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一说 09-15 01:56 楼主

受到原生家庭的影响,被问题父母的行为和精神造成最大的伤害,其实并不是身体和精神上的创伤。

因为,最大的伤害是问题,父母会给我们每一个人的心中种下一颗叫做“原罪”的种子。

美爱情感崔本原创
我们每个人的内心深处,总觉得熟悉的就是对的,所以即使受到伤害,但也会理所应当的在潜意识中暗示自己,这是父母对自己的爱。

于是,便会将之当做安全感,甚至会把这一切当做内心深处,自己想要恪守的准则。

于是,这一刻叫做“原罪”的种子,在我们的内心深处生根发芽,甚至当它遭受风吹雨打(自我怀疑和外界质疑)时,我们还会选择呵护它,让其茁壮成长。

一旦其茁壮成长,我们就很容易从问题父母那里继承的负面情绪和价值,而这一切还会影响自己组建的家庭。

如何避免这一问题发生呢?如果问题已经发生,或者正在发生,怎样及时止损呢?

1不要踏入“原谅”的陷阱

在部分人的认知观念中,原谅自己的父母,就是一种治愈的方式。通过原谅,就能向过去的自己告别,甚至彻底斩断一直以来牵扯着自己的痛苦。

但值得注意的是,即使能做到这些的人,也并没有真正的解决曾经的问题。反而是在用父母对自己的好,去掩盖父母存在的那些问题。

我们不能否认父母对自己的好,毕竟生养之恩,百世难以偿还。

但即便如此,也不能忽略原生家庭中,问题父母对子女性格,乃至对自己一生的影响。

所以,不要让自己踏入这个叫做原谅的陷阱之中,否则自己又会进入一个自我怀疑和自我安慰的怪圈中。

作为子女,可以自己在释怀之后选择原谅父母,但不要否认父母的问题,更不要替原生家庭找借口。

自我麻痹,单方面的谅解,终究解决不了任何的问题。

先尝试着释放自己内心深处的愤怒,摆脱原生家庭对自己带来的悲痛,你的情绪才能获得真正意义上的解脱。

2摆脱与原生家庭的纠缠

父母与子女之间,存在着千丝万缕的联系。

即使作为子女的一方,从原生家庭中脱离出去,自己组建新的家庭,但实际上依旧会与父母之间存在情感上的联系,情绪上的纠缠。

这种纠缠往往有两个极端形式:

子女被自卑情绪占领,陷入原谅的陷阱,不断的替问题父母找借口,向问题父母做出不应有的妥协。

子女被愤怒的情绪所掌控,把自己身上出现的一切问题归结于问题父母,于是会把自己曾经受到过的痛苦,加倍的返还。

不论处于哪种状态,表面上看似关系已经分离,但实际上自己与父母还是密不可分的。

毕竟,无论选择顺从还是反抗,哪怕自己已经组建家庭,但依旧和父母在牵扯之中,依然会受到原生家庭的影响。

所以,作为子女,要尽量去摆脱原生家庭的影响,彻底结束与父母之间的纠缠。

即使情绪冲动,内心愤怒不甘,也要控制住自己。避免与其对质,造成自己再次陷入纠缠之中。

3与父母建立边界

在众多的案例中,很容易得出这样一个结论:和父母之间的边界越弱,子女受到原生家庭的影响就越强,反之则亦然。

作为子女,虽然自出生那一刻,就已经和父母建立关系,但这并不代表自己就是父母的附属品。

即便子女不认同自己是“附属品”这一观念,但大部分人内心深处,对父母还是存在依附心理的。

即便现在没有建立一个属于自己的家庭,哪怕作为子女还没有经济收入,也要尽量避免这种心理的出现。

虽然作为子女,自己是家庭的一份子,但更要牢记自己应当更是一个独立的个体,独立的“人”。

受到伤害,被问题父母所影响,根本原因就是不够自信,依附心理太强,与父母之间没有建立足够的边界。

于是,在面对指责、打压、暴力等父母的种种错误行为时,出于家庭的整体因素考虑,子女才会选择忍气吞声,甚至替问题父母找借口,陷入自我麻痹中。

可一旦子女与父母之间建立合理的边界,那么面对父母错误的言行举止时,子女也会有选择质疑和拒绝的权利。

4不自我否定、自我惩罚

受到原生家庭影响,由于错误的认知观念,子女很容易为问题父母进行开脱,替问题父母做解释。

但这样一来,就很容易陷入自我否定和自我怀疑的漩涡中,让自己成为问题的责任人。

不妨先试着去和曾经的自己对话。

比如,可以面对镜子,把镜子中自己的形象想成曾经遭受伤害的儿时的自己,告诉自己:“你是受害者,你无需为这件事负责,真正应该负责的是父母。”

借助类似于这样的行为,就可以拔掉自己内心那颗“种子”。

当然,这样的练习需要反复多次的去做,毕竟那颗被问题父母所种下的“种子”,早已根深蒂固,而且正在影响着现在的自己。

在反复练习之中,允许自己愤怒,不要压抑真实的感受。但值得注意的是,愤怒的情绪仅限于表现给自己,不要施加给配偶和孩子,同时也不要让愤怒的情绪助长这颗“种子”,而是要将愤怒看作一个工具,一个拔除“种子”的工具。

不自我否定,更不要因为原生家庭的影响,陷入自我惩罚,因为除了为自己负责之外,我们无需为他人犯过的错误负责。

这就更需要你学会对自己负责。而做好这一切的前提,就是要减少依附心理,把自己和问题父母脱离出来,将自己看作一个独立的个体。

同时,更要勇于面对儿时的遭遇,找到合适的方式来治愈内心的伤口,这也是让自己重拾自己,真正开始为自己负责的方式之一。

5破除内心的恐惧

对于原生家庭,面对问题父母,绝大多数人的态度是又恨又怕。

上面几点方式,目的是帮助子女排解“恨”,彻底解决内心深处的痛苦来源。

但面对曾经对自己施加痛苦,或依旧在给自己施加精神压力的问题父母,子女心中还有“怕”的情绪。

所以,除了做好上述几点以外,还要做足充分的心理准备:准备时刻和父母进行对峙,勇敢地破除自己对父母的“怕”。

当然,做这件事的目的,并不是发泄情绪,也不是对父母进行打击报复,而是让自己直面恐惧,克服内心障碍的一种方式。

如果没有有效对峙的话,不但问题很容易得到复发,还会借此转移,转移到你自己的家庭,施加于你的配偶和孩子身上。

相信你一定不希望看到这样的结果。

在和父母对峙之前,还应该做好这样的准备:

(1)能够理性的面对原生家庭对自己的影响,可以冷静的面对父母对自己的否认、打压,以及,可以勇敢的面对自己曾经遭受过的身体与精神上的暴力。

(2)改变自己的观念,不要再让曾经那个认知观念不强,倍受压力,还不断自责的自己出现,应当意识到责任人并非自己,不要再自我怀疑了。

(3)做好对峙的预期管理。在长期的相处之中,你应该也早就熟知了父母的打压套路和话语,这就需要你找到其中的漏洞,做好反驳的准备,并加以练习。

关于对峙的方法,可以选择发信息。

告知父母她们的错误举动,写出自己当时的感受,以及自己现在受到的影响极深,当然还要把自己现在的诉求也说出来。

也可以选择面谈,但在面谈之前应该设想好最糟糕的情况,然后想好应对的措施,避免对峙戛然而止。

比如,父母会否定,说自己早已遗忘这件事,而你要想好回应的话语:“你不记得,不代表就没有发生过”。


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