文丨可盈

5损人高手——“你看你，怎么那么胖啊！……啊……你生什么气啊，我开玩笑的。”

有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；"你真是不禁逗，我开玩笑的……你不至于吧？"如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，"你怎么这么傻啊？"　"你今天这身衣服看着跟猪一样。"　"你一个大专生懂什么啊……别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句"你本来就傻嘛……"或者"有本事你也骂回来啊。"

男女朋友之间，有时候会有那种"损友"，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他……久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。

他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。

事例

一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说："我当然支持你了！……但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？"她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说"我说啊……你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学１０年吧。"然后又紧紧抱着她说，"可我就是爱你这个小白痴啊！"让她心里难受极了，却根本没法生气。

这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重……或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

对策

分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反应过度。那你就没有别的选择了。

上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。

6负罪感大师

“不管你怎么做，你都对不起我……”

我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。

事例

一位女士，结婚８年，认识她老公有１０年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。

事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是："你这么做，让我想起自己小时候如何如何……我妈妈对我如何如何……"她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。

她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，"你对不起我的事多了！你凭什么指责我？……"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人……）

小组调解的时候，心理辅导师问她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢？她说："我这辈子就他了……我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互"依赖"（codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。

对策

负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说"不"，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。做错了事，在所难免，但是如果你的男／女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。

7暗示女王

“你如果爱我，就明白我的意思。”

的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的……在两个人生活几十年之后！！！如果你们两个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体贴她，不替她着想，根本不爱她……你就要多加小心了……你可能遇到了一位"暗示女王"。

一般来说，喜欢用"暗示"来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接，会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚……她们对自己的需求，仍旧采取"暗示"的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副"我又没求着你做"的姿态。

事例

有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面，对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可爱！"据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是："我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。"

这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论"如果我能选课，会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说"我怎么回的去呢？现在家里也不富裕……你也不工作……"

这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说："我当初可是没说非要去的……是你一定要我去。还出去找了工作……"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。

暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，"这还差不多"。

对策

不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说："那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？

8骗人专家

“我根本没说过那种话……是你说的！”

如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了……

这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧！"

一开始只是小事，比如说，说好５点见面，他６点才到，说"啊，你不是说６点吗？"你肯定自己说的是５点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚……大概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说的绝对是６点！我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢！"或者"要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗？你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西？肯定是你没跟我说……你以为你跟我说了，但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出１／４，你怎么记得是一半呢？你去问我爸，我爸记得清清楚楚。"这些听上去都很有理，你也会觉得……哦……可能我真的是记错了……但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。

欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。

事例

我的确碰到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。

对策

所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。

以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强；内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。

有没有可能改变一个感情操控者呢？

我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，两个人开始新一轮的恶性循环：控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。

人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意识的，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。

路过

成全自己，恶心别人！

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