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我们有两次相爱的机会，一次机会是在我们的幻想中，一次是在我们的现实中。情感为什么有七年之痒？那是因为，我们的幻想的肥皂泡，大多只能撑这么久吧。 一般来说，我们开始陷入情网的，主导因素是荷尔蒙，这时是我们幻想的峰值。这种高峰体验可以有很大的误差，以至于会出现“情人眼里出西施”的景象。我所知道的最离谱的是一个女孩告诉我，她男友挖鼻屎的样子是多么性感。 为什么我们可以将对方看成是这个世界上最美好的那一个呢？因为在人性深处，我们都渴望着不劳而获，最好什么都不做，忽然天上掉下个林妹妹或者贾宝玉。当我和这个人在一起的时候，我所有的遗憾都可以化为乌有。 幻想给人的幸福感是如此之强，以至于很多人甚至开始抛弃了现实感，比如那些吸毒的人，赌博的人。赌博本来就是概率事件，在某程度上，它没有什么规律可言，而你一旦想要操控小概率事件，其结果必然是无法延续下去。那为什么赌博会吸引人呢？它给人那么强烈的挫败，可是人们却要为之丧失那么多？ 因为赌博赢了的那一瞬间，会满足我们内心的一个幻想：我是世界之王，我想什么就有什么。我想要多赢多少就赢多少。这种全能感是如此的美妙，以至于我们每个人都会渴望得到它。 可以说，我们生命中，所有最美好的时刻，都是我们的全能感大爆表的时刻。只是我们和婴儿或者退化成婴儿的成人有一个区别：成人更能承受幻想和现实的差异，而婴儿不能。 为什么人会吸毒？是因为如果他们不吸毒，就无法面对悲惨的现实。一个人的成熟就看他有没有更好的方式实现他的那种无所不能的强大的感觉。一般来说成为马云那样的人或者成为比尔盖茨那样的人，似乎可以给人以非常强烈的全能感。 我们有两个渠道可以实现，一个是在幻想中，只要你嗑药，你就会有这种老子天下第一的感觉；一种是现实中，我们需要一步步地努力，经历一次次的挫败，也许有一天我们可以成为世界首富。 问题出来了：世界首富只有一个，其他人咋办？ 我们就不得不去接受一件事：如何面对一个不可能那么纯粹的极乐的世界，以及自己。就算是比尔盖茨和马云，也不得不去面对他们也不是上帝的现实。 所谓的成熟，就是在受挫的情况下，最大化地实现你的内心的渴望。 书回正传：当我们度过了最多不会超过一年半的情感层面的嗑药体验之后，我们将进入到第二次相爱的阶段，绝大多数的男女都会在这个阶段出现问题。 我以上篇原创文章的“软男”为例，当强女人和萌妹子遇到软男的时候，在第一次相爱的时候，就会进入到幻想模式里：我终于遇到了一个无论怎样都可以满足我的所有需要的男人了，他的爱是永远不用加油的，是永恒不变的，而且对我是无欲无求的。他是上天派来爱我的。这基本上就把对方封神了。 而软男也会很喜欢别人这么看自己。因为他也有一个幻想的肥皂泡：我是神，我可以满足对方一切需要，你看我多么有价值。 于是在一年半以后，他们终于发现肥皂泡破了。无论如何也不能成为神。于是他们就会有两个选择：一个成为情感吸毒者，不断催眠自己，也催眠对方，重新建起这个肥皂泡，直到最后实在无法彼此欺骗下去的时候，关系破裂。 如何区分你的情感生活是生活在肥皂泡里还是在现实中呢？ 有两个指标： 1） 你们之间是否有很多悬而未决的问题，长期得不到解决？ 2）你们之间是否经常会说：没办法，我已经习惯了。比如软男们经常在面对狮子吼的时候，耸耸肩膀，对咨询师说：我已经习惯了。生活就怕习惯这两个词，这意味着，我们都已经进入了冬眠状态。而一旦到了惊蛰期，我们的关系就到了难以修补的危机时期了。 那么我们该如何面对现实版的第二次相爱呢？ 每到这个环节，我就发现自己没话可说。为什么呢？因为这就不是一个认知问题，而是一个修理过程。这就好像跟一个盲人说什么叫做光明一样，没有体验就没有成长，没有体验就没有发现。 我只能说大多数人都在亲密关系的这一道关卡卡住了。因为他们发现，其实对方和自己想象得不一样。那么如果我们要面对问题，需要解决两件事：1）我为什么有这个需要？2）对方如何才能持久地满足我？ 成熟与不成熟，就在这里分野：当我们需要不能被满足的时候，我们是马上诉诸行动，还是可以涵容这种挫折，然后有弹性地去解决问题？ 比如强女人，当她发现软男的行为实在是软、懒、散的时候，做事情是如此的肉肉唧唧，面对问题的时候，是如此的回避窝囊，她立刻就会邪火外窜。为什么会如此，我已经分析过了。 她的这种邪火一旦释放出来就会导致软男脆弱的小心灵受伤，然后积攒起她所不知道的雷。 这个我在上篇文章也讲过，就不多叙述了。现在我们该讲讲怎么办了。 强女人也好，萌妹子也好，她们都是目标主义者，也就是只要目标，不要结果。那么如果她们想跟软男要爱，重要的思路就是：软男不是我，我不是软男。什么意思呢？软男的人格构造和我是不一样的。他最重视的不是结果，而是过程。所以你经常可以从软男的嘴里听到一个口头禅：烦。 为了避免麻烦，他可以做一切牺牲来赢得暂时的平静，哪怕做尽蠢事，哪怕明天洪水滔天，也要今晚一宿安眠。他为什么这么怕麻烦，上篇文章也说了，就是他内在有一个非常严苛的自我评价标准，别人给他一刀，他身上有十个窟窿——其他九个窟窿是他自行补刀的。 所以女人对这样的男人，就需要完成行为模式的转换——从结果论变成过程论。也就是说你掌握了这个，就可以掌握一个软男的总开关了。 可是问题就出在这里，软男的总开关和硬女的总开关反向相连，什么意思呢？硬女最害怕的，恰是软男最需要的。硬女最恐惧的，就是失控的感觉，而一旦事情不在掌控，她就很害怕了。 而软男则宁可失控，也要别人对他的态度是好的。一件事发生了，强女人、萌妹子都害怕的是结果的失败，而软男最关心的不是结果，而是在这个过程你是不是冲我吼了，还是你让我内疚了。 比如说家里丢了10万块钱，可能为了快速解决问题，硬女会大吼大叫，于是问题很快就解决了。可是为此她的方式会造成一个副作用，那就是这惊到了软男，他的内心有了阴影了，可是他还要维护所谓的面子又不表现出来，直到多年以后，在一次咨询中，他告诉他从此对自己妻子有戒心了，他害怕妻子会伤害他。 那么此时情商的修炼就很重要了，所谓的幸福就来自我们是否将过程和结果都结合起来，这样的人生大概就是所谓的圆满吧。 修炼的到底是什么呢？软男修炼的是自己那套强大的自我补刀系统，而对于强女人，她要修炼的是面对失控的时候，那种深入骨髓的生存危机，就是这种强烈的焦虑感，帮助她可以如履薄冰地度过生意场上的很多明枪暗箭，但在商场上的招数，往往就不能用在情场上。 你的伴侣不是你的下属，也不是你的敌人，也许你夸大了很多危险，你的恐惧可能来自过去的生活中你长期不得不一个人面对危险，所以你已经形成了条件反射了。 根本的解决方式就是你可以化解这种可怕的生存焦虑，这个焦虑来自遥远的过去的一个小姑娘，在面对黑暗的时候，因为手足无措而不得不去努力解决时候所受的伤害。她不得不去强迫自己敌视自己的脆弱，而且努力让自己远离这种可怕的无依无靠的感觉。她学会了控制外界，来保护脆弱的内在。 萌妹子也是在努力控制外在，只不过她用的方式是做一个弱者，用内疚感来控制外界。 而软男更是如此，他一生都努力追求各种和谐，努力满足一切人的需要，其实只是把自己的脆弱的一面藏起来，藏在最安全的地方不要让人发现。 他要时刻观察外界，如果他人的脸色不好，对他来说就是雾霾，他会拼命讨好对方， 哪怕自己为此牺牲很多，也要避免他人伤害自己。 第二次相爱的解决方案就是一个悖论：只有我们能走出我们的防御层，才能抵达真实面；而我们之所以不再用过去的防御方式，是因为有足够的安全感；安全感又来自我们的真实，尤其当我们流露出脆弱的时候。 脆弱其实是一种能力。萌妹子的脆弱是假装的脆弱，她的脆弱在于，如果一旦她强大了，她害怕就会失去一切，所以她不会承认自己，其实已经可以学会走路了而要一直都躺在妈妈怀里。 我们只有付出极大的勇气，才能穿越这个危险的旅程；我们要有足够的耐心，才能挑战那些让人焦虑和崩溃的境遇。 直到有一天我们可以走出我们堡垒和自设的牢笼，可以强大的脆弱了，那么那时，我们就可以终于说，我是暖女，而你也是暖男了。 心理咨询也好，禅修也好，都是寻求他人帮助自己完成这个艰难旅途的方式。所以，其实当你没招的时候，就是你真正成长的开始。 |
