美爱网

aiadmin 09-24 03:27 楼主
作者:崔摄铭
爱的表达和接受


看到自己的情绪,表达的自己感受。
大部分人是看不清自己的情绪,也表达不出来自己的感受。我对某人有期待,我对他的期待越大,对他要求就会越高,当他达不到期待我会攻击他,我的攻击只是为了让他达到我的期待,当他感受到我的攻击会逃避,他一逃避就没有给我反馈了,我看不到反馈我就会焦虑,我一焦虑我就会攻击他。


这是一个恶性循环,我没有看清楚我自己的情绪,我也没有正确的表达自己的感受,就会让一段关系变得很糟糕,很多伴侣感情破裂可能都是这样的原因,因为很多时候你说的跟别人听到的不是一个意思,你以为别人懂你,你以为你说清楚了,你以为别人听懂了,事实不是你想的那样。看清楚自己的情绪,表达自己的感受,也要听清楚别人说话的内容,去理解别人的感受。


男人与和女人之间的爱,需要我们去感受对方,用心连接对方。情感上,相信自己感觉和直觉,体验自己的感觉,感受自己的情绪,表达自己的感受和情绪,打开你的内心,专注于当下的感受,让对方进入你的情感世界,沟通中注重感受体验,不要控制结果。


我们的沟通模式有以下两种:


情感沟通模式:偏向感性,和感受、感觉、情绪、能量、内心、信任、创造、爱、感谢方面相关。


逻辑沟通模式:偏向理性,和方法、思考、行动、结果、客观、数据、对错、好坏、对比方面相关。


情感沟通模式是谈感情,表达爱、感觉、感受,理解、倾听、认同对方,提供情绪价值,让对方舒服,让对方感觉爱和开心。


逻辑沟通模式是做事情,为了解决问题,分析好坏对错去行动,让对方觉得有效率和出结果,让对方理性,双方容易保持距离。


爱是一种感觉而不是逻辑,情感沟通模式是打开一个人的心的钥匙。当你分享感觉感受时,对方会相信你对他有足够的信任,他也会打开心扉,跟你用情感交流。如果对方爱你,一切问题都会迎刃而解。


当你用逻辑沟通模式和对方沟通时,对方就不会打开内心,无法建立情感上的连接,更不会爱上你。


在生活和工作中,我们可能会习惯地使用逻辑沟通模式,把内心的感受压抑起来了。


我们自己的感受与情绪,首先要被自己充分尊重,当你把自己的感受表达出来了,对方会理解你,站你的角度满足你的需求。


当你不知道如何表达感受的时候,可以在下面感受词语来表达你的感受:


开心、舒服、温暖、幸福、自信、自由、平静、轻松、愉快、高兴、快乐、兴奋、喜悦、认可、接纳、理解、信任、甜蜜、浪漫、感激、感动、乐观、陶醉、满足、欣慰、意外、自在、舒服、放松、踏实、安全、放心。


难过、生气、害怕、担心、恐惧、悲伤、孤独、迷茫、愤怒、焦虑、担忧、抗拒、抵触、逃避、怀疑、讨厌、痛苦、心酸、无奈、强迫、压抑、忧虑、着急、紧张、心烦意乱、忧伤、沮丧、内疚、害羞、羞耻、灰心、泄气、失望、绝望、伤感、伤心、凄凉、烦恼、苦恼、厌烦、不满、不耐烦、郁闷、沉重、受伤、麻木、累、精疲力尽、疲惫、无精打采、尴尬、惭愧、嫉妒、遗憾、不舒服。
情感沟通模式
表达感受的语言:
“我感觉…”、“我觉得”、“我不想…”、“我想要…”
了解对方的感受和想法的语言:
“你感觉怎么样” 、“你觉得呢”、“你认为呢”“你的想法怎么样”


这两种沟通模式有什么区别呢?
比如“我们周末去一次郊游野营吧。”
逻辑沟通模式:“好呀,我去准备食物等,你来查目的地攻略,到时我们几点出门。”
情感沟通模式:“好呀,我听到觉得好开心哦,我们好久没出去玩了,我想好好和你看看星星。”
第一种是关于行动,计划着做什么事情。
第二种是表达期待的快乐情绪,体验浪漫的感觉。


比如“你在干嘛”
逻辑沟通模式:“我在上班,你呢?”
情感沟通模式:“刚刚想到你,收到你信息觉得很开心呀。”
第一种是描述客观情况,沟通平淡。
第二种是表达互动的感觉,连接了对方的情绪。


比如“周末有其他事情”
逻辑沟通模式:“你每天都忙没时间陪我。”
情感沟通模式:“你不在的时候,我一个人感觉自己挺孤独的,有点害怕,你过来陪我的话会让我觉得很有安全感。”
第一种是抱怨,对应可能会应付式地陪你,人在心不在。
第二种是表达感受,激发对方陪你的欲望。


比如对方说:“你这样好过分。”
你说“我怎么过分了,那件事是我错了,但你要这么对我吗?”
你说“我感觉你很生气,可能是我让你失望了,抱歉。”
第一种是互动抱怨指责,双方是对抗的状态。
第二种是感受对方的情绪,倾听对方的诉求,理解对方。


你看看你的沟通是情感模式为主还是逻辑为主呢?
你觉得用那种方式跟对方沟通会让对方更舒服更接纳呢?


在我指导的修复关系学员当中,有一个普通现象:
女人问得最多的问题:他还爱不爱我?
男人问得最多的问题:成功率是多少?
爱不爱是情感,成功率是逻辑,而爱决定了成功率。
相信爱的力量,以爱为出发点,你才能打开伴侣的内心,真正和对方连接。
所以我说“爱是解决爱情难题是答案!”
改进沟通的原则和建议
表达感受
在关系中,我们想要被在乎,被关心,清楚地表达出你的感受,比如:
“我觉得好难过,好孤独,好伤心,我感觉到不被在乎,被遗忘,我不想被这样对待。”


所有表达从自己内心情绪出发,直接表达出自己的情绪,把自己情绪正确传达给对方。


首先自己内心轻松了,因为终于把自己感受说出来了,你感觉舒服,别人就感觉舒服,你见到他轻松,他见到你也轻松。


而对方也终于懂了:原来自己这样做时,对方内心的感受是这样的,是我不好,没有考虑到你的感受。


表达需求
表达出自己的需求用“我想要怎么样”,而不是“我想要你怎么样”。


比如“我想吃早餐”和“我想你去买早餐”。
我想要怎么样,是我释放了一个需求出来,对方听到了会主动帮你,而且他帮你的时候是顺其自然、心甘情愿的,自然也会做的很好。
而我想要你怎么样,是对别人的一种要求,一种控制,表达了我不让你这样做,你就不会这样做的感觉,不是他本来应该做的感觉。


展示真实的你、脆弱的你
在亲密关系中,你不需要把自己武装成一个强大的人,放下你的防御,对方才可以看到你真实的内心,柔软的一面,情感的一面。


一个真正强大的人是“我不怕被看见我真实的脆弱”。


当你感到害怕、担心的时候,分享你的感受,让对方看到你的脆弱面,你会发现对方在乎你了。


比如:
“看你这么久没回复信息,我感觉挺焦虑的,会想很多。”
而不是“你为什么不信息?”


“每天和你吵架,我都有点害怕你会离开我。”
而不是“吵就吵,我才不怕你。”


“我挺没安全感的,有时候你出去会担心你。”
而不是“我不想你出去,我想你陪我。”


停止抱怨责备
当让你不开心的事情发生时,不要下意识就去责怪,抱怨,甚至吵架冷战。这不是最好的解决方式,而且吵完后,他可能还是不理解你为什么因为这种小事生气。


可能这次吵架和好后,又紧跟着犯同样的错误,因为他看不到你真正的情绪,只能看到事情表面,理解不到你生气的点。


如果一开口就控诉对方,一开口就忍不住发脾气,别人只会觉得你莫名其妙又发脾气,赢了吵架输了感情。


当时自己说不在乎的,最后都挺在乎,在心里生闷气,对方感受到你生气了,却不知道为何,只觉得你莫名其妙,然后就会对你慢慢反感,你也不懂为什么关系越来越淡。


停止批判
你应该怎么样,你不应该怎么样,你做得不对。


这些表达会让对方觉得你在否定他,你们的沟通是对抗的。


情绪的正确表达,不带任何对他的批评和评判,只表达关于自己情绪的部分。尽可能地把自己的情绪表达清楚,他会去主动解决你的情绪。
比如,你没有倒垃圾让我生气了,你没有接电话我有点难过。


就算最开始不能详尽地表达自己情绪,也要学会不带任何对他人评判的表达自己,慢慢地练习表达自己真实的情绪,也会慢慢感受到一个真实的自己。


倾听对方的诉求
当他在表达的时候,马上切换到倾听者的模式,而不是自己讲的模式。


还要学会多引导他,比如“告诉我你内心的真实感受,我愿意可以接受和理解你。”


一个好的倾听者可以快速拉进人与人之间的距离,听懂对方的诉求会让你发现一片新世界。


认同对方
如果对方有让你欣赏、崇拜、喜欢、敬佩的点,记得及时去认可他、赞美他,他会越来越好的。


不控制结果
不要试图去控制任何一次谈话,控制让对方不舒服,想反抗,想逃离。


直接说不
清楚地表达出自己真实感受,自己的期待,确立自己的边界,不喜欢的坚决说不,别人反而容易接受和理解。


少问为什么,多问怎么办
为什么,这三个字听起来就是索要理由,你需要给我一个解释,在对方看来这是质问的态度,会下意识的竖起攻击态度。为了避免争吵发生,当遇到问题时,你应该问怎么办。


举个例子,你们去旅行,到了订好的酒店,却被告知没有预定信息,无法入住。
反面例子:
为什么没有预定信息?
为什么你不提前打电话问问?
为什么你订这家酒店,服务那么差。


正面例子
亲爱的,现在应该怎么办呢?我在这里举目无亲,只能靠你啦。
亲爱的,别着急,这也是难得的体验,虽然这件事情让人难过,但我想和你一起体验所有好的不好的事情。我相信你一定会想到解决办法的。


事情已经发生了,再问为什么,更多是情绪上的宣泄,对于事情的解决是没有任何帮助的。所以不要问为什么,直接问怎么办。男性力量就是思考,分析,解决问题。


不要给建议,如果他照做了,就变成他听你的了。你应该让他想解决办法,因为思考和解决是逻辑沟通模式,这是男人喜欢的。你问他怎么办,会让他有被信任的感觉,解决问题会让他有成就感。


直接表达我想或者我不想
男人的思维是解决问题,喜欢有话直说,你想要什么,不想要什么直接告诉他,千万别让男人去猜你的心思,他猜不明白。


想要却不说,不喜欢却假装喜欢,生气了却说我没事,男人真的无动于衷,你又会生气发脾气,搞得他莫名其妙,认为你没事找事。


所以直接表达我想或者我不想。


你可以直接说:
我想吃火锅
我想要彩礼
我想快点结婚
我想要一支口红
我想你能帮我分担家务


我不想洗碗
我不想做饭
我不想成为家庭主妇
我不想你总是抽烟喝酒
我不想你在游戏里面找情缘


说我想,可以直接快速达成目标,也会让男人有被需求感。说不想,可以让男人知道你的不喜欢、不舒服,避免下次再犯。


当然,对于多数人而言,对别人说“不”是一件很困难的事情。担心说“不”会让对方不高兴,害怕对方会因此不喜欢,甚至因此离开我们。


一个不敢说“不”的女人,你的所有接受都是廉价的。一个勇敢说“不”的女人,身上会有自尊自爱的迷人特质,才更能抓住男人心。所以表达你的感受,展示你真实的样子,才能拉近和伴侣内心的距离。


先表达自己的想法,然后再问他怎么想
当你主动表达出自己的想法后,再了解他想要什么不想要什么。


错误的询问:
你想要机械键盘吗?
你想要私人空间吗?
你想要生几个孩子?


正确的询问:
我觉得用机械键盘打游戏超带感,你觉得怎么样?
我不想每周一点私人空间都没有,你觉得呢?
我想生两个孩子,他们可以相互陪伴,你的想法是什么呢?


有时候你想知道,但对方未必会告诉真实答案,所以从自身开始,引导对方发表观点,从中提炼出他的真实想法。一旦他想要表达自己的想法,你要做的就是倾倾听和附和,这会刺激他的表达欲,千万不要唠叨、批评,否定。


注意伴侣的优点,多夸奖对方
夸奖和鼓励也是感情沟通模式,我们一定要善用。夸奖不是撒谎,要找真实的细节去夸奖。


一个男人长得帅,你不要夸他帅,太多人赞美他的长相了,你应该夸他有品位,有能力,篮球打得棒,足球踢得好。


一个男人长得丑,你不要撒谎夸他帅,找细节。
你可以这样说:
老公,你的手指好长,好漂亮,我好喜欢,看到你的手,我就成了手控。
老公,你是狗狗眼哎,好可爱,看到你的眼睛,我就想亲你。
老公,你好有品味哦,你喜欢的电影看的书,让我看到了完全不一样的你。


练习
语言和习惯上的改变,不是一下子,需要刻意练习,最后才会成为真正的习惯。
如何正确地表达内心感受
很多时候,我们以为自己在表达感受,实际表达的是想法。
比如你说 “你不在乎我,你不理解我”。
你表达的是想法还是感受?


首先,真实的感受是关于自己,而不是别人。
其次,感受是自己的感觉,是没有对错的,而想法是贴了标签,有好坏对错,想法带有针对性,可能对别人有攻击性,会让对方不爽。
所以上面表达的是想法而不是感受。
“你不在乎我,你不理解我”的正确表达感受应该是“我感到不被关心,我感觉自己不被理解”。


当你表达自己的感受时而不带控制的想法(不批判对方),沟通才会没指责攻击性。


我们在表达感受时容易出现的问题是,我们很可能在沟通的时候自然地带着负面情绪或者压力语言,表达了自己头脑的想法以为是自己内心的感受。表达思维的惯性是很大的,要多练习并学会觉察。


比如对方没记住你生日,你可能会说“你太不靠谱了,我对你感到很失望,我感觉你对我不上心才会这样。”
你是想表达失望的感受,但是把问题都指向了对方,否定对方。


对方首先听到你的指责批评和否定,开始解释戓认错,而可能没看到你的感受。


真实的感受是关于你内心的情绪,你可以不用带想法地表达你的感受,比如你换一种表达说“我希望开心过生日,现在我感觉很失望,我感到自己不被重视。”


这样没有批判和指责对方,合理地表达了自己的情绪。
他会立刻看到你的感受,理解你现在心情的失落和难过,就会反思自己的原因,然后过来安抚你。


当你正确表达感受时,你的情绪状态越来越稳定,对方会给你更多的爱,你们的沟通也会变得顺畅,矛盾吵架自然化解了。




扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:【成功案例】手把手带你挽回前任:从险些被拉黑到甜蜜...
下一篇:如何成为最懂对方的伴侣


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2022-12-9 20:32 , Processed in 0.448160 second(s), 82 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表