“我喜欢明码标价的爱情”
爱情会败给现实吗?但何为现实?
“现实”从不单单指钱,而是包括所有的利益互换。
《圆桌派》有一期谈论分手,窦文涛就在里面说了这样一句话:
“所有爱情,都在现实面前碰的粉碎。”
爱情和人性一样,别轻易考验。
后台常常有读者给我留言:
“我总觉得男朋友对我不够真心,要不要考验他一下?”
我的回答一向是:
“可以,但要先想好,这段感情中你到底图他什么。”
图他有钱,可能就要放弃对颜值的要求;
图他事业,可能就要学会独立和懂事;
图他老实,可能就要做好过一生普通日子的准备……
“爱本身就意味着向对方索取,无论是肉体还是感情。”
能共赢的爱情,永远是互有所图。
《奇葩说》中曾有一个辩题:
如果有一个爱情认证的按钮,你要不要按?
按下去即可知道现在爱人对你的喜欢程度。
其中一位辩手的回答我很喜欢:
这是一道“送命题”。
按下去,发现分低,直接分手便罢;
如果发现对方爱自己99分,已经算是高分,
满足的同时,又会不断纠结,差的那1分是什么?
遇到很多情侣,都是因为怀疑对方不够爱自己,而轻易分开。
现代人遇到问题,总归咎于“不够爱”;
却从不选择,找一些建设性的办法修复感情。
我不是要你包容对方的一切错误,而是希望你别总过度美化爱情。
身边有个朋友, 结婚快10年了,他和妻子是通过相亲认识的。
第一次见面,他们就相互把自身条件,
和对伴侣的要求一一摊牌,摆在桌面上聊。
可却比我熟悉的,很多经过轰轰烈烈爱情后,
才步入婚姻的夫妻,感情都要好。
“相比于将爱情视为童话的人,理性看待爱情的人更容易获得爱情。”
无论是于他,还是对他妻子而言;
条件匹配,再谈感情,简单明确。
认清了对方对自己的“目的”,才能更好的给予。
《失恋33天》中,魏先生是个钻石王老五,比起一味追求爱情的姑娘,
他最后却选择了所有人眼中的”拜金女“李可。
魏先生不傻,他清楚李小姐是图自己的钱。
对方的所图,却意外的给他了一份安全感。
“LV集团不会说倒就倒,我可以保证能一直给她买包包。
不用担心她会离开我,这样的婚姻我特别安心。”
付出了金钱,他换回的是:省事。
即便有一天激情褪去,感情还能依靠其他东西继续维系。
这便是他的所图。
我从不鄙视为了钱,或者为了对方的颜值而在一起的人;
反而瞧不起那些对别人有所求,还不愿意给别人所求之物的人。
不仅不给,还要站在道德高地上谴责别人。
图钱图爱,都是选择。
任何人都有爱与被爱的权利。
但这些权利,都是我们付出努力才拿到的。
考验别人的时候,先扪心自问一下,我们自己有什么?
《纸牌屋》中,很多人都对克莱尔求婚,唯独弗兰克直言不讳:
“如果你只想要幸福,那就拒绝我吧。
我不会跟你生一堆孩子,然后数着日子退休。”
他们之间的感情,是以野心和能力为前提的“合作”关系。
显而易见,不适用于只想安稳过日子的普通人。
因为比起感情,他们更在乎对方能不能在名利场上,助自己一臂之力。
要性格好的,颜值高的,又或者是聪明的,有钱的;
不过是每个人开出的不同条件,有所求并不丢人。
受父亲的影响,我一直觉得好的婚姻,堪比合作关系。
长久的感情,都是经过夫妻二人同心协力呵护所得。
疫情期间,84岁的钟南山院士奔波在前线。
大家都聚焦在她对疫情的解读。
可他的妻子李少芬,关注的却是:
“能不能让他多睡会啊?”
相爱65年,两个人对彼此依然葆有最崇高的爱意。
结婚受到阻挠、因工作聚少离多,都没有让他们疏离。
她的体检报告,他一定要细细查看,为她调整饮食结构。
他的健身计划,是她一手操刀制定,还陪他下球场当裁判。
二人用身体力行,小心翼翼地保护着他们的爱情。
“爱情并不总是轰轰烈烈和罗曼蒂克的,
大部分的爱情都是平凡和平淡的。”
然而对平淡最好的回报,就是时间。
我妈是个脾气比较火爆的人,每次吵架,总喜欢扔东西。
但我爸从来都是小心翼翼地接着。
后来我想替父亲抱不平,我爸却笑嘻嘻地告诉我:
“爱情是要被保护的,而不是用它保护相爱的人。”
这个世界上爱情本就是少数,能得到就已经非常幸运。
如果你已经获得这样的稀有,点个“在看”恭喜自己:
你已经比大多数的人,幸运得多。
END
女人对爱情一直有一个终极疑问——
我到底该怎样经营爱情,才能获得想要的“完满”?
观点太多,而且每个人的情况不同,也并不一定都适用,结合我们上万个学员的案例来看,那些最终获得安宁幸福的学员起码都做到了这3点:
1、“共情”带来的同理心:我明白你的苦,于是做到了“不强求”
2、会表达:直接告诉对方“我想要你怎么样”,不在感情里猜来猜去,徒增消耗。
3、守得住:幸福的关系一定是达到了某种平衡,你的爱情地位太低或太高都有麻烦,所以,有框架,懂平衡。
页:
[1]