什么样的男人不容易出轨？
知乎 Sherry先说结论。对于什么样的人容易出轨，于我的观察，结论是：对婚外两性关系有幻想的人。那么不容易出轨的人，自然就是与此相反的。
在我知道的有出轨史的人中，有花花公子，有正人君子；有会秀恩爱的模范丈夫模范爸爸（其中不乏老婆又漂亮又温柔的），有对老婆感觉一般过得平平淡淡的。
对这个社会普遍问题了解得越多，就越来越改变了我对男人分类的看法。之前我一直以为，家庭很温馨、老婆很漂亮性格很好、对老婆很爱、对公司哪个美女胸最大的话题不感兴趣的男人，是不会出轨的。所以当我知道被大家认为是人生楷模的一个人也发生过婚外关系后，我的三观被重新书写了。
那些曾出过轨的人，在表面上看起来好像没有什么共同点，但实际上，在心理上有一个共同点，就是我前面说的：对婚外的两性关系有幻想。换句话说就是：婚内的两性关系没有满足他的全部幻想，他愿意把他婚前对两性关系的幻想，在婚内缺失的那一部分，在婚外进行一个补全。这句话有两个要点：一是他的婚内两性关系的实际情况，一是他对两性关系的幻想，当后者大于前者时，再加上有合适的外在条件，出轨就会发生。说简单点就是，出轨与否，取决于期望值和现实值的差值，而非取决于现实值的绝对值的高低。说人话就是，即使他的妻子再漂亮，性格再好，但是只要有没满足他少年时对于两性关系的幻想的地方，并且他想对其补足，就会出轨，有可能是想尝试一下用金钱权利换来妻妾成群的感觉，有可能是因为妻子太好，想尝试一下不好、但却在某方面有吸引力的女人（因为做好人做久了会想逆叛一下，尝试一下做坏人，他喜欢的那个不好的女人其实是他内心的投射），其实，理由非常非常多。所以，妻子好完全不是男人不出轨的充分条件。
最近爸爸去哪儿很火，就想借这个来说说，什么样的男人不容易出轨，什么样的男人容易出轨，以及怎样情况下他就会出轨。一个人会做出有悖于普适道德的事情，无论是贪官下水还是男人出轨，那无非是四个字，被 投其所“好” 了，而这个“好”，有时候是软肋，有时候则是他的骄傲。
像陆老师，我觉得他完全没有被撬的可能，因为他实在是给人一种无欲无求的感觉，没有明显的性格特点，也没有明显的痴迷爱好，想下刀子撬他都从不知道从哪里下。而黄老师呢，有爱好，非常明显，是文艺。而吴老师呢，性格就是很man和照顾人。以上说的这些仅仅是别人撬他们时可能的下刀点，真正能不能成事，要看当事人对实现这些点的期待度是否足够高，他妻子对这些点的满足度如何，婚外那个人对他这些点的满足度是否比他妻子高足够多，他妻子对婚外情苗头的侦查能力如何，他缺失或骄傲的点是否已经被满足好了或者满足过了，如果没有那将来还希不希望被继续满足，多种因素结合起来看。
在我所能接触到并相对了解较多的男性中，我觉得有一类是出轨可能性较高的，即出身中等或中偏下，身高172-174，人比较聪明、学习成绩较好，中学时没有恋爱、大学时没有追求大学同学而返回去追求中小学同学或老乡并结婚（其实这点有些存疑）的男人，在三十岁以后有了一定金钱和地位后。这里把我所说的出轨的范围限制一下，不是有君子协定的炮友，不是一时激情的一夜情，不是找个小鲜肉玩玩就得，而是两个人在一段较长时间内（短则两三月，多则几年）以情侣的关系自居。这种定义，让大家更能明白我的核心论点：出轨的本质是感情补足。 身高略矮和出身略低，会造成有一定自卑，从而造成有逆袭的愿望；人比较聪明、学习成绩较好，有实现逆袭的可能；三十岁后如果有了一定的金钱和地位，是逆袭可以实现的条件。大学时，面对的是一个花枝招展的世界，雌性和雄性荷尔蒙暴增，而此时没有追求或者没有追求到大学同学，说明此人在大学时多少有些不自信、内向、交际不多。他回去把自己中小学同学的花名册扫一遍，找出还是单身的，择一合适的，追之。（一般女生既没有在中学谈过恋爱，在经过大一一年也没有找到可以发展的暧昧男生，而被中小学同学或老乡追走的，多半本身条件不是很出色，所以两个人正好般配）。两个人的成婚，不是因为荷尔蒙的迸发而产生的强烈的感情，而是年纪到了，应该做这件事了。综合来说就是，会造成一个人对婚外关系有期望，是因为，年少的时候认为自己应该得到而无法得到，长大了有条件得到的时候，就会想去得到。
出轨人士对婚外两性关系的期望，是一个人的本性呢？还是一种会随着时间变化的某一个阶段的想法呢？换句话说就是，他是江山易改本性难移狗改不了吃屎，还是玩够了就会收心？我个人认为，答案是后者。他的欲求被满足好了或者他的心理问题被治愈了之后，就会回归家庭，这也是很多小三被抛弃的原因，但是他收心的这个过程也会有长有短，有时候可能长到让你受不了，感觉灭了小三，又冒出小四，等到终于到了小十结束了的时候，你早已对他放弃了；而有时候则可能短到，你还没知觉，他就已经结束了。
我认为，出轨人士对出轨的渴望被满足得越好，而又没有离婚，那么他今后出轨的可能越小。因为又出轨得很充分又没有离婚，会有两个理由，一是充分地与小三相处了进而发现这个曾经点燃他很多激情的女人，其实和他的老婆相比，综合得分也没有高出多少，最强也只是各有千秋，婚姻是看综合条件，不是有几块长板就可以的；二是，如果没离成婚，那老婆多少是有点手腕的。在以后他面对出轨的诱惑时，会想，小三这边，处过了几个不同类型的，也没有多少新鲜的吸引力给他了，而老婆那边呢，要费点脑筋瞒住她，而一旦露馅了也会让他非常头疼，两相抵扣，其实也没得到多少乐趣，想想，性价比太低，还是算了吧。
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以下这部分内容，是一个我很喜欢的知乎妹子在另一个问题下的回答，但我就不暴露她的名字了。
个人观点是，这个世界上没有任何人能够经得起诱惑，不管这人是男人还是女人、也不管这诱惑是新鲜的肉体、久违的激情，或是无上的金钱。表面上看起来“经得起诱惑”，其实并非如此，其本质是“没有被诱惑”。而”没有被诱惑“的根本原因是：诱惑带来的价值＜接受诱惑后付出的代价。换句话说，没有被诱惑，要么是因为诱惑不够大，要么是因为代价实在太大。
举个栗子，假如我是个已婚男人（或女人），遇到一个出轨对象，我是出轨还是不出轨？
[*]假如这个出轨对象完全没我老婆好，我不动心，我当然不会出轨。这种情况属于诱惑不够大，诱惑价值<代价价值，出轨程序终止。
[*]假如这个对象比我老婆好，我移情别恋了，我还是不会出轨，因为我有责任感呀。这种情况属于代价太大，因为在我的价值观体系内，我出轨给我带来的负罪感太大了，大到超过了出轨这种行为给我带来的快乐。这种价值体系的表现可能是信仰、可能是“男人的责任感”、可能是自己定义的“定力”、也可能是男人的“英雄自我认可主义”等等。你可以说我是个好男人，但这种责任感的本质因为我价值观体系带来的负罪感我承受不了。当然了，还有人是因为考虑社会舆论、金钱利益、事业发展、孩子、父母等，权衡了一下觉得还是算了吧，这也是不愿意承受大代价的表现。总之，本质还是是诱惑价值<代价价值，出轨程序自然终止。
[*]假如这个对象比我老婆好，然后有一些事件改变了两边的价值关系，比如我忽然发现她竟然偷汉子，被我捉奸在床（或者其他情况，例如我觉得我老婆性格不好，远不如对方有吸引力，等等）。3.1一种可能性是：我和新欢在一起了。我或许会选择先离婚再和她一起，让这事看起来顺理成章，但实际上我思维过程的先后，各位都看得明白。大家可能会说：“他老婆都那么坏了，那他选择了一个更好的也是应该的么……” 细思恐极，人们总是善于给把两个没有逻辑关系的事情建立联系来给自己一个交代。但本质上，真正的原因是我老婆的不好削弱了我出轨带来的负罪感，代价价值变小了，小到足够改变不等号的方向，此时诱惑价值>代价价值。于是诱惑坐实，出轨程序激活。3.2另一种可能性是：如果我老婆偷汉子或者相对不好，但我还是不想离婚。那只能说明：要么我太爱我的老婆了-自动跳回到情况1（价值太小）；要么我要权衡的东西太多、我认为不值得离婚-自动跳回到情况2（代价太大）。这时候，价值虽然变化，但是还没有足够到改变不等式的方向。
上述例子不是穷举，真正的情况千变万化，以上只做示例。
这种机制的本质是人类趋利避害、偏向选择价值更大的事物的特性。只是，表现在面对诱惑这种事情上就是这个样子了……道德责任感什么的，这种都是表现形式啦（道德的本质，这是个很大的topic就暂不展开了）。真正想强调的是：面对同样的诱惑，不同的人有不同的选择，仅仅是因为他们因为自身情况对价值大小的判断不同，于是不等号的方向不同。但背后的机制是一样的。那么回到题主的问题，
真的有耐得住寂寞不出轨的男人么？
如果题目是“真的有不出轨的男人么？” ——答案是当然有！对有些人来说，诱惑那就不是个事儿！但如果题目是“真的有耐得住寂寞（这里我理解为诱惑）的男人么？” ——当诱惑坐实成为了诱惑的时候，那还真没有……sorry啊……
几个示例可以成为这种理论侧面的支持论据：
[*]为什么相似条件下，排除宗教因素、社会风俗习惯差异巨大因素，中国城市层级越靠前离婚率越高？世界国家富有程度越高离婚率越高？一个可能的原因之一是，社会越开放、个人拥有的资源和财富越多，牵制我们的因素就越少，离婚成本就越小，我们就越能handle这种事情，让离婚后无论物质上还是精神上都不受太大影响，即代价显著下降。升官发财换老婆，有木有人按叉叉地这么想呀……
[*]为什么演艺圈的人劈腿概率显著大于普通人？可能的原因是：1)概率更大——贵圈一直有这份风气；2)诱惑更大——都是俊男美女or有钱的老板；3)代价更小——艺人比较有钱，受物质制约小；艺人圈比较open，受世俗舆论的牵制小。……羡慕嫉妒恨，咱老百姓哪有这么好的福气啊（喂！）
有人可能要问，既然这样，大家都会被诱惑，那讨论这个还有意义吗？
答案是当然有！
原因1：
不用多虑，对于绝大部分小老百姓来说，主流的价值体系还是在不被诱惑这边的。一方面，这种诱惑价值通常没有我们想象的那么大（感觉/激情这种东西容易退却；新鲜的肉体往往可以快速找到替代品，点点鼠标谁不会啊）；另一方面，接受诱惑的代价往往又非常大、而且错综复杂……所以，大多数人还是会成为“有责任感的好人”，婚姻制度还是能够稳定的在社会中存续下来。
原因2：
虽然世界上没人能够战胜”真正的诱惑“，因为每个人都会做出价值最大的选择。但是机制无法改变，参数却可以改变，即我们的价值判断体系可以被干预、影响，这就为我们控制事情最终的结果提供了一条可能的路径。因此，个人认为讨论这种问题的意义一方面在于直面人性，避免不必要的纠结和烦恼，另一方面则是讨论这种机制到底能够解决什么问题，在这里就是“如何利用这个道理规避我们自己/我们在意的人被诱惑的风险”。纳尼？你想利用这种机制去诱惑别人？对于你这种丧（qian）心（tu）病（wu）狂（liang）的想法我只想说……孩纸你去看看题主问题的补充说明吧，这简直就是小三利用这种机制上位的最常用手段嘛。
呐，如果希望自己/在意的人能看起来“经得住诱惑”，无非是利用三种途径让人“不被诱惑”：
[*]降低诱惑发生的概率，不要让不等式出现
[*]想办法增加自己对诱惑方的相对优势，使不等式左边的诱惑变小
[*]利用社会规则让不等式的右边的代价无比的大。中国人婚姻稳定大部分还是靠这条路一招必杀
补充：本人知乎答题的原则是“有用”。至于回答是对是错，只能说每个人都有局限，大家自己拿走自己觉得有用的部分就好：）
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现在我的看法距离当时的已有偏差，可能整个论证逻辑链都要推翻，但是我新想法并不成熟，而这个答案留在这里也是有意义的。
http://www.zhihu.com/question/23247736
这里的东西挺精彩
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