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一说 09-15 02:49 楼主

进入婚姻,随着关系进一步亲密,两人的问题也会随之暴露出来:

明明婚前两人相处的不错,可一步入婚姻,怎么就开始时不时的爆发摩擦,直至愈演愈烈呢?

假如能理性分析和处理,那么争吵并不完全是坏事。如果可以通过有效的暴露问题,解决冲突,让两人之间矛盾减少,直至问题不再复发,那么适当的争吵,反而是婚姻的润滑剂。

不过,若是陷入无休止的争吵,两人的问题不但没能得到妥善解决,最终还会愈演愈烈,两人互不相让,甚至上升至肢体冲突、冷战,直至情感彻底破裂……

遇到这样的情况,一定要保持警惕,因为这可能是婚变的前兆。

爱情感崔本原创
婚后如何相处,才能最大程度的避免婚姻破裂,做到防患于未然呢?

一、男女思维是存在差异的

不论当前你的情感处于何种情况,都应当在观念上意识到这一点:男女的思维是存在差异的,而且这些差异不止是情感层面,也体现在日常的方方面面上。

一般情况下,男性更容易在看待问题时会从宏观角度出发,而女性则会习惯性的在细节处看待事的本质,这就是思维差异的来源。

于是,在你们的相处中,会出现这样的情况——

你格外在意的“纪念日”,在他那里却根本记不住,好像“毫不在乎”?

你钟爱的日常细节,跟他一直分享的日常乐趣,在伴侣那里却显得并没有那么有趣?

而让他所偏爱的,花大把时间投入的兴趣爱好,你也根本提不起兴趣……甚至,你觉得这些费钱费力的兴趣是毫无意义的,还不如把时间和精力放在你们的爱情上。

有时他沉默不语,也许只是想静一静,而你却非要刨根问底,希望他给你个答案“到底怎么了”……

当你有各式各样的疑问,出现类似上面的困惑,就说明你还是未能理解两人存在的差异。假如一旦你在内心深处接受“男女思维是存在差异”的这一观念,那么这一切都好解释了。

当然,也许部分人会这样认为:既然两人选择在一起,那么观念上就不能存在差异,否则这就会造成冲突。

世界上不存在两片相同的叶子,更不会存在性格、思维、观念完全一致的两个人。

能走到一起,说明两人已被对方吸引,能步入婚姻的殿堂,选择成为世界上最亲密的彼此,那你们一定是经过深思熟虑的。

正常的伴侣相处,一段和谐的婚姻,并不需要两人性格毫无差异,思维保持高度一致,真正需要的应该是:求同存异。

一段和谐长久的婚恋,是建立在彼此认可的前提上的:我认可你的想法,你认可我的思维,当然我们还要认可彼此的思维差异,更应当尊重彼此的想法,即使有差异。

求同存异,找到共同点,予以坚持,保留差异点,并给予对方最大程度的理解,尽量不让其成为影响婚姻的矛盾点,这就是两人和谐相处的前提。

一旦接受这个观念,那即使两人之间存在思维差异,但也能彼此理解,哪怕偶有摩擦和争执,也会在第一时间找到共鸣点,达到缓和。

二、沟通为什么这么重要

不论是恋爱还是婚姻,出现问题的根源,往往都是沟通上出了问题。

当意识到两人存在思维差异时,彼此可以能多以理解和包容,但这也并不意味着两人就能不出现摩擦。

存在摩擦,出现争执,能让彼此各退一步的,起作用的一定是“沟通”。

1你不说,我真的不懂

不论处于何种境地,一定要把你的想法表达出来。

即使长久以来,我们民族一直都是含蓄内敛,不愿意直接表达自己的观念。

而且在不少女性的观念中,都会有这样的想法:“你爱我,就要懂我,即使我不说,哪怕一个眼神,你也应该明白我的想法。”

虽然,夫妻之间的确存在默契,但这并不代表两人就一定能完全达到心意相通,更不意味着在任何事上都无需多谈,一个眼神就能搞定的地步。

男人也不懂读心术,你不说,大部分时候,他是真的不懂,即使偶有灵光乍现,也只是代表着有过类似的事,或真的是默契使然,但不要以偏概全。

当两人的情感出现摩擦,当在婚姻中有想法,一定要及时地表达出来。

2发牢骚不能解决任何问题

有想法就说,学会表达自己的,但并不意味就要把内心所有的话语抛出,尤其是那些牢骚话。

发牢骚不能解决任何问题,虽然这一道理很简单,但很多人都不能意识到这点。

即便你喜欢倾诉,会习惯性的把生活中的一切不开心都告知他,但往往大部分男性都不会是一个合格的倾听者。即便他愿意倾听,但时间一长,也会觉得你整日说的满是负能量,全是牢骚话。

毕竟,这一切的根源还是出自男女思维的差异。在遇到问题时,生活中有不开心的事,男性会更习惯于自我安慰,给自己一个冷静的时间和空间,把自己当做“树洞”,自我倾诉,直至情绪缓和。

也许,在你的观念里,既然两人已经成为亲密的彼此,他没必要如此,而是可以把你当做一个倾诉对象。想法虽如此,但思维差异的缘故,加上性格使然,即使已经结婚,男性往往还是会习惯性的自我安慰和排解。

两人思维的差异,让彼此站在两端,长此以往,这对婚姻的长久和谐进行,是起不到任何积极正面的影响的。

所以,想让婚姻更长久,女性最好要在日常减少牢骚话,有些能自己处理的事,没必要非说出来,如果你觉得憋在心里太难受,不妨找闺蜜吐槽,也不失为一个纾解内心焦虑的方式。

当然,更要适当的引导另一半,让老公不要总是自我封闭,学会向你倾诉,让两人的情感达到平衡。

3沟通是建立和谐的基础

如果你能回头看看,反思一下两人曾经出现过的争执,那么你会发现:彼此存在的争执,往往大部分都是误会产生的,而这些误会的来源就是沟通不当。

当两人即将有争执的苗头,或在他身上出现一些让你心生不悦,甚至无法接受的行为时,当然尽量要避免站在制高点去指责对方,否则会因为太直接,上升到相互指责甚至挖苦,最终很容易造成话题偏离,不但根本没达到你原来希望的“希望他注意”,而是变成更激烈的冲突。

站在对方角度去思考问题,学会合理的沟通,才是有效解决问题的最佳途径。

即使当你的伴侣做出让你不高兴的事,也不要在瞬间让自己的情绪占领大脑,或干脆什么都不管不顾,就忙着指责对方。

完全可以先站在对方角度去想想,他为什么会有这样的行为呢,出自什么原因呢?理解他的想法,也许就会理解他的行为。

当然,即使理解,也并不代表着这不会影响你,所以该表达自己的意见,还是要果敢的说出来。要合理的表达自己的真实想法,而不是站在制高点,去指责对方的过错。

三、如何引导对方去改变

当然,仅仅通过沟通,也无法达到根本目的。想让对方做出改变,为你们的婚姻着想,持续的付出,还需要你引导。

是的,我们每个人都存在一些坏习惯,也有一些不适合婚姻持久发展的问题存在。如果只是寄希望于彼此理解,或干脆睁一只眼闭一只眼,那么两人的问题就会像滚雪球一样,越来越大。

长此以往,迟早会出现压死骆驼的最后一根稻草。

即使能互相迁就,但也要彼此退让,做出改变,这才是让两人关系良好发展的前提,让婚变防患于未然。

那么,如何引导对方改变呢?

1.充分表达你的观念

要学会合理且充分的去表达自己的想法。首先,当然是表达出来,明明你很抵触,内心也百般不高兴,但还是不表达出来,心里想的都是:“我好生气,我就是不说,你也得看出来。甚至他有所察觉,问你“怎么了”,你除了心生不满,依旧不说……

这样赌气下去,是毫无意义的,甚至只会让他觉得你不可理喻,这样两人的矛盾会更多。

学会表达自己的想法,说出来,尽量避免这样直接且伤人话语:

“你xx做实在太过分了!”

“你这个做法真是LOW!”

“你不觉得你这样很恶心吗?”

建议尽量温和,态度要平和,多一些商量的语气:

“嗯,我觉得你这个想法可以,不过我觉得还有更合适的做法,比如你可以试试……”

“你这样的做法,我觉得有点不合适,亲爱的,你说是不是这样做会更好一些呢?”

其实,只要你态度温和,提出的建议很中肯,运用适当的话去引导他,他也会很清晰的意识到,自己身上存在的问题。只要是对你们情感利好的建议,他也会愿意试着去改变的。

2.用你的行动去影响他

实际上,有时候你需要反思一下:在他的身上,存在着你所不能接受的问题,而你是否也有一样的情况,你身上也有一些问题让他格外在意呢?

回想一下,他有些类似于建议的话,是不是提过不止一次?

是不是在对你身上的一些行为,也会颇有微词呢?

或者,他提出一些对你的意见时,你是不是会格外抵触呢?

也许,这就是他所希望你有所改变的。当你希望自己的另一半做出改变,能有所突破时,但自己却对他提出的建议充耳不闻……那你觉得他会是什么样的心情呢?

若你的态度,一直都是严于律人,宽于律己,这样肯定是无法让另一半信服的。

做出实际行动,认识到自己的问题,去改变,让你的伴侣意识到你的态度,被你所感染,被你的态度所影响,自然他不会再有抵触,也会开始自我剖析和反省,开始做出改变。


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