姐，我34岁，未婚，有自己的房产。我跟我妈一起生活，她非常强势，我性格柔和，母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚，直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因，我不想生孩子，对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻，我随口说出结婚了干吗一定要生孩子？其实这也是一种试探，我妈就回我：不生孩子结什么婚？由此我再也没有说过这个话题，就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子，熬到不能生孩子的年纪。您说，如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法？如果结婚就是为了生孩子，那我还有必要去相亲，或者跟相爱的人结婚吗？可我不是独身主义者，到底要怎么规划以后的生活？

答：父母在什么时候离婚，对孩子的影响是不同的。如果不得不离，那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚，她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度，对父母的争吵打闹也没有深刻印象，容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观，可以用其快乐情绪感染孩子，使她获得正能量。而且年轻的离异母亲，在追求爱情方面，态度比较积极，孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人，甚至成为她的“闺蜜”。这样，孩子长大后，心态健康，且有担当，不会恐婚厌世和缺安全感。

最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局，比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”；另一方面又有感情倾向和经济依赖，“爸爸本来对我很好，可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔，现在整个怨妇”、“真不想管他们死活，可我没有钱”、“我想离家出走，又没地方去。”最终，孩子会认为自己是最大的受害者，仇视婚姻及其衍生品。成年后，考虑婚姻仍是孩子视角，自动代入受害感受，而抗拒一个重复的命运。

但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲，在失去婚姻依靠后，孩子是她最大的寄托。就好像投资失利，还有个保底一样，“所幸还有个孩子，否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题，或许也无力改变，受害的着力点在自身，包括“如果不是为了孩子，我早离了。”“如果不是为了孩子，我早跟别人了。”虽然现实是，夫妻感情无法调和，有没有孩子也难以为继，中年离异后，再婚的障碍大，不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败，是多么得体又聊以慰藉。

综上分析，你和妈妈的婚姻立场不同，在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻，只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法，等于让她承认她生孩子是错误的，扯下外衣，赤裸面对失意人生的感觉，到她这把年纪，自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧，生孩子吧，离了还有人跟你相依为命，不会孤独终老”。你34岁，她五六十岁，这时的她对爱情和婚姻早没奢望，只会推己及人地传输养儿防老观念。

所以你不用说服妈妈，各根深蒂固各的。中国传统里，90%以上人结婚是要生孩子的，满足你结婚不生孩子条件的男人有，但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男，你跟他说，我们结婚不生孩子好嘛，他第一时间会把你否决，不否决的也不会跟你结婚，只把你当炮友。离异有娃男，并且孩子抚养权归他的，接受你只婚不育的可能性大，但他们主要目的是让你帮忙抚养子女，即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度，也不乐意当后妈吧？想要二人世界，估计得找个孩子已成年的离异老头，年龄50-60岁，财产大部分留给孩子，你不当后妈只当保姆，性生活也不会多。你觉得美妙吗？是不是老妈的恐吓反而温情了。

世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活，结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克，则需遇上和你想法一致的人，这是凤毛麟角，且被动性大。非要规划，那就是多多赚钱，增加独立资本，离开妈妈的责骂，摆脱原生家庭的阴影，大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍，开启两种选择模式，碰到能治愈你恐孩症的男人，又非常相爱，那就结婚生子也无妨，碰不到合适的人，就保持自我，让自己富余到想恋爱就恋爱，想独身就独身，想不生孩子就不生，只要不害怕年老无依，也没什么可纠结的。

来源：@不加V

谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...