你以为的“好”

未必是她想要的“好”

你爱上了一个人，想倾其所有地对她好：只要她要，只要你有。

虽然你不能给她全世界，但是，你愿意把你的世界全部给她。

这，听起来让人感动，却也只止步于感动。

或许，

你爱的姑娘，或是Mr.Right，也曾想过让自己努力地爱上你，可最终还是失败了，面对你、满满的爱，他们无能为力，甚至有点抗拒。

爱一个人没有错，对你爱的人好也没有错，

错的是“你的爱”“你的好”用错了表达方式。

你对她很好，好到让人感动，可是你并没有好的结局。你为她付出很多很多，你为她鞍前马后，无处不在；你为她思前想后，买东买西；你每天按时说早安晚安准点接送；你甚至记住她无心说过的每句话。你觉得你对她真是太好了，好到连你自己都感动了，可是她还一副爱理不理的样子，最多也只是感动一下，不带任何感情色彩，甚至有些时候还有些不耐烦。

她是个好姑娘，却常常在你面前发脾气，你从来都不会还嘴，你只是忍着，可是每次你这么好的脾气时候，她不但没觉得感动，反而更生气。当然，我想那时候她也是带着愧疚的，只是她控制不住想对你发火。

你想和她在一起，放弃了很多，放弃了陪队友如也，放弃了回家读书的时间，最重要的是你放弃了尊严。她就像一个高贵的公主一样，而你却像一个憨厚的仆人，小心地伺候着她，生怕她一点不高兴。你常安慰自己，你要宠爱她，要保护她，你用讨好的方式低到尘埃。你曾对她说：我不能给你全世界，可是，我的世界能全部给你。这听起来让人感动，却也止步于感动。

是的，你一直很讨好她，可是她没有跟你在一起，甚至经常因为小事而对你大发脾气。

讨好，并不是招人喜欢的求爱方式，尤其是没有尊严地讨好。

很多姑娘曾经幻想，要是有个人愿意对她好，宠她，爱她，疼惜她，她很愿意接受这样一个人。可是真的遇到了这样一个人的时候，才发现那并不是自己想要的人。他对你好，好到无微不至，好到你感动得无以复加，甚至你想要努力试着去接受他，可最终你还是爱不上他，甚至开始抵触排斥这种好。那种好总让你生气，让你不舒服，有时候还会让你愧疚让你自责。是的，他对你这么好了，为什么还要苛刻地要求他。只是姑娘，你有没有想过是什么让你不舒服了。

感情这个东西的发生，必然是两个人的相互吸引，然后相互支撑才能发生。感情的发生，是一个平衡的系统，不是因为你的讨好而被吸引。在讨好的模式里，当一个人放弃了尊严而跟另外一个人在一起的时候，也就失去了人格独立，成了一种依附，这种依附导致了系统的失衡，感情便不能发生。即使发生也非常短暂，马上就会引起另外一个人的不舒服。

你的好，已经不再是“我对你好”这么简单，而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里，你很考虑她，你很照顾她，你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西：自己。当你这么对她好的时候，自己在哪里，还有自己吗？你对她好到失去自我的时候，问题就出现了。感情的发生是一个系统，系统里至少有两个基本元素：你、我。你弄丢了一个，只剩下她，你把全世界都给了她，其实是把你的世界都加给了她，而这对她是无法承受的，这是一种强加依附而不是爱，她承受到这种压力的时候就会不舒服，就会反感，就会发脾气，就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候，只是想说：你能不能独立一点，有一点自己的生活，有一点自己的想法，给我一点你的支持，而不是总是什么都是我好什么都是我对，那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候，“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她，她感觉到的已经不是好，而是压力与无助。

安全感是每个人都需要的，她从来没有停止过索要。她需要支持，需要依赖，需要有个真正的人在身边，需要有个人能真正地给她撑起一片天，给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候，你只是成了一个傀儡，成了她的一部分，已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱，这不是一件很滑稽的事吗？

当你过度讨好的时候，你不仅失去了自我。在她的世界里，她看到的你，是弱小的，是无力的，是不坚强的。你连一个反对的意见都没有，连一个独立的主张都没有，连自己的一片生活都没有，连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样，委屈地出现在她面前，期待着被原谅；像被叫到办公室的小学生一样，等待着被批评。在你们的关系里，她是大的，你是小的。她是有决定权的，你是在被执行的。你在她眼里，是一个小孩子，而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等，此时的你，也无法给她安全感，也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注，是没有安全感的，她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好，越卑微，越渺小，越不对等，感情也就无从谈起。到最后，每当她看你可怜的样子，忍不住发脾气想骂你，骂完又后悔又心疼你，想安慰你。即使她说你好，来心疼你，那也是同情而不是爱情。你得到的，只是同情。

此时，你是弱小的，你的爱是匮乏的，你没有办法给予她爱。

感情的发生，必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人：对她好，在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好，像一棵大树一样地庇护她。这个人的爱很多，可以分一点给予我，而不是这个人的爱很少，还要硬挤出来给我，这样我会带着极大的愧疚感和负罪感，无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候，她则可以安然享受这种爱。

在关系里，爱是流动的，像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样，拼命把自己不多的爱抽出来给予她，关系失去平衡后，她还是会把她的爱流出来给你，她会心疼你，担心你。只是她的爱也不多，她也不想这么做，所以纠结，所以矛盾。

因此，你需要做回自己。

你对她好，但不能唯她至上。你关心她，但不能不关心自己。你有自己的生活，有自己的想法，有自己的世界，然后再与她产生交集。

你与她分离，区分。这是我，那是你。我在我很好的基础上对你好，而不是在我本来就不好了时候还要对你好。

你要自己强大，成为一棵大树，你去找到自己的力量，然后分一点爱分一点力量给她。

一味地殷勤讨好，不是爱。

女人总是给男人自以为好的。

在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。