亲密关系。
要如何打破支配幻觉呢?
首先,要清楚的认识到这种幻觉的存在。每个人心里都有固定的想法和模式,并且我们在维护这些想法模式的时候,有可能做出很多不可理喻的事。因为在我们的错误认知里,想法和模式很多时候跟“自我”是等同的,改变和退让意味着失去尊严,所以才会本能的防守。但如果你能意识到这一点,意识到自己思维的顽固,就有可能一定程度放下它。
其次,坦然接受幻觉被打破时的愤怒与恐惧。当对方不能以你需要的方式给予和回馈,你的需要就没有被满足。假如你在这之前非常努力地付出了,这时候就会产生愤怒。“我为你做了那么多,为什么你连这一点要求都无法满足?”而这种愤怒的背后,隐藏的就是恐惧,对无法掌控的恐惧,以及因无法掌控引起的对自我价值感丧失的恐惧。人最本能的感情只有两种,爱与怕,其它情感都是从这两者中衍生。若要再说的深一些,怕其实也是源于爱。我们要允许幻觉被打破,并意识到这些不良的情绪都是源于对爱的渴望。
最后,找到执着的根源。执着的根源就是形成需要的根结点。比如说闺蜜的男友,他为什么要通过这种极端的掌控方式满足他的需求,这样的模式从什么时候开始形成,原因是什么?在这背后,也有特定的模式在影响着闺蜜的选择,她的需求又是什么?
所以,当我们在亲密关系中感觉愤怒和恐惧,请静下来,让思绪流淌,到只有顺着自己的思维找到根源,才有可能真正把自己从支配幻觉中解放出来,重新让爱占据生命。

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南梦 06-04 05:05 沙发
这个也是好
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春翠 09-16 06:08 板凳
很好很强大。。
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