请你给我一个活下去的理由
老师：你好，我是一个渴望得到活下去的女孩，希望老师看完我下面的故事可以给一点建议给我，因为它们严重影响我的正常生活，甚至感到绝望无法正常生活下去。
我今年23岁，刚刚大学毕业半年，我祖籍是韩国，出生在中国，因为家庭原因，我跟随父母来了广东，它们经营着一间韩国料理已经有10个年头，我是5岁在广东，接触着广东人，现在可以说一嘴流利的广东话，普通话，韩国话和英语属于中等水平，还是可以糊弄过去的。因为知道4种语言，我为此可以在我上班的地方有优势，忘记说明，我在父母的餐厅工作，它们主要是希望我未来可以掌管它们的事业。因为语言，我可以跟不同国家的客人交流，因为我长着一副稚嫩的脸，看起来18岁，所以一般客人们都比较喜欢我。
我从小到大，我已经被大人们定型成为叛逆无可救药的女孩，我家庭不和谐，爸爸总是因为一点小事跟我妈大吵大闹，甚至打架，数不清的夜晚我被它们的吵架声音而惊醒，我偷偷的从门缝中看去，看到满地的血迹，和痛哭流涕的声音，每一次妈妈都伤心欲绝，那种残忍的场面，狰狞的面孔和痛哭的母亲，每一次我都几乎到呼吸不了的伤心程度。爸爸是个男子主义者，任何事情都要听他的，妈妈属于细心，温柔，聪明，贤惠的女人，因为每一次它们吵架，妈妈总是不服软（其实是爸爸太过分），爸爸总是生气，就一次一次因为小事演变成大事，我就看着他们这样直到今天。
也正因为这样，给我小的时候埋下了怨恨的影子，我恨我爸爸，恨得咬牙切齿，记得已经有10个年头没有叫一声爸爸，走过他身边我可以当做陌生人，我恨他的程度现在才减少那么百分之1，小的时候不听话，它们打我，骂我，叫我滚蛋，让我死掉算了，我记得我每一次被骂都留在很长的时间里埋怨自己和它们，它们也从来不会在教训我以后安慰我或者好好的教育我，我认为它们不爱我。初中的时候，家庭争吵还在继续，对我的管教也一样进行。我经常被老师和长辈们说我聪明，可就是不好好用在学习上，我成绩一直都不好，我一直都很排斥它们骂我的声音，他们越骂，我越叛的厉害，但他们从来不会试着改变方法对我。高中我是托关系进了重点高中，那是住宿的，也就是那里，改变了我的命运，我专心读书了，才有后来考上大学的希望。一直我都是艺术生，我喜欢画画，爱艺术，我会看一副画看很久，会有很多联想，我的联想和创作能力很丰富，我陶醉在梦幻的世界里，不愿意面对现实，导致现在碰到一些困难我很难面对。
因为叛逆，我不听话，它们对我越凶，我越感到反感和排斥，它们觉得我不听话自然的也不让我在生活上有好日子，它们希望我是大家闺秀，而我缺是毫无边幅的个性。我上了大学，谈了男朋友，是个又帅又聪明优秀的男孩，爸爸妈妈都很欣赏他，就是因为爸妈的支持，我才跟他维持到了一年，分手是因为我们脾气一样大，互不相让，其实我心灵很脆弱，脆弱的像个沙子，就因为怕被别人知道我的脆弱而装坚强，可是那样很累很累，我想活的自由，充满爱的世界里，暖暖的，没有争吵，没有打闹，温馨和睦的。
因为悲观和绝望，我想过自杀，自虐，自杀还是没有勇气，我知道我还是想死的有尊严，自虐是常有的事，我所有的怨气都可以撒出来，虽然伤痕累累，让我内心的痛好过一点就可以了。
现在我谈了一个男朋友，比我大16岁得韩国籍男人，他来澳门做导游，其实是自营的一种，靠接韩国客人去澳门赌场赌博的工作，一个月1,2万是没问题的，可是他和我一样，属于同类人，正好也是摩羯座，生日也恰好是同一天，我们都是属于好安静，和谐的人，可以我们在一起还是有激烈的争吵和分手，我太重感情，也太怕失去，我也搞不清楚为什么我爱的男人总会想离开我，为什么他们那么痛苦，我找比我大的男人原因是因为我觉得有父爱，有安全感，我会快乐。
但我发现快乐的只是我。父母也不同意我们在一起，一天到晚没完没了的指责我，我都快疯了，好几次我都接近精神恍惚，工作上妈妈也给我脸色看，我现在具备非常敏感的观察能力，看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么，我会因此失落，绝望，悲观，痛苦。
我会因为情绪不好而窝在宿舍里不上班，不出去，不吃饭，就跟我的狗一起，忘记说明我有一只狗，因为我的狗，父母把我赶出去在员工宿舍里住，他们说我是不孝女，常常因为狗的事情跟我有激烈的冲突，男朋友也因为我爱狗的程度非同一般而把气撒在我的狗上，每一次我穿着拖鞋抱着我的爱犬跑了出去，也没有人会问我的下落，只有我可怜的狗用怜惜的眼神看我，我从小爱狗，我觉得我和它们是一样的，命运掌握在别人手里，任人宰割，我希望和谐的环境。我知道我要自强，可是我没动力自强，我只希望安静的环境让我心灵好受些，我自卑，不自信，我觉得我干什么都不行，每一次带着诚恳的态度与它们交流都引来惨痛的代价，我不知道我到底做错了什么我还受这种罪，现在我对未来产生恐惧，真的不想结婚，别说生孩子，我听到孩子的声音我真想掐死它们，我不要负担，我不要争吵，我只想好好的快乐的生活，可是我又不想我父母对我失望，我真的快走不下去了，真的想一走了之永远不想睁开眼睛。
老师，这只是我的简单的说明，其实我内心里还有太多太多太多的压力复杂的情绪和放不下的事情，我该怎么办
求你帮帮我。。。
sTAr
sTAr:
看到这封信，我心里沉甸甸的，好像每个字都负载着某种压力，你将活下去的希望寄托在我身上，我感到异常的沉重，这沉重不仅来自你的命，还有你的狗的命，你的男朋友的命以及你父母的命。正如你所说的：“具备非常敏感的观察能力，看一个人的眼睛我可以看得出来他们在想什么，我会因此失落，绝望，悲观，痛苦。”这让我想起了印第安部落的巫师，她医人的方式是让病人的病痛转移到她身上，病人好了，她却要将其痛苦地消化掉。
在我眼中，你好像是一个容器，从小时，你的内心装满了父母的冲突，妈妈的幽怨和对爸爸的仇恨，还有那些巨大的声音与鲜血的场面，你们的家庭似乎生活着某种看不见的暴戾的猛兽，它在你、爸爸和妈妈之间反复循环。每个人都艰难地容纳它如硫酸一样的腐蚀力。
在你的信里，写到父母对你的殴打和辱骂，你有意无意地用“它们”来形容，当一连串“它们”做的事情罗列起来，我感到一阵阵刺痛，然后有一种悲哀。这个世界有一种爱叫做刺猬，而且是不能拒绝的刺猬，这个世界有一种阉割，叫做爱，这个世界有一种谋杀，也叫做爱，这个世界有一种凌迟，更叫做爱。
当父母说出“这是为你好”的时候，很多行为就成为不能讨论也不能拒绝的，就成为法律乃至内化到我们内心深处。当鲜血淋漓的皮鞭和柔情蜜意的爱诡异地结合在一起的时候，一种叫做SM的爱产生了。
这种爱的逻辑是：不虐待，没有爱。没有人愿意受虐，可当拿着皮鞭的是父母的话，我们就未必能拒绝了。从小到大，我们中的很多人都面临过这样的选择：要么被抛弃，要么被殴打。我想答案很明显，我们宁愿被虐待，也要保持和父母的联系，只有这样，我们才能活下来。
因为在一个小孩子眼里，父母是他们的幸福的供应方，是绝对的专制和垄断的爱的资源，比起好吃的和好玩的更重要的是父母的满意的微笑。很多孩子一生的努力就是为了父母能露出欣慰的微笑的。我们管它叫做孝，但万事万物都有度，如果一个人爱父母爱到自己活不下去的时候，这样的爱就是带有毒性的。
爱的前提是我们的存在，我们都不存在了，也就没有所谓的爱存在了。
你渴望宁静的平静的和谐的安静的生活，你希望自己获得自由，你甚至想要一死了之，可是你还是渴望看到父母满意的神情，这对你来说是一种沉重的羁绊，也是一种让你不惜命去追求的“幸福”。我们都是带着使命的孩子，无论我们多恨，多怨父母，可是我们无法和他们相忘于江湖，无论我们相隔千万里，可是我们的内心还在追寻着你——因为我们那么渴望父母的赞许，父母的支持，父母的倾听和父母的包容，为了听到那些话，很多人披荆斩棘，赴汤蹈火，过劳死也好，跳楼上吊也好，用尽一切方法去满足他们的愿望，甚至他们去世了，我们依然不能停脚。
我们是那么爱穿越，以至于让我们的过去都穿越到今天，生活在弥补内心巨大的遗憾的任务中，我们渴望着内心的孩子可以得到父母的祝福，然后才能长大。在此之前，我们是为他们而活。
父母与孩子这场孽缘是人类的主题，我们用各种各样的方式了解它，可毫无疑问，它是你的人生主要意义。我甚至会怀疑，当你真的轻松了，你是否还觉得这样的人生还有意义？因为你是那么习惯于嘈杂的生活，剧烈的起伏的生活，你的心脏都是为了容纳海量的情绪和信息而存在的，一旦这些都消失了，你会怎样？
这就是人生的悖论。
对你来说，有如下几种解决方式：1.有一次起死回生的机会，比如你得了癌症，但后来发现是误诊，但这次惊吓足以让你放下很多负担，让你决心为自己好好活着；2.有一次长程咨询的经历，你可以重新回到内心的最深处，完成你内心一直失落的成长，最重要的是，你这个习惯了战斗的人，需要学习如何才能和平的生活，这是一个脱胎换骨的过程，很多人的一生都在努力做这件事：翻开人生新的一页，而却一直在旧的一页徘徊。
总之你需要做的一件事就是将目光从这个屡屡抓住你的家庭转开，而看外面的世界，拥有你的人生，关心你自己的悲欢离合，你需要学会如何才能得到别人的照顾，你需要学会如何才是珍惜自己，如何才能让自己迟钝下来，如何面对内疚和罪恶感，如何不会让别人剥削你的感情，如何才能找到属于自己的爱好和世界，组织你自己的人生。你需要长大，需要发现自己不再是那个从门缝里看父母，心惊胆战的孩子了，因为你已经真的长大了，当年父母所垄断的爱，已经不再能遮住你的天空了。只是你一直闷头于他们的爱恨情仇，而不愿抬头看看，这个世界还有那么多爱等着你。
这些话说起来很容易，可做起来真的很难。
楼下有什么好吐槽的么？
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