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一说 09-15 01:51 楼主
在一段亲密关系当中,当面对自己的伴侣时,各位可能会出现这样一种状态,那就是不论遇到什么样的事情,哪怕这件事情让自己很生气,但也不敢和自己的伴侣发火,只能选择忍气吞声。

美爱情感崔本原创
我们常说,在感情中要学会包容,要懂得让步,这样才能让两个人的感情越来越好。我们可以包容伴侣的一些小性子,也可以在当两人因为某些小事存在分歧时,选择让步。

但值得注意的是,包容和让步不应该是毫无底线的,假如某些事情逾越了我们的底线,但我们还是选择忍耐,不愿意和他争执的话,那么在这段感情中的我们也是卑微的。

很多姐妹之所以会选择委曲求全,很多的负面情绪,无论多难受,都会去选择忍耐,是因为一想到要和他发生争执,会跟他吵起来就很害怕。害怕出现这样的情况,而失去自己的伴侣,丢掉自己的情感。

出现这样的原因呢,本质上是源自于我们内心的一种心理的防御机制。

在面对复杂的,让我们觉得难以应对和处理的事上,我们会担心应付不来,害怕把事情搞糟,或者也会害怕由于自己反馈内心情绪,会影响到自己正常的情感走势,所以在这个时候我们的内心深处,就会不自主的开启这种防御机制。

而这种防御机制的本质是一种逃离的心态,不面对,不解释,选择忍气吞声,选择委屈求全,不希望这件事向着最坏的方向发展,所以干脆什么都不做,什么也不说。

遇到争吵生气的场景,都想要躲开,没有办法控制自己,只能用冷战来表达内心不满,不敢跟他们去发火,不敢跟他们去吵起来,不敢去面对这种冲突。

那么,这种心理是如何产生的呢?

我们很多人内心之所以会有防御机制,大概率上是源自于我们的原生家庭。

接触过这样一位学员,她各方面都很优秀,但就是心甘情愿被男友打压,即使有的时候男友做得很过分,但她还是选择忍气吞声。

在进行深入的了解之后,发现这位学员生活在一个糟糕的原生家庭之中,他们一家三口,母亲是家庭主妇,而经济来源呢,全靠着父亲一个人的工作支撑,但是他的父亲脾气不好,爱喝酒,每次喝完酒之后就耍酒疯,对她们母女二人不是打就是骂。

起初呢,这位学员也想过反抗,但是她妈妈却这样说:这个家都是你的爸爸撑起来的,他在外面赚钱也不容易,他要是真的抛弃咱们母女二人,妈妈也没办法养你,所以咱们忍一忍就过去了。

虽然觉得父亲的行为的确不好,但这位学员还是把母亲的话听了进去,这位学员也害怕自己的反抗会有最坏的结果,也就是被父亲抛弃,于是每次在遇见父亲家暴时,就会选择忍气吞声。

可就是这样一忍,这位学员也养成了回避冲突的习惯,在遇到争吵后,都害怕自己的反抗会有最坏的结果,所以每次的选择都是忍一忍,躲一躲。

包括在亲密关系中也是这样,即使自己的男友做的事情很过分,但也不敢发火,因为她害怕吵起来,更怕两人的关系因此彻底破裂,这是最坏的结果,她是不希望面对的。

所以,在亲密关系中受到伤害的时候,她每次都选择忍气吞声,或者使用冷战的方式来表达内心的不满。可这种回避性解决方式,并不能解决情感的任何问题,反而只会让伴侣觉得你只会用冷战来解决问题。

她也感觉到特别的苦恼,不知道到底怎么了,为什么自己总是回避这种矛盾,为什么明明自己心里面有话,但是却不能够好好的跟伴侣说。

这位来访者呢,就是很典型的回避冲突类型,而这一切的源头来自于原生家庭。

在心理学上,如果我们将自身的这种焦虑、恐惧投射给了别人之后,如果别人愿意去接纳,愿意让我们感觉到我们是安全的,我们是可以去适当地说出我们内心的焦虑和恐惧的,那么我们就会更有信心去面对我们生活当中出现的这种压力。

虽然这个来访者事业挺成功的,但是她心里面仍然住着一个没有办法去面对冲突,没有办法去反抗,内心毫无能量的这么一个孩子。她害怕发生冲突以后会被对方抛弃,害怕没有人愿意去接纳她,没有人愿意去包容她。对于内心的这种安全感的体验十分匮乏,所以在亲密关系当中,她会害怕冲突,担心她的爱人没有办法去接纳她内心焦虑和恐惧。

我们经常说,那些能给我们带来安全感的,往往是我们最熟悉的,是成长过程中给我们留下深刻印象的那些事。就好比上面的例子,来访者的内心深处,已经习惯了逃避,习惯了用忍气吞声来应对困难,因为这件事对她来说很熟悉,所以她觉得忍气吞声很安全,也很有效。所以在抵御外部种种困难的时候,才会建立起一种这样的防御机制。

但是,那些熟悉的事情并非都是正确的,并非都是能给我们人生正面指导意义的。

忍气吞声,是不能解决任何问题的,我们应当如何调整这种心态呢?

第一点,我们应该学会正确地和自己的爱人沟通,希望他能够去接纳我们内心。

在两人遇到情感问题,彼此观念产生冲突的时候,假如根本不去沟通,只是希望对方能理解自己的想法,问题能迎刃而解才怪。

一个情绪激动,咄咄逼人,而另一个选择冷战,干脆摆着冷脸,完全不跟他去交流,那么也只会增加两人的误解。

所以要尝试着沟通,去把你内心真实的状态告诉你的伴侣,比如你可以这样说:亲爱的,我并不是故意要冷落你,遇到问题时,我的内心会特别害怕跟你发生冲突。我是怕自己说的或者做的不对,到时候惹你生气,所以我才选择躲起来不说话的。我也不希望这样,但这种回避冲突的心理来自于我的成长环境,所以希望你能理解。

你告诉他,当自己陷入对冲突的恐惧,在不想去表达的时候,希望他接纳你不想讲话的状态,叫他不要把这种状态当作是摆臭脸,在讨厌他。建议他耐心地询问,鼓励你把真实的想法表达出来。

一旦当你的伴侣可以理解你,与你有的同理心时候,那么下一次再遇到类似的事件时,他也可以懂你。

当你感觉到爱人能够接纳自己内心的焦虑,能够对自己不离不弃的时候,你就会更有勇气去做真实的自己,也会更有勇气去表达出自己内心真正的想法,而不至于说每天都在怄气。

第二点,我们可以尝试把自己和问题解绑。

是的,之所以现在我们不愿意面对这些问题,而且还习惯性的逃避,最大的原因就是因为这些问题发生在自己的身上,如果我们解决对策是错误的,处理的方式不够妥当,最终的结果会给我们造成反噬。

换句话说,我们不愿意面对糟糕的结果,更不希望这糟糕的结果是因为我们的选择而造成。

既然如此,我们可以尝试把人和问题脱离开来,把二者分开去看。

关于这点,心理学上有一个很有效的内心治愈的疗法,叫做叙事疗法。

所谓的叙事疗法,说简单点,就是讲故事,把现在自己身上发生的事情编成一个故事,这个故事的主人公可以是张三,可以是李四,可以是白雪公主,也可以是灰姑娘,但唯独不能是你自己,明白吧?

如果把故事看成和人是一个整体,我们会感觉到改变起来特别难,但是如果将这个自己抽离,把故事和人分开,我们就能够更加宽容的,更加理性的去对待自己,然后给这个问题一个打开的思路。

比如把内心的自卑看成是自身以外的东西,而不是自己的一部分,你内心就不会把自卑当作是自己身上的一部分,这样就避免在亲密关系当中感觉到自己一无是处,无法面对冲突。

尝试着让自己从故事中跳出来,把你的主人公放到自己的故事中来,然后抛出问题,想想看主角要如何解决。

一旦拆开看,我们也就拥有能带领着主角去面对问题和解决问题的能力了,更关键的是我们内心的自卑,害怕犯错的心理,也会随之降到最低。

第三点,我们要给自己足够的自我认同。

不可否认的是,我们每个人的人生都会有闪光的时候,也会有遇到挫折的时候,我们不能只盯着那些挫折去看,也不能一味的让自己沉浸于失败之中,否则自我认同将会降得越来越低。

当然,会有这一因素出现,主要原因还是在于自己的原生家庭,假如当我们在原生家庭中受了不良影响,那么我们也很容易把这种影响带入现在的亲密关系之中。

但很明显啊,这对现在的自己是不公平的。既然已经过去,我们就要尝试着和过去的原生家庭做个告别,然后开始一段全新的生活。

假如我们像前面说的那位学员一样,因为原生家庭的影响,在面对问题时总是选择忍气吞声,即使内心愤怒也不愿意发泄的话,那就告诉自己,原生家庭的问题不是你的错,要勇敢的面对自己,勇敢的发出声音。

当然,在一开始我们可能很难拒绝,也很难表达愤怒,表达不满情绪。

那么,不妨先对着镜子演练几遍,事先准备好语气,还有台词,尝试着多演练几遍,一次不够就两次,两次不够就三次,直至熟能生巧。

如果能够不断的去寻找在亲密关系当中被接纳的、积极的一面,形成积极的自我的信念,能够自信的面对冲突。在不断的积累之中,你的自我认同也就提升了,不再受到原生家庭的桎梏,也就不会总是忍气吞声,而是可以开始在被触碰底线时,愿意表达自己的不满和愤怒情绪了。


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