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一说 09-15 02:41 楼主

选择修复关系,要先建立情感修复模型,以支撑自己向前走。而这一切的根本,依旧在你自身。

不少人在挽回时,都会像无头苍蝇一样,盯着一个目标向前冲,想的问题都是“要怎么挽回他”“怎么找回原来的美好”……所有的问题,想的都是“他”,以及“你们的情感”,但忽视掉了“自己”也是情感中不可或缺,极其重要的一部分。

爱情感崔本原创
是的,与其不断地试探,看对方如何才能给你机会,但处处碰壁,不如趁着还不是正确的挽回时机,先让自己情绪缓和下来。

1自我管理,减少焦虑

虽然,在经历以后“凭什么”和“为什么”阶段,你的情绪的波动已经没有那么大了。但是身上终归还是有负面情绪的,即使正在思考“怎么挽回”,但依旧会陷入负面情绪之中。

毕竟,在尝试修复情感,试着去挽回,但处处碰壁以后,你的情绪已糟糕到极点,即使尝试修复,可一旦进入“怎么挽回”阶段,也难免会出现不自信,产生这样的想法:

“如果我按部就班的挽回,但依旧挽回不了怎么办?”

“如果我暂时断联,但他忘掉我怎么办?”

“要是他找到新的恋人怎么办?我岂不是再也没有机会了。”

一旦陷入这种情绪之中,就产生质疑,然后会倍感焦虑,甚至会重新回到“凭什么”这一阶段之中。

倘若如此,那你相当于又一次踏入回头路,一次次走向“怎么挽回”→“凭什么要我挽回”的循环之中。

在情绪上,要懂得自我管理。毕竟挽回这件事,是一个相对漫长的过程,而且当你踏上这条道路时,就注定要在很长的一段时间内,要孤军奋战,没有一个强大的心态,没有一个有效的情绪管理,是很坚持下去的。

当然,更要减少焦虑,一旦陷入焦虑情绪之中,只会影响你的信心。起初,也许你信心十足,可时间一长,看不到任何的收效,就会陷入自我怀疑的焦虑之中,如果不能及时调节,就很容易让你前功尽弃。

2.降低预期,平衡心态

关于挽回的预期,大部分人都会这样制定:我希望情感回到原来的状态,甚至还要比原来更美好。

当然,制定预期没什么问题,但制定目标太高,反而往往会给自己太大的压力。预期越高,压力越大。

在这里,我们引入一个公式:满意度=结果-预期

我们都希望好的结果,但是世事难料,有时情况并不一定会如同我们所想。而且,不止是这件事的结果,在挽回的过程中,也会遇到一个又一个的坎坷,凡事都没有想象中那么顺利,不会有任何挫败。

现在,不妨先试着把目标降低,只有减少自己的预期,才能最大程度的增加满意度。换而言之,用最大的努力去做事,去修复你们的关系,但要做最坏的打算。

当然,一定有人会有所质疑:降低目标,那我挽回的意义何在呢?

实际上,一旦你开始踏入挽回这条道路,开始真真切切的去收拾心情,调整心态,开始做出改变时,就会意识到一点:其实自己并不是在挽回情感,而是在找回曾经的自己,并且一旦开始坚持这一过程,就是在让自己走向一条变得更优秀的道路。

一旦意识到这一点,你的思路也开始转变,心态也会随之变好,这是一个良性循环。

3.暂时断联

当确定两人属于真性分手,即使你再如何承诺,再怎么低头认错,但都无法回到原有的状态,这个时候就需要考虑断联的必要性。

毕竟,以现在两人的状态来看,你们都不适合重新开展情感的修复:他抵触,你太偏执,一个向左,一个向右,两人观念上就存在冲突,怎么可能达到一致呢?

断开联系,暂时冷冻你们的关系,对于当前你们的状态来讲,是最佳的情感处理方式。

保持联系,即便你再怎么告诉自己“不要说复合”,可一跟他接触,还是会忍不住提挽回,说复合。一旦存在这种联系,你身上就会不由自主的发出一种气场,而即使你看来,就是想挽回,没有其他的意思,但落在他的眼中,这就是一种压迫感。

就如同上学时,你最害怕的老师一样,站在那里,即使没有批评你,或促使你学习,甚至仅仅是给予你关心,但你的内心深处,照样会产生一种莫名其妙的抵触情绪。因为老师的气场在那里,不怒自威。

切断联系,就相当于切断了这种气场。当你不再跟他接触,你那种持续不断给他的压力,就会从少到无,直至再也没有困扰。

隔一段时间,他对你的抵触情绪也会降到最低,直至全无。一旦他对你不再抵触,才是你真正开始修复关系的良好时机。

4.找到分手的真正原因

重新吸引的核心,在于吸引,而吸引的前提需要你做出改变。不过,在改变前,你也一定摸不到头脑,不清楚要从和做起,这时你还需做另一点铺垫:找到你们分手的根本原因。

虽然他是分手的提出者,但你有想过,他提出分手,但跟你说出的分手原因,并不一定是你们分开的根本原因。

即使男性是更为理智的,但也不代表他就能抽丝剥茧,把你们的问题分析的很清晰,能够罗列你们情感中的问题,然后在提出分手的那一刻,把一切都抛出来。

对他而言,你们情感的“价值”,以及能给他带来的“利益”一直在减少,直至达到他的底线,于是他跟你提出分手。所以,在大部分时刻,男性所说出的分手原因,很可能是“压到骆驼的最后一根稻草”,你们之间不止存在一个问题,两人分手的原因也不止一个。

当然,有时男性提出的,也不一定是分手的根本原因。在提出前他会思考良久,出于“想干脆了断的结束你们情感”的目的,他会找一个你很难拒绝的理由,因为他担心两人陷入纠缠,害怕关系无法一刀两断。

所以,这就需要你去冷静的分析,找到你们分手的根本原因。

正常的思路,是找到他态度发生变化的时刻。想想看,什么时候他对你的态度从温柔变得不耐烦了?从何时开始,他开始躲着你了?找到这个时间的关键点,然后向前推,然后就能找到你们情感变化的原因。

找到真正的分手原因,更关键的是去解决,去改变。

不改变?还是用原来的样子,只是哭着喊着去告诉他:我会改的,我会解决我们一切的问题!

原有的样子,根本无法让他有任何新鲜感,更不会有任何兴趣跟你重新基础。没有任何实质性的改变,岂不是又回到最初那种祈求的状态了吗?又怎么可能吸引到他呢?!

所以说,改变,才是重新吸引的关键。


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