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本帖最后由 卢悦心理 于 2014-12-17 09:15 编辑

你相信人是无法改变的吗?

这句话就像问种子会不会发芽,我的说法是如果有合适的条件,比如阳光、水和土壤还有种子自身的力量,种子会发芽的,同理我们也可以此形容人。
说这句话的人往往是非常失望的,因为她们可能尝试了很多次改变,在无数次失败后,她们放弃了,她们试图告诉自己人是无法改变的,这样的好处是可以让我们停止跟自己较劲,但也因此失去了真正帮助人的机会。

如果你在婚姻中做过很多抗争,尝试过很多方法,结果还是一愁莫展,这时有人告诉你,其实人是可以改变的。

你会相信吗?

心理学有一个名词叫做“习得性无助”,说的是经验对我们的影响。根据测验,跳蚤可以称得上是动物界的跳高冠军,因为它跳的高度一般可以达到身体的400倍左右。科学家把一只跳蚤放进了一个玻璃杯里,发现跳蚤立即跳了出来。

再重复几遍,结果还是一样。接下来,实验者再次把这只跳蚤放进杯子里,同时在杯子上加上一个玻璃盖。

第一次,跳蚤重重的撞在玻璃盖上,但是它不会停下来,因为跳蚤的生活方式就是跳。一次次的被撞,跳蚤开始变得聪明起来了,它开始根据盖子的高度来调整自己所跳的高度。在一阵子以后,人们发现跳蚤再也没有撞到这个盖子,而是在盖子下面自由的跳动。

3个小时后,科学家把这个盖子轻轻拿掉,跳蚤还在那里跳,但是跳的高度已经不再高出玻璃杯的杯口了。

比如像梅,当丈夫出轨以后,她用了所有办法挽留她,一哭二闹三上吊,找第三者谈,让家人和她的朋友们向她发动“宣传攻势”,给她做可口的饭菜,在卧室里穿性感内衣,撒娇讨好,一起出去度假,用孩子栓老公……她也遍访有经验的闺密们,试图找到任何可以让丈夫回家的办法,但最后都失败了。
5年过后,你现在告诉她,这个世界上还有可以让她的婚姻复原的办法办法,你猜她会不会相信?

如果她相信,那么就意味着再一次的折腾,而这些折腾对她来说比失去婚姻还恐怖了,因为每次都是拿“热脸贴冷屁股”,每次都让她感觉自己是在自取其辱,她无法接受自己如此“下贱”,用一颗诚心换来冷言冷语,拒绝和无视,这种痛苦就像让她一次次下地狱,经历各种刑罚一样,上刀山、下火海……

所以对她来说,保持原地不动,对她来说更“安全”哪怕有了逃生的机会,甚至老公开始想要回头,她都不能相信了,她已经无法相信这个人是可以给她幸福的了。

很多婚姻都是如此,当危机发生的时候,妻子会努力抓住想要离开的丈夫,而当丈夫回头的时候,被忽略的痛苦就开始涌上心头,她发现自己其实无法相信想要回归婚姻的丈夫了,因为这个世界上最脆弱的莫过于“相信”二字了。

对于她的婚姻来说,重建信任才是关键,一个人感觉到无法相信这个世界是可以改变的时候,往往意味着她宁愿选择“心死”也不想经历“心活”的痛苦了。
爱的正解:开放才能看到真实的世界,不跟自己较劲,这是一切动物的本能,撞了南墙就要回头,这是连跳蚤都知道的事情。所以很多时候,“自我设限”在某程度上看,这是一种自我保护的方式。

但很多时候,这种自我保护的本能会害我们,因为如果我们太固步自封,在某程度上我们都会得到一种“静态”的安全感,但却非常有可能忽略掉我们可以更幸福生活的机会。

我们需要觉察,对外面的世界保持开放的态度,这样才能了解,也许我们的条件和处境都是在变化中的,原来的局限已经变成了一扇虚掩的门。我们需要突破被“撞怕”的恐惧,探索我们的潜力。

如果你用120迈的时速在高速公路上开车,同时用手机和人进行一场艰巨的谈判,你很难有足够的注意力看到出口,可能你就此错过这个出口,要想回到这个出口,你可能需要花费很长的时间。

同理,我们很多时候,都太被某种情绪控制,也太容易认同某种角色,比如受害者、比如照顾者,我们被卡在这样那样的情绪和角色乃至认知当中,一次次地重复无效的行为,当然会觉得这个世界是不会变的,有时我们这样不断催眠自己,借此找到一些可控感。

所谓“朝闻道夕死可矣”说的就是人无论何时都是可以改变自己的,所谓“退一步海阔天空”说的是,如果我们可以改变视角,也许会看到另一个世界。

而改变视角最重要的莫过于我们可以哀悼已经丧失的,我们有能力承受丧失的痛苦,我们接受已经发生的不幸,也就是说在一个安全的环境下,我们可以疗伤,然后才有力量去经受各种风险的挑战。所以,我们无法让刘翔跑110米栏,除非她的腿伤恢复。

人随时随地都会发生变化的,人的一些本性是不会变的,但可以改变的是解决问题的方式,我们是用更极端的方式展现自己的个性,还是用双赢的方式解决我们的问题,这和我们的情商有关系,而情商是可以不断发展的。

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jiandan 03-07 08:25 沙发
我现在就感觉挺无助的,还是太闲的事
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翠安 06-08 11:20 板凳
绘一场生死契阔的游戏,为我们的故事写一个结局。
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