不过度付出的女人，世上有吗？

StuffWhitePeopleLike这个搞怪的博客曾将"亚洲女性”包括在"白人喜欢的东西”内，理由是"亚洲女性没有白人女性的典型特点，比如中年危机、离婚、有很要把孩子丢给别人才能去享受的爱好”。

这多让人痛心——白人的中年危机和离婚固然不值得推崇，但数千年来，我们中国女人早已习惯了为身边的人奉献自我，现在，尽管我们渴望更多，但要让自己摆脱那种顺从奴仆的心态，却并不容易。

如今我们总希望自己什么都做得来：俏丽佳人，孝顺女儿，可人妻子，天使妈妈。一点儿也不奇怪，为了不负这些期望，我们中很多人失去了自己。

我们每一个人从小就被教导要去超越别人而不是关注自己，就这样走到了现在。实际上，许多人习惯了不去谈论我们想要什么，因为我们已经不知道自己是谁和自己想要什么了。

一方面，我们想着"做一个好女人意味着要去关注别人的需要”；而另一方面，我们觉得"我真想得到，我也值得拥有一个珍惜我、关心我的男人"。这种矛盾的心理让我们时刻处于一种紧张和压力之中：只有当我们认识到自己值得爱，才会获得我们需要的爱。

我认识一个女人，她如磁石一般吸引着男人，可偏偏都是不对的男人一一她的男友们、老板们，都不拿她当回事。她那种"要做好女人”的行为方式损害了她的自信，更降低了她与男人建立真正关系的能力。或许你也认识这样的人，或许你就是这样的人。

你周围是些什么样的人，这事得你自己负责，因为被你所吸引的人往往是能够强化你自我感觉的人。为别人付出是件美好的事，但是将自己的身份过度包裹在“好女人"的角色之内又是另外一码事。后者会导致我们慢慢地不再关注自己的需求。

当我们将生活建立在过度消耗自己、为了他人牺牲自我需要的基础上，我们的生活将不可避免地充满疲惫、挫折和失败感。如果为了维持"完美护理员"的形象而让自己总是处于这样一种不自然的状态中，我们将付出高昂的代价，因为过度疲劳是自我虐待的一种形式。这实在是让人非常沮丧的一件事情——那么多女人生活破碎，只是因为她们一生都致力于成为这个社会一直要把我们训练成为的：好女人。

为了顺应他人和被人拿去作比较，我们面临很多的压力，所以我们不再奢望生活充满欢乐。为什么不期望生活快乐呢？为什么不向往好男人的爱情呢？格洛丽亚•斯泰纳姆的书《六七十岁的那些事）（Doing Sixty and Seventy)中的话让我颇受震动：

我尚未遇到一个能够完全摆脱衍生方式而生活的女人，也就是说，一个更多依靠自我意识而不是他人意识而生活的人。当我们拒绝再为家庭的幸福负过多责任的时候，我们仍会对工作负过多的责任；当我们不再把自尊移植到丈夫或者孩子身上，我们仍然过于依赖被需要的感觉——被同事和老板需要，被情人和朋友需要，甚至被那些恰恰要将我们从这一切当中解放出来的（政治）活动所需要。

当我第一次看到这段话的时候，我非常惊讶：天啊！连我们的女权主义先锋们都在为过度付出而挣扎！每当回想过去，我发现每次当我感到失落或挣扎，都是我把自我放在一边、去满足别人期望的时候——期望可以来自父母、男友和自己服务的公司。

日常生活中，有些时候我们不得不把他人的需求放在自己的需求之上。比如很多个夜晚，我累得恨不能马上瘫倒在床上，但却不得不撑着眼皮，给我的孩子喂奶。但是，我们当中很多人一向觉得对别人的要求说"不”很难，甚至在那些要求不合理的情况下也是如此。如果有人要求的事情是在我们能力范围内的，我们的第一反应是：“没问题，我来吧。"

当我们有了积极的自我认可，认可我们也值得拥有对自我的关心，才有可能得到我们渴求的那种平衡。我们需要跟生活中的人划定一些界限。不要让自己的生活只是一种单纯的对他人的需求做出反应，我们可以对他们的感受表示理解，让他们知道虽然我们珍惜与他们的关系，但无法满足他们的每一个需求；不过我们希望自己力所能及的帮助对他们有用。

我们每个人都可以从像对待别人一样对待自己开始，关心自己。这个要求高吗？

对很多人来说，要我们放弃梦想的压力并非来自母亲，而是来自婆婆。很多婆婆要求我们舍弃自我，把生命献给照顾她们的儿子和孙子的事业当中。而在这一点上我觉得自己特别幸运，因为在我跟Dave结婚的时候，他的父母不只把我当做一个儿媳来接纳，更是把我当做了一个女人。Dave的妈妈伦尼本身就完美结合了教师、社团领袖和母亲的多重角色，并且一直在如何处理好各种角色的关系方面给我提供建议。

你或许会觉得，我是在充分享受了精彩的职业生涯之后才有的孩子，所以我对女人的过度疲惫病有了免疫能力。可是，两次生产之后，我都因过度劳累而精神恍惚。而将我从这状态中唤醒的正是伦尼。有一天她看到我疲惫不堪、面容憔悴，就劝我要挤出一些属于自己的时间。她赶我去打网球。最初是Dave带我开始打网球，而现在我打网球已经很有规律。网球让我感觉自己健康而又强壮，我非常喜欢这种美妙的感觉。如今打网球成了我的me一time。

路过 帮顶 嘿嘿