心理地位游戏：你爱的不爱你，爱你的人你又不爱？
大家好，我是你们的老朋友明心。很多会员都跟我感慨过：
不知道为什么，越长大，就越难谈到一场欢喜的恋爱。
最常见的情况是：
“我这辈子，没有遇到过一次真正相亲相爱的爱情，都是我喜欢别人，别人不喜欢我，喜欢我的人，我又不喜欢人家。”
反正这事儿啊，就像着了魔咒一样：只要是你喜欢ta，ta就不会喜欢你；而且是你越喜欢ta，ta就越不喜欢你。
这让很多人苦恼不已。
对于这种现象呢，我有一个原创的观点：在我看来，这一切全都可以归因于心理地位的高低。
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感情中的心理地位总有高低。
人是一种很奇怪的非理性动物，总是很容易被一个想象中的、比自己优秀的人所吸引，很多粉丝追星便是这种道理。
在亲密关系中也是一样：当你喜欢一个人的时候，你其实会对应地想象出两个人，一个是想象中的你自己，一个是想象中的对方。
在这样的想象中，因为你喜欢对方， 你就把对方想象成极其符合你心中理想的样子，这种想象会加重你的喜欢，让你觉得舒服。
同时，也因为这种想象，你常常会把自己想得没有对方优秀。你会放大对方的优点，同时放大自己的缺点，把自己放在一个很低的心里地位。
于是，你在对待这段感情的时候，便有了差异心。
可是在感情中，残酷的事实是那个你看上去优秀的人，ta不一定会看上你。这并不代表你不优秀，而是你被你对他的“喜欢”减分了。
当你喜欢一个人的时候，就会特别在意你在ta面前的形象，从而更容易出现问题。比如你会犯一些在别的人面前根本就不会出现的低级错误。
这样的错误，往往让对方会觉得你不够优秀，从而远离你。
尤其是你越喜欢对方，对方就会慢慢占据心理优势，ta就会不自觉在你面前产生优越感，导致的结果就是你越喜欢ta，ta越把你看低，虽然你可能也非常优秀。
说到这里，我们还要承认一点：人从来都是不客观的，特别是在对待感情的时候，会更加不客观。
比如有两个男人，学历都是清华博士，其他的长相、家庭背景，甚至脾气都很相似，唯一不同的是：一个是仆人，一个是和你没有关系的人。
于是，在你的潜意识中，你先天就觉得你要优于这个仆人，也就是说你要比他的心理地位高。
这个时候，他不管做什么，你都会选择性地寻找他的缺点，然后在心里强调他的不好，证明他就只能是一个仆人。——不管真正的事实如何，人永远只相信自己愿意相信的东西。
但对于那个和你没有关系的男人，你可能先看到了他的优点，即使他明明跟你的仆人差不多，你也仍然觉得他优于仆人。
这个道理，也适用于男人对你的追求。
“追求”中的“求”字，就已经说明男人把自己放在了低于你的位置上了，这也是大多数感情开始时候的状态。而女人呢，因为觉得自己在比较高的心理位置，所以很自然地认为这个追求自己的人不好，然后以挑剔的眼光来看这个男人，专门去找毛病。
于是表现出来的样子大概就是：我对你爱搭不理、我对你无所谓、我觉得不太行。
一个所谓的高冷女神就这么出现了。
在感情里，只要有一方高冷了，这段感情就是不平等，便注定无法稳定而长久，最终结果就是，喜欢你的人，你不喜欢。
相反的事情发生的时候，你喜欢的人，他不喜欢你。
感情中的心理地位总有高低，但是如果两者差距太大，这样的感情肯定是无法长久的。这样的例子数不胜数，即使才华横溢如张爱玲，再爱上胡兰成后，也说自己爱一个人便“低到尘埃里”，最终结果是，俩人爱着爱着就分手了。
2
心理地位有何作用？
人无完人，每个人都有优点和缺点，而心理地位决定了你用什么样的角度去看待一个人。
再回到亲密关系中，因为心理地位不同，所以在很多时候我们经常会对同一种状态做出不同的描述，从而做出相反的选择。
比如：
● 当你只看到他的优点时：
当你只看到他的优点，认为他是好的，即使你俩的性格不一样，你也会认为是你俩刚好互补，因为他被你想象成了很美好的样子，所有你觉得你俩在一起最合适；
● 当你只看到他的缺点时：
而当你只看到他的缺点、认为他不好的时候，你会觉得你们的性格完全不一样，那就是性格不合，三观不一致，他是你最讨厌的样子，你俩必须分手。
所以心理地位决定你看待别人的方式，决定了你到底是关注别人的优点还是只关注缺点。
我的一位会员安安就曾经陷入这种心理地位的差异中，她选择了一个对自己忽冷忽热的男人，因为在安安的想象中，这个男人简直就是自己最完美的一半，为此她放弃了更优秀的追求者，为这个男人付出了很多很多。
后来相处时间久了，安安伤心次数多了，她才认清现实，慢慢从自己低心理地位的想象中走出来，终于发现这个男人并没有自己想象中的那么完美。
当她对我说“男人都是大猪蹄子”，“恋爱前后不一样”的时候，我告诉她：
这并不全怪男人，这只不过是因为在你的心里，你俩的心理地位发生了反转。——心理地位的高低转换，会让你看待感情的眼光发生变化，行为方式自然也会反转。
我相信，我们每个人肯定都知道：只关注一个人的优点或者只关注一个人的缺点，是完全不对的，我们应该客观地看待别人的优缺点。
所以，我们可以有意识地在认识到心理地位存在偏差的基础上，努力让自己看待对方的时候理性一些，客观一些，然而在一段亲密关系刚开始的时候，这是很难做到的。
“道理我都懂，可我就是做不到”在很多感情案例里是很常见的现象。
了解对方、认清对方，这些都需要时间，可问题就在这里了，我们都不想在感情这件事上花费太多沉没成本。
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仅仅有心理地位是不够的。
心理地位听上去很厉害，但感情中光靠它是不够的。
如果只注意到心理地位，却没有真正丰富自己，自己身上没有什么可圈可点的优点，那么时间长了，追求者肯定会觉得你没有想象中的那么好，那这段感情自然就没戏了。
人都想让别人说自己好，女人尤其喜欢被别人夸奖，想让别人喜欢自己，所以在自己的人设打造上，就会努力营造出一个“想象”中美好的自己。但这种想象只能短期维持，长期下去必然穿帮。
换言之，这种想象可能适合浅接触的泛泛之交，但不适合亲密关系。
所以，你需要的不是那些假象，而是表现出自己真正的优点。这个优点不能只是基于最初的凭空想象，而是要实实在在的，同时，这个优点还需要是不仅你自己感受得到，也一定要让别人也能够感受得到。
真正的好是不需要你证明什么，因为你不断学习，一直在成长，你心底便会自然而然地散发出自信的气质。
这里的自信可不是心理地位的问题，而是基于你自己本身切实的优点而外发出来的。
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