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  我跟我老公结婚七年了,俗语说,婚姻到了七年之痒的阶段,这几年也许是婚姻事故的高发时段,我也不可避免的走进了这样的泥沼。
    我跟老公是自由恋爱的,恋爱时他没钱,我也没钱,但我们很开心,他很疼我,会为了我一句话而跑十几里地去买一块蛋糕给我吃,我觉得虽然没钱,但真的很幸福。
    我们的不幸来自婆婆的到来,儿子的出世。儿子在肚子里时,我们还是幸福的要命的小夫妻,但儿子一出世,婆婆说好来照顾的,但她却说,我再上三个月班吧,多挣点钱,等你产假满了回去上班再来照顾小孩子。其实她是为了不想照顾我,这是真正的目的,这是我最初的心里疥蒂。
    后来,婆婆的到来,让我们的生活全乱了,我们甜蜜的夫妻生活没有了,婆婆很要强,家里什么都要她说了算,老公是孝子,什么事情,我跟他妈妈有意见,他总会毫无原则的站在他妈妈一边。产假满才几天,一天晚上我们因为小事吵起来,老公动手打了我,还掐我的脖子,我气得不行,寻死的心都有了,儿子才三个月啊,他居然动手打我,当时我要离婚,父母都劝我,他也向我认错,我很怪我自己没有原则,就这么轻易的原谅他,人说有一次就有第二次的。虽然这么轻易的就算了,但是我也是有些无奈的,我需要上班养家,儿子需要有人照顾,只能让她带着。
    婆婆带儿子不是一般的不仔细,什么东西没有营养她就让他吃什么,比如方便面,干菜,咸菜,酥饼等,也不管他肠胃会不会消化,儿子十几个月,他早上有时候五六点钟起床,晚上十一点才睡,婆婆中午也不让他睡一觉,睡眠时间严重不足,我让婆婆陪他睡一觉,婆婆说,我们家的人都不睡午觉的,有种的,我知道,因为中午吃完饭她就要去东家西有串门玩的,孩子睡着了她得守着,为了自己,她从来不让儿子睡午觉,儿子营养不良,睡眠不足,瘦得不行,我这当妈的看了,心就放在油里煎似的难受。于是孩子23个月,我自己住到单位宿舍里,把孩子带到附近幼儿园去上学,自己下班就带着孩子住在单位里,老公有先天性心脏病,他动完手术就在家里休息了一段时间,就跟他哥哥合伙做沙子生意。
    这期间我上班的单位工资也没见长,这期间老公的沙子生意做得还比较好,我征得老公的同意就辞职在家里复习司法考试,一年时间,我去年通过了司法考试,就去律师事务所上班。婆婆是不同意我辞职的,因为在家里,她就要我干活,看着我天天在看书,她就认为我在玩,让我洗我大伯的衣服,她自己的衣服,全家人的衣服,我的痛苦就在这里了,我婆婆个性很强,我大伯离婚了,据说是婆婆什么事都要插一手,而且什么事都站在自己儿子一边,即使儿子外面找了女人,还说我嫂子的不好。
    现在大伯离婚了,又跟老公合伙做沙子生意,于是就合在一起吃,钱也合一起用,我从来不去管他们做生意的事,以前自己有工资,也钱,也不会向他们要钱,现在我一年没上班,比较紧张,向老公要点他还嫌我会花钱,要知道他心脏病动手术的钱都是我还掉的,共花了好几万,我从来不跟他分你我,他倒跟我分起你我来了。而且婆婆很搞笑的,一到周六周日,就叫我干这个干那个,看见我在家里闲着她很难受。
    我提出分家,跟老公吵了很多次,我说我要分家,他说,他跟我分也不会跟哥哥跟妈妈分家。每次吵架,都是围绕着分家的主题,每次都是我败下阵来,老公来和好,我就无原则的和好了,分家的事又摆一边去了,过了一阵子,我又要吵分家,闹了阵子,老公来找我和好,又和好了,分家的事又缓一缓。这么几次下来,我都怀疑自己了。我为了司法考试的时候能安心看书,在外面租了一房子住,现在快到期了,我面临很难的抉择,要不就搬回家跟老公婆婆一起住,要不就继续租在外面自己一个人带着儿子住,就像个离婚的女人一样,因为律师压力大,我都调整不好自己的情绪,经常骂孩子,我觉得自己一个人不适合带着孩子,孩子跟我不怎么开心,虽然我给他吃健康食品,我给他做食疗,但我觉得他很少笑,但一回家跟他爸爸在一起就很开心,会玩闹。
    为了孩子我觉得应该回去住,让孩子享受家庭温暖。但想起老公不肯分家,婆婆又这么强势,我一回家,就连家里那只猫的地位都不如。跟老公吵架时,老公哪次都是跟他妈妈一致战场,从来不会站我一边的。婆婆呢,我一回去,就叫我洗大伯的衣服,我不来洗,她便不高兴了,找事情骂我,我老公呢,又是无原则的孝子。我想分家,她气得发抖,觉得我仿佛做了多少对不起她的事一样,我是个女人,我想做一个女主人,自己决定晚餐吃什么,炒什么菜,不需要事事由她来指手画脚的。但她始终把着这个家的女主人地位,大嫂跟大伯其实已经和好了,但是她说不让大嫂回来,说让大嫂在外面多做几年,可以多挣点钱,其实,只要大嫂一回来,我们是肯定分家的。但她就是阻止着大嫂回来,这样一来,我想分家的愿望也无法实现。
    我跟老公提分家,我短信发他,我说我要分家,他说,跟我分家?他明明知道我要跟他哥哥妈妈分,就是不愿意。他有很强的恋母情结,他哥哥也大他十几岁,据说相当于半个父亲的地位,所以哥哥也代替了父亲的位置,要想分开他们,真的不容易。但在一起过,实在不是我想过的日子,婆婆会在周六周日故意找借口出去,让我做全部家务,让我侍候她以及她两个儿子,而且我儿子的事,她手指头都不会来动一下,一次让我儿子自己一个人去塘边上骑自行车居然不跟着,万一掉到塘里,她也不会想一想,居然自已坐着穿珠子做手工。还让我修鱼,说煮起来给猫吃的,还说她的手是太粗,挖不出鱼腮来的。我在家里吃的菜啊什么的都是她种的,所以她叫我做些事,我还是回不出口,有时心里虽然不高兴,但还是会去做,而且我特别怕吵架,怕她来找事,一吵,肯定是我吃亏,因为她两个儿子都站她一边,所以我是她叫我,我就特恨,但有时候不愿意做的事,也往往会去做掉,就是求一天太平,家里无纷争就好。但这样无原则的让步,让我过得很是郁闷,肝郁结。
    不好的情绪还是发到我儿子身上。我需要的只是分家而已,这么简单的分家,我老公却坚决不肯。老公除了这点让我不满意,其他地方还是比较好的,因为跟他打了几次架,每次都吃亏,所以我也不会像恋爱时一样说他是很好的,只能说比较好而已。他不抽烟不喝酒,也没有不良爱好,喜欢钓鱼,对我跟儿子除了分家的事外,都很好。虽然有些恨他,也吵架吵离婚吵了许多次,都没有离成,也许感情没到那一步,但是我感觉自从这一次次的为了分家,吵架,闹离婚,我对他的感情明显淡了,觉得有些恨他,觉得即使十天不见面,也不怎么想他,感觉跟以前不一样,疏远了很多,他对我也一样吧我想。我就不知道他是要跟他哥他妈过一辈子,还是跟我过一辈子,向他要一点钱他就跟我分得那么清楚,我跟他是夫妻,应该是他的钱就是我的钱,但他现在顾着那个家,觉得那个才是他家,我跟儿子不是他的家一样,很搞笑,只会帮他哥哥的儿子买这买那,我帮我儿子买了辆自行车,他至少说了我二十次,说我浪费钱,他哥哥的儿子买就是不浪费钱,类似的事太多了,我都有三天三夜可以说。
    卢老师你说我怎么遇上这么一个脑子长在屁股上的男人呢?虽然他很辛苦,做沙场早出晚归,开铲车都是他自己在开,挣的钱也多起来,但我真的不想跟他们合在一起,又不愿意跟儿子单独住在外面,我需要一个完整的家,我需要丈夫,儿子需要父亲。还有另个一个原因我不愿跟大伯合的,因为大伯要赌博,一输就几千,这钱可是两家的公款,而且由于大嫂不回来,大伯外面有女人,开销很大的。我就不明白老公为什么不肯分家。我现在面临很难的决定,不知道该怎么做,前几次吵架要分家,吵到最后就说离婚,僵了一段时间,和好了,分家的事又不知丢哪去了。我总结了一下,我是没有掌握吵架的技巧,朋友说,我吵架要分家时,就不能好回去,要闹就要闹凶点,让他把分家的事办好了,再来叫你回去,不然就不好回去,宁可离婚。
    我心里是这么想的,但每次坚持不长久,而且今天之前,我也没想过要跟他僵到直到他分家为止,这是我策略上的失误。现在我的房子还有一个月就到期了,我该搬回去住吗,如果搬回去,面临的困境很多,肯定会再次为小事吵架,而且老公肯定还是无原则的站他妈妈一边,他妈妈那个偏心,还不是一般的,早上她做的馄饨,精肉包的给我老公送去,油渣包的,共有13只,留着给我跟儿子两个人吃的,我们两个人13只油油的,吃也不好吃,也不够吃,亏她想得出来。
    而且我老公,据她自己说,她怕我老公吃不饱,拿得太满,结果我老公吃不完,全倒给狗吃了,你说我跟我儿子的地位是不是不如那只狗呢?干脆你就虽做我的早餐,我还嫌差呢,我自己动手做给我跟我儿子的营养早餐好多少倍也不知道,但她就是不让我做,我去厨房动她的东西,她就要说我,这里不好那里不好,还笑话我说,这种东西能吃吗,还叫我儿子也别吃我做的东西,吃她做的东西,真够恨人的。
    我现在不知道怎么样维持这段婚姻下去,多少次,想结束这段婚姻算了,老公这种人,也许十年,也许一辈子也不跟他们分开,我岂不是要一辈子过这种肝郁结的生活了?如果结束,也觉得亏大了,嫁他时,穷得一分没有,现在,开始挣点钱了,我也考出司法做律师,也开始挣钱了,却要分开,不值。卢老师帮我分析分析,我现在该怎么办?
                                                                                 cyw
CYW:
    看到你的来信,让我想起了《媳妇的快乐时代》,在当下的中国,婆媳战争已经是家庭战争中的三大主要战场之一。(另两个战场是“亲子战场”和“小三战场”。)婆媳之间的龃龉古已有之,为何于今为烈?因为我们这个时代太奇怪了。我们这个时代,是个文化碎片化的时代,典型的后现代时期,主要的价值观已经被打碎,新的价值观没有建立起来,学者们称之为“失范”的时代。这些大词和婆媳之斗有什么关系?最大的关系就是婆婆是多年的媳妇熬成婆,或者说即使没有熬,也秉承着中国传统文化的家庭观和“婆媳观”,然而,媳妇们却是新时代的女人,她们所处的,已经是完全和过去没有什么共同点的世界,过去对女人,尤其是媳妇讲求的是论资排辈,一时为孩,终生为孩;家长要你死,你就不得不去死;最重要的是传统文化中的家庭是以家族为基本单元的;然而我们这个时代已经进入了以西方价值观为主导的现代社会,这个社会的家庭的基本单元是“核心家庭”,所谓“核心家庭”就是三口之家。以前的家庭观是以家族,族群为重,而现在的家庭观是以夫妻为重,以婚姻为重。问题在于中国现在文化的碎片化体现在,不同地区,不同的阶层的人,选择了不同的家庭观,比如你就是一个比较现代的女性,而你的丈夫则站在了比较传统的一面。
如果拿文化来解析你的问题,似乎还有些太粗略了,因为说实在的,几乎没有人真正的是纯粹的文化的代言人,我们在一个文化杂拌的时代,身上不可避免的沾染了各种文化的味道。
你是个律师,可是却不擅长为自己而战,你应该是个锱铢必较的高手,却在丈夫面前经常丧失立场和原则,这看上去不太像一个真正的现代女人的行为。何谓现代女人?两个词:独立和边界。所谓独立就是我一个人可以很好的活着,进入婚姻是因为我想锦上添花,我想寻求更好的生活,但是老实说,如果婚姻失败,我当然会受伤,但我依然可以很好地生存下去,没有谁,你的世界照样旋转。这就是独立。
可是很多人进入婚姻不是为了发展,而是为了生存,或者说,婚姻已经成了她的速效救心丸,那她就无法保持自己的独立性,最终成为问题的人质,投鼠忌器,畏手畏脚,丧权辱国,割地赔款等等之事都来了,总之,她无法真正的拯救自己,因为自己断了自己后路,只能被囚禁在婚姻里,任人渔肉。
在这个家庭里,你扮演的是一个爆破手,你试图拆掉你丈夫家族多年来经营的以婆婆为中心的家庭结构,结果你必将遭遇到来自整个家族的反击。
这个家族是什么样的家族呢?首先这个家族里没有男性家长,在你的问题里,我根本没有看到公公这个字眼,我不知道发生什么了,他怎么成空气人了呢?要么是他早已去世,要么他在这个家里近乎透明。在这个家里,你的老公相当于你婆婆的“老公”承担养这个家的责任,所谓大伯成了这个家的小孩子,所以你的老公不是在养你俩的家而是代替父亲养这个大家族。
那么你该怎么办呢?首先你要做一个彻底的“现代女郎”,那就是说你要发挥你的律师的讨价还价的功夫,为你自己而战。然而话说回来,如果你真的能这么做,你早就这么做了,阻碍你这么做的一个重要原因是你的恐惧,所以你将矛头放在你婆婆身上,其实这场战争和婆婆没有直接关系,这是关于你和你丈夫的战争,可是你现在把所有精力都放在如何离开婆婆身上了。
你坚持认为你和你老公没有问题,有问题是你的婆婆,这个假设前提的错误导致后面的一系列的错误。真正的症结在你和你老公身上,如果你的老公可以保护你,如果你的老公支持你,也许你洗洗大伯的衣服并不会太难,但问题是没有老公的保护,你就成了童养媳一样的可悲人物。正因为如此你才想逃出这个“火坑”。但问题不是婆婆如何可恶,而是你的老公没有真正和你成为一个团队,从他的家族为中心转移到以你和他为中心的轨道上来。这个问题不解决,无论你逃到哪里,你们的麻烦不会真正消失。
你找错了对手,或者说你太容易就放了对手。对老公而言,你的问题不大,因为你只要哄哄就可以偃旗息鼓,我也没有看到你真正地试图和老公解决这个问题,因为你是那么容易放弃自己的主张。说句残酷的话,我甚至觉得这似乎在某种程度上成为你”邀宠“的一种方式,难道你只有这种方式才能得到老公的宠吗?
问题不是你婆婆如何的可恶,而是你为什么那么轻易地放弃和你老公的沟通?
你的痛苦的根源在于你丧失了立场,没有了原则,而且似乎还原谅了自己轻易的放弃,继而把你和老公之间的矛盾转嫁到婆婆身上。我甚至猜测,某种程度,老公为了这个家庭的牺牲精神有时也会让你有些感动,毕竟他是在作出牺牲,而非自私。
可是他再怎么感人,也是在以牺牲你们这个家庭为代价。
第三,不要试图在这个家族做女主人,要做的是你自己婚姻中的主动的参与者,我一方面看到你非常积极地跟婆婆争地位,另一方面我看到你在你和丈夫的互动中轻易放弃自己的主张和权益,某种程度上你也成了婆婆的一个女儿,难道你要求的是她对你公平一些?
说到这里,我甚至怀疑,也许你跟婆婆的战争也反映了你在原生家庭的问题?也许你跟婆婆要的是你在你的原生家庭中失去的?你是跟你婆婆要妈妈的爱吗?如果不是,我怎么看到你对婆婆对你的好这么执著呢?
婆婆对你而言就是一个熟悉的陌生人,也许多年以后你们亲如母女,但现在你们只是因为你和丈夫的关系联系在一起,你们不必一定相处愉快的,如果你不需要从她这里找到母爱或者父爱的话,你唯一要关心的是如何与丈夫沟通,让他能越来越对你们这个小家更关系,让他的脑袋长到你们家里,而非他这个大家族上面来。
怎么做,一定要从改变你们之间的互动模式开始,你们的互动模式现在是输赢关系,你们需要通过沟通模式的改变,探索一条对你们两个都合算的道路,我相信以你做律师的资质和卢老师的经验,是可以做到的。

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梦从 05-04 06:44 沙发
LZ帖子不给力,勉强给回复下吧
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兔子 07-27 05:03 板凳
看到你,我一定会谨慎选择再结婚。
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