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[说说爱情]要结婚?别着急,先问自己六个问题

2015-02-26 06:20   108565   3
云芝(注册会员) 关注
在怎样的年龄怎样的人生阶段你才会放弃寻找自己的真爱?

一项研究发现,每个女人平均会亲吻15个男人,有两段长期恋情,在最终结婚之前会为爱受两次伤。

但如果你你还在犹豫对方是否是合适对象的话。不要忘了问问自己以下几个问题。

你是不是总在和同一类型的人约会

和越多类型的人约会,你就能接触越多人,和不同的人出去,自然也就有更大机会找到那个真正使你开心的人。

回首你过去的恋情:是否总是在和同一种人交往?一次又一次的无疾而终而你始终不开心?

如果是,暂时不要考虑和正在处对象的人结婚。有意地去跟一个与你之前习惯接触的人完全不同类型的ta约会,看看自己会是什么感觉。你或许以为自己会喜欢某种类型、某种外貌,但或许你真正接触时会发现其实你也不太了解你的心呢?

你是哪种个性类型?

激情碰撞对你有多重要?如果本能反应是“非常重要!”那么,你或许是个非常热情如火的人,需要和让你坠入爱河的感觉非常强烈,和你有非常大的触电感的人士在一起。

但是如果“满意”这个词让你觉得很温馨舒适,而不是被迫、焦虑,那你和现任保持细水长流的温文感情路可能是完美选择,那样的你不需要和ta产生化学反应。

精心安排的“明智的”恋情是很多人都有的选择。

如果你自己觉得和现任过得非常开心,而你的朋友们告诉你说不够激情,你可以尽管无视他们,听从自己的感觉。

你是为了解决父母逼婚问题或是妥协而定下来的吗?

这两者之间有着巨大差别。第一种情况是你有意识地知道自己要结婚的这个人,跟自己想象的本该结伴的另一半不一样。而对此,你的心里其实是会感觉愤慨的,会认为自己被生活欺骗了。

而至于后一种,妥协,则是完全不一样的感觉。

更像是还行,虽然没有满足我的所有预想,但现有的品质已经满足了几个重要的方面,其他的要求就是没有达到我也可以和ta生活下去。这个选择适用于大多数人。

就像是“好吧,事实证明你确实做不到我的完美情人”,而不是感觉对未来充满了压抑、不满。

有没有战胜心魔?

你需要在对的地方遇到对的人。

如果你还在和过去遇到的种种问题抗争,还没从前任带给你的伤痛中出来,不适合开展下一段。那么你在这一段时期遇到的任何人都不利于发展恋情,不管他们有多好。

你是否将感情视为安全的地方?一个感觉被支持、被爱、有乐趣的地方?还是你觉得这是一个战场,你需要保护好自己免得受伤?

如果是后者的话,不管你感觉的这个有多好都不能定,你还有遗留问题没有解决、修复。寻求帮助,把心病医好了之后再来重新审视ta吧。

不要把戏剧和爱混为一谈

有些性格确实会彼此强烈吸引,但他们不会呈现最好的效果。问题在于,间歇性感情起伏,像是坐云霄飞车般的情绪反应,在有些人眼里看来是“这一定就是爱”。

事实上不是,这是我们在影视剧、小说里常见的爱情戏剧化脚本。是虚构的!

总的来说,一段好的感情不会让你觉得那么愉快,因为你们互相喜欢、互相尊重,没有那么多的起伏跌宕。

不要讲戏剧等同于爱。如果你因为和ta没有矛盾、没有争吵,一切都太过顺利而对结婚有疑虑,那么请打消你的疑虑,那是因为你们相容性非常高。

与性有关的方面又如何?

大多数人不会和自己有过最大胆性爱体验的人结婚。为什么?有时候是因为女人不会和未来丈夫做太出格的事情(害怕被批评)。

而其他时候是因为,我们在一段长期关系里要的人(可靠、给予承诺、稳固)和我们在短暂风流里寻找的人(激情、坏坏的、平时从不接触)是不一样的。

这不意味着说你不会和对的人有良好的性关系,只是表现形式会不一样。

如果你单纯从这一位的性爱体验不如之前的狂野前任,判断现在打算结婚这个是为了解决终身问题而做的选择,那你就太不切实际了。

和任何人发生性关系都会随着时间慢慢平复心情:如果你没有每个星期做七次,也没有次次高潮,不代表你没有选对人。

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问完发现自己不适合结婚
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之槐 04-30 08:51 板凳
总结的不错!
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槐元 07-07 10:08 地板
路过的帮顶
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