一吵架就冷战,濒临分手?可能是你的注意力用错了角度!
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你就是自私,就是不爱我!
咨询中,我们常遇到一些姑娘和男朋友在一起时总觉得不高兴,要么是认为对方不懂自己,要么是觉得对方不如他说的那么爱自己,所以吵架拌嘴都是经常,但是真的分手了,瞬间觉得不能接受,开始寻求复合。
每一对伴侣在一起都是源于相爱,而每一对的分开都是基于不舒适或者认为不合适。
莎莎就是这样的情况。
她说,男朋友总是一吵架就冷战,让自己很心寒。这次两人闹分手想着和往常一样,冷战几天就恢复了,没想到当她鼓起勇气给男朋友发微信时,却发现被对方拉黑了。这时候莎莎彻底慌了神,于是找到了我。
在听完莎莎描述男友和自己的相处日常后,她给我呈现的感觉是,有点小脾气和完美主义,吃东西喜欢精致,男友刚巧是个难得喜欢下厨的暖男,只是莎莎不爱吃糖,男朋友呢很喜欢,每次饭后都会加上一道甜品。
这个时候莎莎都是拒绝的,并且还会说,你就是自私,只想着你喜欢,而我明明告诉你我不爱吃糖,你还做甜食,还跟我说什么吃甜食增加幸福感,你就是想改造我。
两个人因为这件小事,吵过很多次。后面男友觉得莎莎不知感恩,每次都会撂下一句,你就喜欢给人扣帽子,几个男的能下厨,你还不知足?莎莎就觉得男生不但脾气冲,而且没格局,觉得自己好像不该爱这样的人,还不如分了好。
所以在关系中,莎莎总觉得自己委屈,心态经常崩盘,可当男友真的走了,她立马慌了。
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为什么只要对方没满足我,心态就崩呢?
想想看,类似的情况是不是很常见?
比如你想让男友跟你去游乐场,男友却觉得周末了在家休息一下,然后逛个街看电影,不要折腾。你是不是会觉得对方不关注自己的需求?
再比如,你辛辛苦苦为对方煮了汤,想犒劳连续加班的他,但是对方回到家立刻呼呼大睡,累得顾不上喝你准备的美味,你会不会萌生委屈感,认为自己的付出没被看到?
很多姑娘在想复合时,都会说,我真的不明白,我做的还不够好吗?我还没有付出吗?他怎么这样对我,委屈满满的背后,好像她爱上的是一个渣男,而自己要追回的也是个渣男。
实际上,真的如此吗?
我让莎莎细细回想,为什么要修复这一段感情,想想男朋友是不是真的又想改造自己,脾气又糟糕,格局还很小。
莎莎冷静下来后,说:
“安迪姐,其实我男朋友是个实在人,他就是不会说话,太直了。其实,他能下厨,而且是知道我不做饭,主动包揽这项任务,还有平常我容易发火,他都会带我从别的角度看,只是每次他这么说话,我都觉得他不爱我,觉得他在讲道理,他在嫌弃我……现在我好难受啊,我好想他,我不想分手。”
我告诉莎莎,你要想清楚了,是因为你不能接受分手的丧失感,觉得有关系总比没有关系重要,觉得目前悲伤情绪很严重,必须找他解决你的情绪?
还是因为你想明白了,以前会对小的事情纠结,其实好多是大可不必。而你和他是真心因为喜欢,且规划好了未来,确定想在一起,且合适,于是你才要复合?
如果是前者,那么很可能你们就算和好,日后还有可能再度分开。
莎莎说,不是前者,是我真的觉得他对我好,但是我没有看到,为什么我那时候就看不到呢?为什么只要对方没满足我,我的心态总是崩呢?
其实安迪想告诉大家的是,能否看到对方的付出,往往是由于我们注意力分配的模式决定的。
人类之所以能活了这么多年,是因为我们逐步的进化形成了一种对周围刺激进行选择关注的能力,也就是选择性注意,而选择的内容往往都是和自己的利益相关的,对于伤害到自己的刺激反应最为敏感。
比如一个人一手拿着花,一手拿着刀向你走来,你不可能觉得哇,好浪漫,你第一反应一定是快跑,别被刀子伤到,这就是选择性注意,让我们关注到对自己有威胁的物体和事件。
就拿做饭这个事,莎莎选择注意的是“明明告诉他很多次我不吃糖,他还做甜品”,男友选择注意的是“莎莎告诉我她爱美食,所以我要变着法满足她的味蕾”。
于是,莎莎看到男友做甜品,她选择注意的点是“他不在乎我的话,把我不喜欢的不当回事”,那么她的沟通方式就是发火、抱怨。
而男友对此选择注意的点是“我付出了还被埋怨,而且我解释原因了,她听不进去”,于是认为莎莎很难沟通。
双方就这么在很多小事的积累,彼此都对对方失望了。
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换种表达方式,结果完全不一样!
其实这个事情的解决,没有那么困难,我们在情绪中时,先让自己冷静下来,然后重新分配一下注意力,你跟他是恋爱关系,不是刚刚例子中说的一手捧花一手拿刀的不知所谓的危险关系。
你们如果相处都是那么危险的话,怎么会成为恋人对不对?
于是,你可以在敏感和要发作前,先刻意地暗示自己,我们不是敌人,我没有身处在这么危险的情景中,只是因为我觉得他的这个做法没让我百分百满意,那我将注意力迁移到:
“亲爱的,你今天又准备了好吃的甜品哦,是不是你觉得美丽的甜品跟我更匹配啊,哈哈,但是你忘了嘛,人家不吃糖呢~”
这时候你的表达,不仅仅给自己加分,夸奖了自己的魅力,还认可了对方的精湛手艺,最后还表达了你的需要,就算对方下次还做,你可以转移注意力到“我来欣赏,你来吃,因为莎莎不吃糖”,这样,一件小的误会不就不必升级了吗?
很多时候,感情败给柴米油盐,甚至败给误解对方的美意,让人越来越失落,真的是非常可惜呢。
但是选择性注意很多时候,是我们下意识的行为。那如何学会正确选择分配注意力的方式,让自己安心,让对方暖心呢?怎样避免那些不必要的小麻烦成为我们感情的绊脚石,以至于错失甜美爱情呢?
“永远不要和错的人互相折磨,浪费时间”,毕竟每个人都只有这一辈子,无论你是否条件有限,你都值得拥有一切美好,别将就,明明你也不比谁差。
最重要的是,练就一副火眼睛睛,你才能在有限的条件里,收获最幸福的爱情婚姻。
其实要想嫁的好,还有很多其他的方面需要我们擦亮眼睛细细察看,就比如说一定要避开渣男,很多姑娘跟我们抱怨说自己为嘛总是遇到渣男,其实这除了渣男隐藏得比较深外,更重要的还是我们的眼光还不够毒辣。
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