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aiadmin 09-24 03:50 楼主
作者崔摄铭

对方到底是回避型依恋还是不爱我呢?

对面回避型的爱人,这是一个扎心的问题。每一个不够爱我们的人,看起来都像是回避型。

在依恋模式中,和亲密关系相关的“焦虑感”和“回避感”是两个关键的因素。焦虑感高的人,会倾向于担心自己的伴侣“是不是还在那里、是不是及时地回应自己、是不是给予自己足够的注意力”等问题。而回避感高的人,则不太愿意和别人过分亲近。所以两个变量把依恋类型分成了四个区间:

焦虑感和回避感都低的人,是安全型;
焦虑感高、回避感低的人,是痴迷型;
焦虑感低、回避感高的人,是疏离型;
焦虑感和回避感都高的人,是恐惧型。

挽留爱人上,即便是学习了挽回的理论,但还是有不少学员会在执行过程中感觉到力不从心。

因为在开始挽回时,前任会下意识的躲闪、回避,但也并没有太刻意的直接严厉拒绝。这就导致这些学员很难分辨一点:

前任对自己到底是没有一丁点爱意了,还是回避型依恋人格的缘故呢?

很多学员之所以会将二者混淆,原因是表面现象看来,二者是没有太多不同的:面对我们的示好,前任选择回避、逃避和躲闪。

即便如此,但二者在本质上还是存在巨大差距的:

前者是已经不爱了,对方已经对两人的情感没有任何留恋了,但没有直截了当的严厉拒绝。

而后者,对方只是受到回避型依恋人格的影响,即使Ta还爱着我们,但面对我们的挽回和示好,还是受到性格影响,于是会下意识的躲闪。

假如对方已经不爱了,那即便我们再如何努力,纵使一意孤行,头破血流,但也许结果还是不尽人意;可假如前任只是回避型人格,而我们错误的认定了其就是“不爱了”,不再留恋,选择黯然退场,但也许我们就是放弃了一段本可以挽回的爱情,这样的遗憾,任谁都不愿意看到。

那么,如何判断前任是不是回避型的伴侣呢?

仅仅通过表面现象,是很难区分这一点的,所以我们要透过现象去看本质,通过细节去推测、断定前任的真实想法。

如何去判断呢?如果确定前任是回避型,那么又要如何挽回对方的爱呢?

我们将从下面4个方面去谈:

一回避型人格的特点
二如何判断伴侣是不是回避型人格?
三如何和回避型人格相处?
四如何挽回回避型前任?

一 回避型人格的特点

回避型人格,是一种具有全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感特征的一种人格障碍。

具有这类性格的人,由于认定自己缺乏社交能力,缺少吸引力,所以在人际交往上会显得格外敏感,而这种敏感会让其自卑,而这种自卑性格又会让其害怕被拒绝,于是在和其他人建立人际交往关系时,就会下意识的回避。

关于回避型的人,有个很形象的比喻:拥有这种性格的人就像是一只刺猬。看起来浑身是刺,但内部却是无比柔软的。这样性格的人,会用坚硬的盔甲和锋利的刺保护自己,拒绝任何人的靠近,但只有TA自己知道,自己的内心是柔软的。

回避型的人,表面冷漠和疏远,是因为内心深处害怕自己受伤害。

面对靠近的人,回避型的人会蜷缩自己,不停的回避、回避、回避;可一旦没有人靠近,他们又会舒展自己,用一种舒服的方式活着。

不过,值得注意的是:拥有回避型性格的人,并不一定是不愿意接受爱意的。

和其他人相比,虽然看似独立,但他们更孤独,更渴望被爱。可是往往骨子里的敏感在作祟,他们又害怕自己在情感中被伤害。

所以,脆弱且敏感的他们,才会在面对情感时,下意识的回避,包括在面对挽回时,已经受过一次伤害的他们,也会选择逃避。

即便在恋爱亲密关系中,也会因为自卑情绪而担心拒绝,哪怕面对自己的伴侣的示好,也会下意识的回避。

回避型人格有什么特质呢?又是怎么形成的呢?

1.过于独立

回避型人格,最大的特质就是过于独立,在他们的心中始终坚信着这一点:凡事都要靠自己。

回避型的人,很难让自己卸下心理,去依赖或者依靠别人,因为这跟他们从小在父母接受的教育有关系。往往从童年时,他们父母的教育就是:要独立,凡事都要靠自己。

但这种教育往往会矫枉过正。即便他们想要依赖父母,但又得不到回应,虽然在一定程度上,这样能让他们快速成长,可是长时间浸渍在这种生长环境中,思想也会在无形中烙印上这个观念:只有自己才能靠得住。

虽然这看似强大,凡事都能自行处理,但过于独立往往也意识着一点:将“信奉自我”当做准则,那么感受到的也只是孤寂,而在这种认知下,也很难跟亲人有亲密关系,很难和伴侣亲近,更难以到达相濡以沫的程度。

2.缺少表达爱和被爱的能力

回避型的他们,不但缺少表达爱的能力,还没有接受爱意的能力。

在童年时代,回避型的他们即便表达过自己的情感,也期待着接受父母传递来的爱意,但还是被忽视了,久而久之,他们也就会变得和父母一样,非常冷漠。

甚至,观念中还会形成这样一个观念:亲密是可耻的,渴求爱,不但得不到爱,还会得到伤害。

一旦这种观念根深蒂固到骨子里,回避型的他们,一定是很难接受过于亲密的关系的,包括恋爱或挽回中你的示好。

3.没有共情能力

回避型人格的人,还有一大特质:没有共情能力。

倒不是说他们就像是没有情感的机器一样,而是即便能感受到对方的情绪,但也不知道如何去共情,因为无论是正面情绪还是负面情绪,他们都是自行消化处理的,所以他们也觉得其他人理应如此。

所以,即便在你挽回时,哪怕你表现的很痛苦很焦虑,拼命想着修复你们的关系。

但你的前任没有共情能力,其只会表现出漠然和不解,即便有共情心理,但也不知道如何去和你相处,所以表面上依旧是冷漠,而内心深处又开始想着逃避了。

二 如何判断前任是不是回避型人格?

如何判断在分开以后,前任只是单纯的不爱我们了,还是因为他回避型人格作祟,导致其面对我们的示好时避之不及呢?

1.是单纯的冷漠,还是特殊的冷漠?

也许,不只是在你的挽回期间,还包括在你们恋爱时期,前任对你的态度在大多数时刻都是冷淡的,但这也并不完全代表你的前任,是对你没有任何情感的。

我们前面讲到过,拥有回避型性格的人是很难有共情心理的,所以在面对你的热情时,前任是很难融入其中的。而且在面对你的示好时,对方甚至还会因为恐惧和自卑心理,会刻意的疏远你,以阻止你们的亲密关系更进一步。

但我们也提到过,虽然前任是有回避型人格的,但前任的内心深处也是孤独的,前任也渴望拥有情感,但又不希望情感的浓度过高。所以,一旦你散发出来的情感浓度超出其内心能承受的阙值,对方就会觉得有负担,就会开始躲避。

所以,我们要抓住这个特点,观察在我们爱的“用力过猛”时,前任的态度是怎么样,如果对方选择退后,选择回避,那么毫无疑问,前任就是回避型人格。

假如前任对你就是单纯的冷漠,不管你用力爱,还是没用力爱,对方所表现出来的都是冷漠情绪,或者不论你如何表达自己,前任都是毫不在乎,那么也只能说明这个人的渣,说明这个人对你爱是不够的。

2.有没有针对你、打压你?

回避型人格的伴侣,面对我们的示好,面对我们过度的爱意时,表现出来的是逃避,像鸵鸟一样,在面对让自己不习惯的事物时,会选择扎进沙子里面进行逃避。

但前任不会无缘无故的打压我们,更不会刻意的折磨我们,否定我们。

面对不确定性,面对会让自己感觉不适应的情景,骨子里自卑且敏感的前任,只会逃避,但除了逃避不会有恶意的中伤,那么就说明这是回避型人格。

但如果前任在面对我们时,会通过打压、否定,来拔高自我,那就说明前任没想象中那么爱我们。

三 如何和回避型人格相处?

无论是挽回,还是挽回以后的相处,我们都很难改变对方已经固化的性格。无法改变现状,所以我们也只能先尝试着融入他们的理念,尽最大的能力去和其良好相处。

我们先谈相处之道,下面在此基础上进行引申,再谈挽回的对策。

1.低需求感

前面提到过,回避型性格的人,骨子里并不是真正的冷漠,也不是丝毫没有爱意。

其实对方也渴望着爱,这个人比谁都渴望着温暖,但骨子里的自卑情绪影响着自己,所以这样的人并不希望收获太多的关注,更不愿意被浓度过高的爱所包围,这样只会让其倍感难受,直至产生逃避。

不光是爱情,亲情,友情,包括陌生人的关切之情,都适用上面的理论。

和回避型人格的人相处,我们就不要给予其太多的需求感。因为这样只会让对方对我们敬而远之。你越对回避型的人好,对方就越感受到不自在,越想着远离,换而言之,你进,对方就退。

所以,跟回避型性格的人相处,首先要降低需求感,不要过分的表达出你的情感,哪怕你是讨好型人格,也要控制住自己。

2.高包容度

回避型人格最大的问题,就是其自我认知是扭曲的,但对方意识不到这一点,因为从小受到的教育和周围环境的影响,就让其认定自己的想法是对的。

无论如何,你是极难改变一个人的三关的,况且是如此固执,甚至固执到偏执的观念。

而且,对方还是回避型人格,一旦你想着去改变对方,甚至圣母心爆发,希望去拯救对方,反而会激起对方巨大的抵触心理。

所以,在跟回避型人格相处,要保持一个高度包容的心理,你可以不把对方当做是一个正常心理的人,但这不是你可怜、同情甚至想要拯救对方的原因。

我们应当尝试去发现、去鼓励、去轻轻地,用一种包容的心理爱对方。只有你用一种平和、平等的态度去对待他,才能让彼此的关系徐徐推进。

上面是和回避型性格的人的相处之道,下面我们再来在这一基础上,谈谈如何挽回一个回避型的前任。

四 如何挽留回避型前任?

明白回避型人格的特质,形成原因,还有应当如何与其相处,我们也能顺着这个脉络,继续去探索这个问题:

如何挽回一个回避型的前任呢?

1.降低需求,不提挽留

前面一直在强调回避型性格伴侣的特质,相信各位也意识到了:挽回这样的前任,最好的方式不是挽留,更不是最大程度去表示自己爱的多深,表达自己的不舍。

这样高浓度情感,意味着你的情感也是高需求的,而这样也只会把前任推得更远。

在挽回期间,一定要牢记住一个道理:你所表现出来的情绪值越高,你的前任所产生的回避心理就越严重。

此处的情绪值,包括且不仅限于:奋不顾身的挽留、声泪俱下的卖惨、毫无顾忌的纠缠……

出现这些过激的行为,或者采取过快的挽回节奏,稍有不慎,就会让你的挽回难度增加。

倘若能把这些情绪值降到最低,那么你的所表现出来的需求也就随之变低,那么在你的回避型前任看来,你的“杀伤力”就很低,那么对方的抵触情绪也就没那么高了。

挽回前任,就要降低你的需求,不要提挽留,而是要用一种“润物细无声”的方式和前任相处,只有这样,才能最大程度的降低对方的防御心理,进入其内心,感受到对方的柔软。

2.提升包容,理解、共情

前面我们说过,和回避型性格的人相处,与寻常性格的人相比,我们要有高包容度。

因为他们的脾气秉性,与人相处的方式,终归是不太一样的。

即便是恋爱与挽回,哪怕是建立一种足够亲密的关系上,纵然是这种相处方式,我们可以毫无保留的展现热情,但也要换位思考一下,而这就需要我们有一种高度包容的心理。

既然对方很难和你产生共情心理,那么也没关系,我们可以去先跟对方产生共情心理——是不是我们很多人,都没有做到和伴侣共情呢?哪怕知道对方是回避型心理,但也只是责备对方不能与自己共情。

但你有站在对方的角度考虑问题吗?

实际上,前任在面对你的挽回时,会逃避的一大原因,就是你想挽留,你希望能挽回,但你的做法不是“去解决对方的情感困惑”,而是只是想挽回,只希望用自己的一腔热血去证明自己,但未曾想到先去解决存在在两人身上的问题。

回避型人格的伴侣,一旦感受到你的“热情”,就会瞬间激发出最大的回避心理,开始逃避。

其实很多时候,只要你能站在对方的角度思考下问题,带入前任的心理,就能让两人之间的疑惑迎刃而解。

3.建立共情连接

我们前面讲到了,回避型人格的爱人,本质上骨子里是自卑的,而在一段亲密关系中,回避型人格的爱人,出现自卑的根本原因是:缺少安全感。

一旦缺少安全感,在这段亲密关系中,对方就很容易变得焦虑,甚至会焦躁、愤怒,还想要摆脱控制——实际上,我们都知道,这种控制是子虚乌有的,仅仅是对方所臆想出来的。

而这种安全感又来自于何处呢?

依恋理论的创始人说过这样的理论:人从出生,一直到生命走向终点,都是一个在学习与他人寻求情感支持、探索情感连接的过程,而这也是人生命能量的来源。

根据这个理论,我们也可以看出来回避型人格的伴侣,缺少的其实就是一种和他人的情感连接,没有连接,所以也只能自己依靠自己,活在自己的精神世界里。

而也正是因为缺少这一连接,当面对我们的示好时,前任才会表现出冷淡和回避。

假如我们和伴侣间没有情感连接的话,那么挽回就更加难上加难了。

如何和自己的伴侣重新产生情感连接呢?

先想想自己伴侣是在何时何刻,和我们断开了情感连接的吧:

当对方感觉脆弱的时候,我们的伴侣可能会觉得这段关系很难走下去,心里很没底,所以想着还不如早点结束;

当对方觉得两人差距过大,一方太优秀,而自己无法与之匹配时,内心也会打退堂鼓;

当对方感受到两人的关系存在危机时,觉得自己没有能力去解决,也不配去拥有这段爱情。

而在这些时刻,对方就会打破两人之间的情感连接,开始逃避,开始不再相信爱,甚至不愿意再打开心扉。

而我们需要做的,不应当是试图去矫正对方的回避型人格,也不是刻意的放下身段,去迎合前任,这些都会矫枉过正。

最佳的处理方式,是给对方足够的安全感。

然后,我们要更全面的去认识伴侣,接纳对方,让其拥有表达情感,抒发内心的不满的途径。

这样才能让伴侣重新、主动的接受你的爱,接纳你的温暖,重新跟你产生连接。

虽然他看起来像一只刺猬,表面很坚硬,但其实他的内心是柔软的。而假如你也表现的像一只刺猬,那么两人拥抱时,想要报团取暖时,也只会遍体鳞伤。

所以,先让自己放下盔甲,温柔的对待对方,一旦你的回避型恋人感受到了你的温柔,体会到了你的情绪,对方也会随之舒展自己的身体,给你展现出自己柔软的一面。


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