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一说 09-15 01:49 楼主

跟大家讨论一个话题:为什么你经常被伤害,为什么有的姐妹总是会爱上渣男?

其实呢,说这个话题还是蛮心酸的,因为好像总有些姐妹,天生就是吸引渣男的体质一样,总会遇到渣男。但是吧,偏偏自己又是那种很深情的类型,所以不论对方如何,自己还是选择义无反顾的对他好,希望有一天自己能把伴侣的心给捂热。

美爱情感崔本原创
曾经有这样一位学员,她各方面条件都还不错,在喜欢上一个男生之后,表达好感,疯狂的倒追了几个月,两人终于确定关系。听起来应该是挺美好的一件事对吧?

但她的男朋友却很直接告诉她,现在的他对这位学员还没有什么感情,同意在一起,只是觉得她条件还不错,而且也很执着,所以打算先相处一下。听到这里,这位学员虽然有些失落,但也觉得还能接受,毕竟两个人已经确定关系了,只要一直对男友好的话,总会让他把心交给自己吧。

相处的一段时间里,这位学员掏心掏肺,把省吃俭用的钱都给男友买礼物,因为异地的缘故,每次都是她大老远去另一个城市找男友。可是无论自己怎么付出,再如何去表达自己的爱,男友对自己还是不冷不热的。最崩溃的是,这位学员还发现,男友在微信上还跟很多女生暧昧,当她崩溃地问男友原因时,男生这样告诉她:当初我早就告诉你了啊,只是觉得你还不错,先相处一下,又没说非你不可,假如有一天我真的遇到更合适的,你也不能阻止我追寻真爱的,对吧?

可是呢,这位学员非但没有愤怒,还很后悔自己翻看他的聊天记录,执意想要挽回,希望他能再给一次机会,承诺自己会加倍对他好,直至男友真正的爱上自己。

为什么我们会爱上一个会伤害自己的人呢?明明知道前方危险,也能猜到最终的结果不是光明的,但为什么还是要像飞蛾扑火一般,奋不顾身的扑向渣男呢?难道自己真的有受虐倾向吗?

当然不是!

爱上渣男,把所有的心思都扑在一个只会给我们伤害的人身上,其实并不是有受虐倾向。

第一个原因,在糟糕的关系当中不能自拔的人,其实是潜意识里想重复体验过去糟糕的亲密关系,让自己再去经历一遍过去的痛苦。

虽然趋利避害是我们每个人的本能,但是对于某些伤害,我们会错误的判断为是对我们有利的,所以才会主动的去触碰伤害,往枪口上撞。

如果一个人的成长环境是父母经常吵架,过得非常痛苦,那他也会预设亲密关系就是充满伤害的。他看到爸妈吵架,脑子会把爸妈的相处模式当成就是家庭应该有相处模式。

所以,如果你们有孩子,请把你们的亲密关系经营好,如果合不来,不要说因为孩子还小不能离,不要让孩子觉得亲密关系等于暴力、不安、恐惧、绝望、沮丧。

对父母亲密关系糟糕的原生家庭来说,相比那些自己陌生的相处模式,那些看起来很糟糕、很不堪的相处模式,反而会给他们带来更多安全感。很多姐妹的确是自己选择进入一段被贬低、被嘲笑的关系,因为这样的关系对她们来说太熟悉了。
我们通常会觉得熟悉的东西都会觉得安全,我们会错误地把熟悉等同于安全。比如我们会怀念家乡,所以在和故土久别重逢时,我们内心除了涌起感动,还会有一种心安的情绪在内。

但殊不知,熟悉的就是安全的,有时候呢,这种判定是错误的。因为熟悉的并不一定对我们就是有利的。

比如,在原生家庭中,我们小时候会在成绩考砸的时候受到父母的批评,或者会在青春期的时候,开始爱美,偷偷打扮,被父母发现后,会遭遇指责,甚至咒骂。再比如可能还会因为各种原因,遭遇暴力、虐待等等。

长大以后,由于很难摆脱原生家庭的影响,这种不平等的,时常被打压的模式,早已经深骨髓中,而且内心总会觉得,熟悉的才会给自己安全感,但从未考虑熟悉感是对是错,所以才会本能的去跟不尊重自己,跟习惯性打压自己的男性去相处。

甚至,在面对优秀的男生的示好时,都是很难适应的,因为这种感觉虽然有点美好,但这是陌生的感觉,是不熟悉的感觉,而这样的感觉,是无法给自己带来安全感的。

这就像是什么呢?就是久在樊笼里的鸟儿一样,习惯了被束缚,返回自然却一点不适应笼子外面的世界了。

电影《肖申克的救赎》中,在监狱里待了几十年的老布被释放以后,回归社会,但丝毫不适应,最后选择自杀。

难道社会比监狱还残酷吗?对于绝大多数人来讲,当然是监狱要残酷的多了。但对于老布来说,几十年的牢狱生活,已经让他与监狱同化,无论是生活习惯还是思维层面。

自然,回归正常的社会,即使比监狱里要自由,要精彩上百倍,但还是会倍感不适,很难融入其中。

这就跟原生家庭的影响是一个道理的,习惯了差的,糟糕的,反而不容易适应那些好的。这也是为什么有些女生明知道对方是渣男,还义无反顾的倾注自己所有的原因。

第二个原因,在情感中把自己放在太低的位置,不敢要求得到好的待遇,也就是低自尊的状态,

很多姐妹不够自信,觉得自己各方面都不如男友,所以把自己的姿态放的很低,希望用低姿态换来真爱。

但一段亲密关系应当是建立在平等基础上的,倘若把姿态放得太低,那么即使我们能意识到感情当中的问题,希望能够做出一个及时的调整,但是真的要跟另一半提意见的时候,内心就会产生恐惧感,担心如果我跟他真的说出来了,会不会惹他不高兴呢?要是他生气了,要跟我分手的话,那我怎么办呢?

而且,姿态低的人,最担心的是两人之间发生激烈的冲突,因为内心会担心情感破裂,于是哪怕自己痛苦,也忍住不表达自己的想法。

从根本的原因上来看,还是因为我们自尊感过低,觉得自己一无是处,我们难以相信我们有资格被尊重被呵护。如果不懂得爱自己,总是为了讨好对方而做妥协,那么即便关系已经变质了,也很难选择放手。

任何人的内心深处,当然都是想获得幸福,也都希望能时刻拥有幸福。可是有些姐妹呢,对于获得幸福会充满恐惧感,内心是既期待又担心,期待的是幸福感到来的时候,自己的内心应当会感到异常的美好。而担心的呢,则是害怕与幸福一起前来的,还有自己需要承担的意想不到的后果。

所以,为了避免遭受惩罚,他们情愿一辈子都活在自我欺骗中,活在自己设定好的框架里,陷入自我欺骗麻痹之中。

被自我欺瞒久了,内心也自然接受这一点了,甚至在自己的情感上,还不允许幸福度超越自己的父母。所以呢,这样的姐妹会让自己在情感中的姿态很低,心甘情愿接受打压,接受渣男,觉得一切都是理所应当的,自己就应当拥有这样的爱情

那么,当我们真的爱上了会伤害到自己的人时,我们该怎么办呢?

第一点,我们要学会去探索新的关系的模式,跳出被固有思维所同化的怪圈中。

久在樊笼里的鸟儿,在获得了自由后,大概率上还是会停留在原地,它不是不希望自由,而是没有追求自由的动力了,因为在笼子里,有吃有喝,自己已经习惯。

所以说,有时习惯也是一种非常恐怖的事。在一段备受伤害的亲密关系中,倘若你已经习惯这样的生活,反而还会对那种平等相处的情感感到不习惯,如何改变这一切呢?

首先,当你一直处在这种伤害比较大的亲密关系当中的时候,你要尝试着去克服这种焦虑感,尝试更加平等的相处的模式。你可以先从周边的朋友开始。比如你是讨好型人格,不会拒绝,即使朋友提出过分的请求,你内心再怎么抗拒,但还是会笑嘻嘻的答应,下次呢,尝试遵从内心的想法,学会表达你的态度,说出你的想法,大胆的拒绝。

一旦学会说拒绝,你就很容易体会两个人之间的平等关系,到底是什么样的状态了。于是,在面对经常给你伤害,经常打压你的伴侣时,你也敢于说出这个“不”字了,而这就是你最大的底气。

第二点,我们要认可自我价值。

我们常说:不爱自己的人,又有什么能力去拥有别人的爱呢?

同样的道理,在一段亲密关系中,不懂得珍惜的自己的人,又怎么可能让伴侣珍惜你呢?

在心理学上有一个叫破窗效应的名词,字面意思就是破了的窗户,而内在含义呢,就是假如今天你走在每天都会经过的路上,路过一个没人住的屋子,当你看到有一面窗户它被人敲碎了,那么可能第二天或第三天的时候,你就会发现,破了的窗户隔壁的那一扇窗户,它也会被砸烂。

这个就比如说,当你到了一个环境优美,异常整洁的高档餐厅里就餐,你一定不会随地乱扔垃圾吧?

但是当你到一个小馆子,正好过了用餐高峰期,小馆子里乱糟糟的,满地扔的都是用过的纸巾,还有筷子的一次性包装……当你吃完饭,手上正好有张刚擦过嘴的纸巾,你会怎么做呢?

大概率上,你也会把垃圾仍在这里吧,对吧?因为这个地方本来就是不干净的,自己扔与不扔垃圾,对这里都不会有任何的改变。

而在亲密关系中,也是一样的道理。如果对方对你造成了伤害,但是你选择隐忍了,选择不拒绝这种伤害,你允许他这么伤害你,那么他就会开始试探你的底线,然后丝毫没有顾虑的去做伤害你的事。破窗效应就是这个道理,你越沉默,越隐忍,他越会给你施加更多更大的伤害。

如何去改变这一切呢?

首先,要爱你自己,要认可自己的价值,清晰地意识到你自己也很优秀,你没有必要做低姿态去迎合讨好对方。

然后,还要学会拒绝,学会反抗。比如说他在对你实施打压,对你进行挑剔的时候,你也是可以回击他,毕竟他也不是完美的人,又何必要站在那么高的位置去批判你呢,对吧?

不要低姿态,不要否定自己的价值,因为这只会让你的爱人变本加厉。当你开始反击,你就会发现两人会很容易回到势均力敌的状态,而这才是让这段亲密关系能够良好发展的前提。

第三点,我们要学会超越原生家庭,不要活在原生家庭的阴影中。

我们有自己的生活,也应当拥有属于自己的幸福,我们不能因为原生家庭的缘故,就内心消极。也不能被父母情感高度所限制着,觉得父母还在吵架呢,还在过苦日子,一点都不幸福呢,自己怎么配得上幸福的生活,过美好的日子呢?

有这种想法的姐妹,一定要及时止损。

首先,我们要去接纳自己的原生家庭,因为它是客观存在的,我们没必要去否定,去欺骗自己让自己将之遗忘。但在接纳的同时呢,我们要对自己说,这是过去,而且已经过去,我们不能活在过去生活的阴影中。

自己要过什么样的生活,想选择何种的伴侣,拥有一段如何的爱情,也是由我们自己来决定的。所以,在接纳原生家庭以后,我们还要尝试着让自己从原生家庭当中分离出来,变成完全独立的个体,不把自己当成父母的附属物,不把父母的情感看做自己爱情的标定物。

这样一来,我们就会开始放下要跟爸爸妈妈他们一样的那些执念,慢慢地让自己走出痛苦的感情,放下执念,真正的去追寻自己想要的生活。

希望通过学习这节课,能够让各位姐妹远离伤害,同时更希望大家能够学会理解原生家庭,摆脱原生家庭的影响,试着和过去的自己告别,迎接更美好的新生活。



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