是什么让你们的感情成了替补？
卢悦老师：我和男朋友在一起3年了。没有越雷池一步。今年本来要结婚的，结果他说工作很忙，没有时间办事，要分手。我们当初是别人介绍的，现在也老大不小了，分手后我就成了剩女，咳。他说当时跟我在一起是家里逼得，那时候他分手1年，家里怕他找不到媳妇，就让他跟我交往，他说他觉得我挺胖的，但是又觉得我人不错，很善良，就一直处着。
当时我一开始没有对他有很深的感情，但是3年了，我对他也有很深的感情了，他却说要分手，但是他也狠不下心来，我们分开好几次又这么拖着了，但是当我们清醒过来，我们又清楚的认识到不能这么耗着了，我该怎么办啊，真的是狠不下心来，而且家里两家都盼着我们办事。我都28岁了，咳，真没有勇气自己一个人走下去……
荷塘月色甜咸配
荷塘月色甜咸配：
你的信里似乎给我描绘了这样一个画面：两个人虚鸳假凰地在一起，没想到时间久了，似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看，且觉得你性格善良，也就先“随便”处着，而你也似乎开始没有投入感情，后来却发现自己感情投入其实蛮多的。
他是狠不心来，你是两次提到对你的年龄的不自信，没有勇气一个人走下去。是什么让你们的感情成了替补？我们无法承担风险，于是我们就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白。时间久了，也没有勇气真正重来。我们害怕面对自己，面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会，也要勉强自己在井中观天。这是很正常的，其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟，也不愿意面对现实的世界。
不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无；分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态；分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待你的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在你内心冲突着，两种焦虑在PK，现在它们势均力敌，谁也不肯退让。于是你僵在半空中，进退两难。
怎么办？第一种选择是持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫你们作出选择。但这种选择毫无疑问，伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式：第一要承认你们的第三状态：分与部分的临界状态；第二是给这个状态一个期限，如果在这个期限内，通过你们的努力无法“前进”，那么就要分手。手。有最后期限的好处是给你们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”。第三，你们要做的是真正的交心，看一看，阻碍你们继续在一起的到底是什么？但这一过程比较微妙，因为就是因为你们无法充分满足彼此需要，才让你们处于尴尬的境地。我建议你们一起或者起码单方面进行心理咨询。从信上看来，你想和他在一起的动力要比他的更大，那么你们需要更精确地梳理3年的感情，才能作出最终的判断。
否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。
确实不错，顶先 一定要对自己有自信
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