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一说 09-15 02:35 楼主

分开后,陷入过多的消极情绪之中,只会让你意志消沉,久久难以自拔。

挽回也不能只靠认错,毕竟他对你已心生不满,口头承诺无法让对方改变观念,你在他心中的价值已降到最低,否则他也不会选择结束你们的情感

爱情感崔本原创
况且,一直以来未能解决的情感难题依旧存在,这是影响你们情感,导致两人爱情终结的根源,也是你挽回路上的障碍物。

挽回,就需要跨越障碍物。而在决定跨越之前,至少要先搞清楚,摆在你面前的障碍有多高,要如何解决它。

选择正式挽回前,一定要冷静下来,想清楚两人的分手原因,然后致力于去改变这一切,也只有此,才能最大程度的消除他对你的敌对情绪。

我们通过分析上万个修复感情的案例,总结出女性被提出分手戓离婚主要有下面几个原因:吸引力、沟通矛盾、安全感、原生家庭、感情冷淡、第三者破坏、性格不和,同时针对这些原因也会有相应的对策供参考。

1. 吸引力不足,忽视掉自我经营

起初,在两人相互吸引的过程中,我们都会展示百分之二百的自我,力求做到最优秀的自我,以突破另一半的期待,让另一半对自己的好感迅速激增。

打个比方,在追求异性,或者两人热恋刚开始约会时,在约会的种种细节上男性会考虑良久,除了穿着打扮以外,还会考虑如何妥善安排,吃饭、看电影、找浪漫的约会场所,深情的告白,把一切都安排的妥妥当当。女性则会更重视穿着打扮,会在这方面花足够的功夫,当然是希望用最美好的样子去面对爱人。

可是,一旦进入情感的平淡期,两人就开始忽略这一点,忘掉自我展示的重要性,忽视掉在情感中自我经营的必要性。

还拿约会做比方,时间一长,两人都开始忽略这一切,男性对待约会的安排也只剩吃个饭,此外再也没有重视的。

女生呢?也逐渐忽视掉了梳妆打扮,抱着“既然你爱我,就要接受真实的我”这一想法,不再自我提升,也懒得用更美好的面貌去展示自我。

爱情,理应随着时间的推移,伴随着两人关系递进,随之变得愈发美好。当然,在爱情中的两个人,更要伴随着变得优秀,这才能让自己适应爱情的脚步,追逐上情感向前的步伐。

若是忽略掉这一点,就如同逆水行舟,不进则退。一旦爱情中的内核,即忽视掉个人的提升,情感也会随之退步,直至出现裂痕。

【建议对策】

情感中的自我提升是格外关键的,假如你忽视掉这一点,迅速改变自我,不断完善和提升,一切还有弥补的可能。

如果你的情感已经破裂,他对你已经产生糟糕的印象,那就要先让自己淡出这段情感,然后改变自我。

改变,可以从一点一滴做起,关注细节,量变引起质变,让你的内在和外在都有足够的提升,然后用一种新的样貌去接触他,来重新打动前任。

2. 沟通矛盾,未能意识到爱情是需要经营的

除了自我经营,爱情也是需要经营的。

虽然爱情是依靠缘分,伴随着心灵的触碰,才在两人之中产生的一种情感,可一旦两人走到一起之后,就不能放任情感不管不顾,任由其靠缘分自由发展。

哪怕是种花养草这么简单的事,都是需要你花心思、花精力,而且想把花草呵护好,还需要学习专业的知识,购买足够的养料,否则这些花花草草要么是枯萎衰败,要么就是放任生长,变成无人问津,毫无欣赏价值的植物。

爱情也是需要经营的,如果两人都忽视掉爱情经营的必要性,只享受爱情所带来的美好,而忽视掉自我付出,那么你们的情感一定会破裂的,只是或早或晚而已。

【建议对策】

暂时从这段情感中抽离出来,快速的冷静下来,然后思考到情感的真正问题。

改变自己的观念,从意识层面意识到情感是需要你用心经营的,结合两人的性格,根据你们的情感走向,去制定一个专属于你们的情感经营方向,并按着这一形式去改变。

只有意识层面做到这些,才能有弥补的空间,让其意识到你愿意改变,能够付出,他自然会愿意给你复合的机会。

3.缺乏安全感,托付心理太强烈

所谓的托付心理,指的是未把自己当做一个独立的个体,在心理层面,完全将自己的托付给对方。

不少女性或多或少都是存在托付心理的,不太明显的还好,也许会被当做性格使然或小鸟依人,若托付心理太重,很容易引起对方的抵触。

换一种简单的表述方式,托付心理就是:“你应该如何如何”。

“你是我的男朋友,你就应该惯着我,不能跟我吵架,哪怕我不对!”

“你是我的男朋友,你就应该对我好,呵护我。”

“你是我的男朋友,你就应该顺着我,包容我,不能跟我提意见,不能对我有一丁点的不满。”

当然,两人在一起,彼此关爱、呵护和包容……这些都是应当的,因为只有做好这些,才是两人情感稳步上升的前提。

不过,正常的情感经营,不应当依靠口头的索取,说“你应该怎么怎么样”,良好的方式是用适当的方式,引导对方心甘情愿的付出。

即使对方愿意付出,但也不代表就可以无理取闹。若你只是把自己的托付给对方,借此来换取所谓的“包容”“呵护”“不能不满”“不能提意见”……但这也只能引起男性的抵触,倍感压力,自然更会反感,甚至会产生逃离的心态。

而且,当你完全用一种托付心理去对待情感,那你的期待感就变得极高,期望越大,失望越大,一旦稍有不满,你的情绪也会是随之而变化,委屈转变为负面情绪,负面情绪一旦全释放出来,更会给对方更大的压力。

【建议对策】

最大程度的减少托付心理,即使两人已经在一起,也要意识到你依旧是一个独立的个体,虽然彼此依靠,但保持自主自立也是必要的。

让自己明白这个道理:跟他在一起,当然是一件很幸福的事情,但你的幸福并不是完全来自于他,即便没有他的参与,你的生活也很幸福,而有他以后,你变得加倍幸福,但现在幸福的根本还是来自于你自己。

真正的幸福,还是要依靠自己,想要更幸福,就要把你们的情感经营好,引导他对你付出。

当你做出改变,你身上所散发出的托付心理降低,你所施加的压力也会减少,负面情绪也会降低,自然,他就很愿意与你亲近,而不是再躲着你了。

4. 感情冷淡,未能真正满足伴侣诉求

情感的相处,除了势均力敌外,还要去成就彼此,前者是维系情感的基础,后者是在给爱情提供向上的动力。

所谓的成就彼此,自然要站在对方的角度出发,考虑对方在情感方面的诉求,然后尽力去满足。

不过,即使能意识到这一层面,也不一定就真的想到了自己伴侣的真实诉求。

有时我们容易陷入自我感动,费尽心思,花尽时间,却根本不是他想要的。

比如,做了一桌子菜,想着给他庆祝升职,可你做的却都是自己爱吃的口味。因为平日里都是他在迁就你,于是你却觉得他跟你的口味完全一致,最后才习以为常……

就如同童话故事里一样,两个蛋相爱了,过一段时间,纷纷破壳而出,一个是小鸟,另一个是一条蛇,小鸟把自己觉得这个世界上最好吃的虫子全给了蛇,但蛇没有丝毫感动,因为它根本不喜欢吃虫子。

【建议对策】

既然已经走到这样的地步,那也只能面对现实。不过,既然选择挽回,那么从现在开始,想到情感失利的原因,更要明白对方的真实诉求。

从他的兴趣爱好出发,想想他平日里的喜好,或对你的建议,关于你们情感的希冀……他的诉求往往都存在于这些。

然后,找到努力的方向,开始自我完善,力求达到他的情感需求,这就是你能吸引他的王牌。

5. 原生家庭影响,父母阻挠

遭遇父母阻挠,你们的爱情不被家长看好,被限制来往,直至拆散。

起初,两人在一起情感很好,哪怕遇到这样的问题,也觉得以双方情感的稳定程度,加上对彼此的信任,是不会轻易动摇的。

但一段不被祝福,更不被支持的情感,仅仅依靠两人的信念,时间一长,双方都会意识到其实是很难的。虽然恋爱的初期,情感仅仅属于两个人,你们只需沉浸在两人营造出来的美好爱情氛围中即可,可你们总要进一步发展,终归要面对这一切的。

被限制来往,即使两人信念很深,可一旦情感无法继续往前走,停滞不前,彼此内心都会慌乱。突然看不到未来,时间一长,无法改变着一切,长期被无力感所侵袭,任谁都按捺不住这种情绪,最终无可奈何,也只能选择提出分手。

【建议对策】

虽然你们信誓旦旦,但两人有差距,或有“父母口中不适合走到一起”的原因,你是很难说服父母的。

一是观念上存在差异,他们用的是那个年代的思维和观念去看待恋爱和婚姻,二是年龄、阅历的缘故,父母也的确能出一些端倪,于是会提出你们自恋爱走向婚姻可能存在的风险点,若风险太大,自然会阻碍你们。

那么,遭遇父母的反对,解决方式就是去说服父母吗?

这是很难的,因为他们在观念上已经否定你们。即使你再怎么去说,父母的观念也很难被你所动摇。

当你在婚恋上和父母的意见不一致时,不要着急去说服他们。毕竟,谁都在站在自己的角度去看待问题,即使你提出他们口中提出的问题所对应的解决对策,但他们依旧会在其他方面给予反驳。

父母的否定,不是单一因素,他们只会选择性的提出相对严峻的问题,用他们的思维去让你认同。可一旦你提出对策,反而还会引出更多的问题,这会让你处于更不利的低位。

被父母反对,正常的解决对策是:

(1)两人商榷,不愿意接受这样的现实,那就要坚定信念,继续走在一起。如果你们所面临的是强烈的意见,父母必须拆散两人,那也可以暂时转到底下恋情。

(2)当然,最关键的,不是依靠嘴上说,而是去改变现状,比如你们两人存在差距,那就去改变,去提升,去缩短你们之间的距离。假如你们的问题是地域较远,父母认为两人在一起会不够幸福,那就做出努力,制定计划,去缩短你们的距离。

一个月不够,就三个月、半年,哪怕两三年又如何?

只要情感坚定,愿意边爱边改变,愿意自我提升,当父母看到你们变得越来越好,两人愈发适合彼此,自然也会放下“成见”的。

毕竟,站在父母的角度,他们不会无缘无故的否认你们。以他们的阅历和经验,担心你们在一起会因一些原因导致不幸福,所以才会格外排斥。

可一旦你们越来越好,两人的差距越来越小,彼此变得足够契合,父母也会认可你们的。

6.异地恋

异地恋分手的原因,自然是距离原因在放大两人的矛盾。而在对未来的不确定性的情绪中,产生不信任感,再加上无法排解寂寞,最终无法承受情绪起伏带来的不安。

即便两人的情感很好,但因为距离因素,相处起来的困难程度也加倍。再加上未能当面沟通上,也会产生误会,比如也许你只是想跟他开个玩笑,当面说出来,也许两人乐一下,关系更进一步,可通过发消息或语音,却会被他误解成你是在指责。

在寂寞、误解、怀疑种种情绪的夹杂下,两人矛盾越积越深,直至彻底破裂。

【建议对策】

实际上,两人的情感并未真正的破裂,只是异地的因素,导致很多问题无法得到妥善的处理。

如果地域因素能得到解决,那么两人之间的很多矛盾都会随之化解。不过,既然你们走向分手的地步,那也只能说明两人的地域问题暂时无法妥善解决。

如果因为异地原因正在面临分手,或者两人已经分手,那么要针对性的去这样解决:

(1)异地恋的聊天频率

尽量保持良好的聊天频率,即便你把彼此当做是心灵伴侣,但也不要忽略聊天沟通的重要性。多联系,多分享你的生活,即便忙,也记得问候,及时回复消息,若真的有着急的事处理,告知对方在某段时间里需要做什么,可能暂时无法回复消息。

当然,聊天的载体也是值得关注的,原则尽量这样来:能视频就不要语音,能语音就尽量不要文字。

单纯的文字聊天,很容易被错意,若两人之间产生误解,又会陷入误会、解释的漩涡之中。

(2)多一些日常互动

虽然平日里很少见面,但也不代表你们就不能参与彼此的生活。

平日里,可以多一些日常的互动,软件上多一些互动,秀秀恩爱。或者制造一些两人都能参与进来的事,比如两人共同阅读一本书,一起去玩同一款游戏。

一旦两人共同去做一件事情,就会最大程度的增加参与感。这样一来,在心灵上两人之间的距离,就会最大程度的缩短。

如果你们因见面太少的缘故,会经常感受到寂寞,不妨尝试一下这个方式,无法参与到彼此的生活,但你照样可以创造机会,以减少因地域带来的距离感,最大程度的排解寂寞。

(3)关系公开

距离的因素,会将不信任程度放大,一旦陷入疑惑的漩涡之中,那么两人之间也很容易出现裂痕。

担心出现不信任度,最好的解决方式,就是把你们的关系公开,透明,尽量让亲友都知道你们的关系,让周围的朋友、同学或同事都知道你是有恋人的,只不过暂时是异地。

再时不时给对方邮寄点零食、礼物,点个外卖,或找个鲜花配送,又能制造惊喜,还可以让恋人周围的人感受到你的存在。

(4)构想未来蓝图,为了结束异地而努力

虽然现在是异地恋,但相信你们走在一起,秉承着坚定地去相爱,最终目的当然是结束异地恋。

针对这一点,两人一定要有关于未来的足够的规划,一起去构想和设置一个未来的蓝图,给你们的蓝图设置一个节点,这个节点就是“结束异地,选择同城生活”。

设置蓝图的目的,就是一想到你们的最终目标,就会动力十足。在彼此信任的前提下,一起去努力实现蓝图,在此过程中,坚定信念,让自己变得更优秀。

7.第三者破坏
第三者破坏,出轨是严重复杂问题,本书有专门主题讲解。

8.性格不和
性格不和问题需要根据每个人情况分析,可以找我们的咨询师做具体分析。


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