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一说 09-15 01:47 楼主
问大家这样一个问题:在一段亲密关系中,你会习惯性地依赖对方吗?

我想,很多姐妹的答案都会是肯定的。

美爱情感崔本原创
恋爱之后,不少姐妹或多会少的都会依赖对方,当然有依赖心理比较强烈的,很容易会习惯性的依赖对方,具体的表现形式呢,就是很容易一直想念对方,恨不得24小时都有他陪在身边,连睡觉的时候梦里都是他。

自己也不知道怎么回事,就好像中了魔咒一样,无论如何都控制不住自己对伴侣的依赖情绪,不论多忙,都习惯盯着手机,只要他5分钟没有回消息,就会马上一连串消息发过去问他到底在干什么。

平日里也习惯了他的陪伴,于是自己还会牺牲掉原本的社交圈子和爱好,就为了和他有更多的相处时间,甚至哪怕相处两地,晚上也要开着视频聊一整晚,否则就睡不踏实。

你对伴侣的依赖,是不是也到了这种程度呢?如果有的话,你有没有想过我们为什么需要对方的长久陪伴呢?为什么只要离开他片刻,就会难以忍受呢?

在一个人的时候觉得孤单无助,想要爱人时刻陪在身边,必须要跟他一起才会有安全感,在心理学上叫依赖型人格。依赖自己的恋人,本质上是一种没有安全感的体现,而我们内心深处之所以会缺少安全感,依赖型人格的形成,往往来源于下面三个原因。

第一个原因,是在沉浸到一段恋爱中以后,我们的内心状态就退回到了小孩子的那种状态。

为什么我们会如此需要恋人的陪伴呢?他不在我们的内心就感觉到难以忍受呢?在我们婴儿时期,我们内心依赖的是爸爸妈妈,因为在爸爸妈妈那里,有温暖的怀抱,有轻声细语的哄睡,对于一个婴儿来说,这些是世界上最美好的事。

长大一点,到了儿童时代,我们依赖的是身边的长辈,因为我们需要关注和呵护,需要赢得身边的人的关注和呵护,这是一种再正常不过的依赖心理。

但是当我们到了少年时代,奔向成年,我们受到的教育是要懂得独立,学会自主,一定要自强。而这种教育的本质,就是在让我们摒弃那种依赖心理,独立自主的去面对一切。这种教育当然是没有错的,因为我们总不能一直被他人陪伴,我们迟早有一天是需要一个人去探索这个世界,去面对这个世界繁杂的,独自承担和处理种种琐事的。

在我们受到要独立自主的教育理念之后,我们开始压抑住依赖心理,但其实我们并没有把这种心理丢掉,只是暂时把它埋在内心深处了而已。

所以,在开始一段亲密关系之后,有的人会觉得自己终于找到了这个世界上最亲密的人,再也不用遮遮掩掩了,自己可以向他展示自己最真实的一面,特别黏着你的爱人,想要占据他所有的注意力,就像是婴儿对他妈妈的依恋,拼命的去填补以前的遗憾。

于是,有这种想法的姐妹,在认定了面前这个男人就是自己要找的另一半之后,就恨不得马上让自己回到孩童时刻,把自己的依赖心理淋漓尽致的展现给他,毫无保留地表现出自己的脆弱的一面,面对自己的伴侣,就像孩子回到了父母的怀抱一样。

也许刚开始热恋的时候,你的另一半还会接受你表现出来的依赖情绪,觉得是你的可爱样子,就像是小鸟依人一样。可能会对你说,没关系,我来照顾你一辈子,你不用工作,我养你呀。但时间一长,他可能就不再会买账了,他会觉得你怎么这么黏人呢,你怎么不能给我留一点私人空间呢?好累啊,好想逃离啊。

到了最后,因为你的过分依赖,他会感受到一种窒息,以至于很想摆脱这种状态,而且再尝试几次没有效果以后,还觉得摆脱这种状态的唯一途径,就是和你分手

所以说,在一段亲密关系中,过分的依赖心理,对你的情感是起负面影响的。

第二个原因,是有些姐妹就是从小被宠到大。

上一个原因,我们讲的是在摆脱稚气逐渐走向成年的时候,我们受到的教育是要自立,于是大部分人的依赖心理会被埋藏在心底。

但有的姐妹是受到原生家庭的影响,从小被宠到大的,属于一直活在那种依赖中的类型。

比如有的姐妹一直被呵护的很好,从小什么都不需要管,除了学习之外,父母把生活中能帮忙的都帮了。

我认识的一个小姐妹,从小被父母呵护得特别到位,高中的时候父母觉得她离家有点远,于是就在她高中的地方租房陪读,帮忙洗衣,做饭,甚至这位姐妹在洗完头之后,连自己吹头发都不需要,因为他的妈妈就帮她代办了。

到了大学以后,她在隔壁的城市就读,即使交通很方便,但也从来不坐火车或客车,每次都是打电话,撒着娇让爸爸来接自己。而且每次回家的时候都会拿一行李箱的脏衣服,回家让妈妈给洗好,收拾好,返校的时候再拿回去。

上面讲的这个例子呢,就是一个从小被宠到大的女孩子,哪怕上大学以后脱离了父母生活,但还是被父母细致的呵护着。可以这样说,即使她已经成年,但内心深处的依赖心理还是存在的,而且不但没有衰减,还与日俱增。

像她这样的情况,在谈恋爱之后,依赖心理照样会表现的淋漓尽致。而且当认定了自己的另一半之后,内心深处还会把自己的另一半当做父母的替代者,于是就开始期待着从伴侣那里获得无微不至的关怀,希望自己的伴侣能替自己做主,安排所有的事情,细致的呵护自己。

第三个原因,就是有的姐妹会把所有的心思,全部投入到了这段亲密关系之中。

在开始一段亲密关系后,当感受到情感的美好,有的姐妹会错误的把他当作自己的救世主,把两人的爱情看作生活的全部。一旦有这样的想法,也就很难克制对他的在乎了。

重心太多往感情上面倾斜,最后失去了自己。因为在乎,因为觉得他无与伦比,无可替代,于是就会开始减少自己其他方面的投入,减少社交的频率,减少工作和学习上的投入,甚至抛掉自己原有的兴趣爱好,把自己所有的心思都投入到他的身上。越来越依赖着他,愈发的感觉离不开他。

虽然情感上的亲密并没有错,但是过分的黏人,过度的亲密,只会让自己的另一半感觉到窒息。

而且一旦你们两人整日黏在一起,忽略掉了其他事情,忽略掉了自我成长,那对你们的情感来说,也是有百害而无一利的。

那么应该如何调整这种心态,如何摆脱过度的依赖心理呢?

第一点,要从根源做起,调整自己的依赖型人格,培养自己的独立能力。

既然,我们的内心深处隐藏着依赖心理,那么与其刻意的隐藏,还不如直接去面对这一心理,然后慢慢去调整,去改变,去克服。

我们可以试着让自己变得独立一些,变得有主见一些。

比如,在这段亲密关系中,我们习惯了让伴侣替我们安排所有的事情,习惯了他的呵护,习惯了他帮我们做任何事情,所以久而久之,就会觉得自己在这些方面是没有任何能力的。

一旦有这种想法,我们也就会甘于处于这种状态了。但长期处在这种状态,那么到最后了,我们可能会变成什么都不会的巨婴。

其实,我们完全可以尝试着自己去尝试一下,去感受一下自己做这些事情会怎么样。

比如,你可以尝试着规划一下,下一次约会的具体流程,比如在哪里见面,去哪家饭店吃饭,要看什么电影,看完电影之后去哪里逛街,一切都由你来安排和主导。

再或者尝试着独立自主的做一件事,精心准备一道晚餐,整理一下自己的衣柜,把那些杂七杂八的都打包收拾好。

当你开始独立自主的做这些的时候,你也会发现其实并没有那么难,不依赖自己的伴侣,照样可以做的很好。

当然,当没人陪的时候,可能你还会感觉到孤独,而当内心那种孤单情绪油然而生时,你的依赖心理可能会再一次占据上风。

当你想给他打电话,想跟他视频,想马上听到他的声音,想看到他的人的时候,不如先让自己冷静几秒钟,想一想这个电话,这个视频真的有必要吗?

这时,可以用其他事情转移一下注意力,比如说,花时间沉浸式的去阅读一本书怎么样?听几首自己喜欢的歌会不会也会觉得很轻松?或者刷刷剧是不是会更快乐?

当你的依赖心理再一次浮现的时候,可以做一些自己想做的事,借此来转移注意力。一次,两次,三次……一旦习惯养成,那么你的依赖情绪也会开始降低了。

第二点,摆脱原生家庭的影响,尽快让自己恢复到成年人的理智之中。

也许你受到原生家庭的影响,被父母呵护的很好,于是会理所应当的觉得,在亲密关系中,自己就应该依赖他,想怎样就怎样,在他面前可以脱下所有的伪装,变成一个肆无忌惮的一个孩子,逃避这种成年人的担当。

但你也要明白,现在你是一个成年人,你应该有成年人的理智,即使在原生家庭中,你可以尽情的依赖父母,但他不是你的父母,更不是你父母的替代品。

一段亲密关系,应当是建立在双方平等的基础上的。

当然,你的伴侣是可以依靠的,他会给予你适当的呵护和照顾,但并不代表他就是可以过度依赖的。

因为他的忍耐是有限的,一旦你把所有的依赖情绪都施加到另一半身上时,那也就意味着,你把爱情中所有的压力都转嫁到了对方的身上。所以,当你越觉得这段感情中的自己很轻松很快乐的时候,那么就代表着他身上承担的压力越大。

而当你们的感情中两人关系处于长期的对等,付出和回报不够平衡的时候,这种状态会把你们的感情一点一点给消磨掉,你的另一半当然会无法忍受,然后会想拼命的逃离这种状态。

当你认识到这种过度的依赖,对亲密关系造成伤害之后,你要理解,再相爱的两个人,也是需要空间的,然后回归到作为一个成年人的角色,学会将双方的位置,调整到一个平等有所保留的状态。

第三点,要减少自己的过度投入,找到亲密关系和独立自我的平衡,避免把情感都寄托在对方的身上。

虽然情感是很美好的,但也不代表这就是你生命的意义,就是你唯一的希望。

不要把自己所有的情感都放在对方身上,也不要把自己的生活重心全都倾斜到自己的爱情上,我们可以选择去依靠自己的伴侣,但不要有过多的依赖情绪。

在生活中,我们还有很多值得自己去爱和珍惜的,我们的父母,我们的闺蜜,我们的亲友……

假如把我们的生活看作是一个桌子的平面,那么支撑着这个平面,支撑着我们生活的就是爱情、亲情、友情,还有属于自己的工作、学习、兴趣爱好等等。

如果放弃其他的,只要爱情的话,那么这个桌面就仅仅是被一个腿支撑着,而我们的生活也一定会摇摇欲坠,晃来晃去,很难平稳。但当我们的生活被多个点支撑的时候,就会变得很稳固了。

所以呢,想要调整自己的依赖心理,要减少自己在爱情上的过度投入,不要把所有的精力都投入到对方身上,要让自己的爱情,在生活中找到合适的位置,有一个合理的占有比例。


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