美爱网

一说 09-15 01:39 楼主

今天要和大家一起讨论的一个话题,是关于伴侣之间如何正确去争吵的。

当然,大部分人看到这个话题的第一反应可能都会疑惑:争吵不应该是坏事,是影响伴侣幸福感的一件事么?还有什么好讨论学习的?

美爱情感崔本原创
先不要着急,我们可以带这个问题,先来听这样一个故事

最近我的一个女性朋友跟我倾诉,说自己想要离婚。可是还没等我追问缘由呢,就听到她抱怨道:“我们现在的情感,都已经到因为一件鸡毛蒜皮的小事,就能面红耳赤,冷战好几天的程度了。”

接下来,这位朋友又跟我举了个这样的例子,说因为这件事,直到现在还在跟老公冷战中。

上周末,朋友和她的老公两人宅在家中看电视时,她老公拿起茶几上的刀子削苹果,完事后刀子也不洗,直接就合上。

于是她直接很愤怒,向老公指责道:我说了多少遍了,削完水果以后,刀子一定要洗再放入刀鞘中,要不然刀鞘里面都是黏糊糊的,以后想洗也洗不干净,下次可怎么用啊。

明明自己说的很有道理,但老公不但不认可,反而直接跟她争吵起来:这么一点小事,怎么就叨叨没完没了!

朋友也按捺不住,直接从沙发上跳起来:我这是唠叨吗?你不觉得正是因为你这么一点小事都不愿意做,我才说你的吗?

老公也直接站起来,干脆也直接加入争吵中:看个电视都不让人消停,你真是没完没了。

听到老公不仅意识不到自己的错误,还跟她吵起架来,朋友直接愤怒了,指着她的老公:你以为我愿意跟你唠叨啊?就这么一点小事不都不愿意做,你看我整天洗菜做饭收拾屋子,我说过什么,我偷过懒吗?你怎么就根本不体谅我呢?

听到朋友的话,老公直接提高声音,大声吼起来:你以为是我求你洗衣做饭,收拾家里的吗?

于是两人之间,爆发了一场激烈的争吵,直至朋友的老公摔门去了侧卧,直接选择不再理睬,跟她分床而睡。

之所以在一开始就跟大家讲这个故事,目的是想告诉各位,争吵这件事,在爱情的世界中一定是不可避免的。

即使那些情感甜蜜的伴侣,关系亲密的夫妻,也经常会有各种不可避免的冲突。

那么在亲密关系当中,通常激发伴侣之间冲突的原因在哪里呢?

各位先不要急着想答案,我们的故事还没有讲完。

听到朋友唉声叹气,直说自己的婚姻基本上要宣告失败了。我自然是不希望看到这样的结果呀,于是直接就向朋友问道:你有没有想过,为什么明明是一件鸡毛蒜皮的小事,两人却能爆发这么大的冲突呢?

朋友稍微愣了愣,然后思考了良久,对我这样说:其实一开始,我们也没有这么大的矛盾,我就是接受不了他每次切完水果后都不洗刀子,如果下次是我用的话,打开刀柄,里面都是黏糊糊的,根本没法再用,我只能拿去洗好久,才能勉强使用。因为这件事,我提醒了他好久,但他从来不按我说的去做,所以这次我也完全控制不住情绪,带着冲动的情绪说出了很过分的话。

听到这个意料之中的回答,我继续问朋友:那你第一次因为这件事儿反感他的时候,是如何提醒的他呢?难道也是这么气愤直接迁怒于他吗?

听到我这样问,朋友摇了摇头跟我说道:第一次看到他这样做的时候,我还是好言相劝的,直接问他你觉得这样做合适吗?

但是他根本没有回复,只是哦了一声。

所以呢?那你第二次会是什么样的态度?我继续这样追问道。

朋友继续边回忆边讲述:第二次啊?第二次再看到他这样,想起我最开始提醒他,但他根本不在乎的样子,我的态度就有点不好了,直接跟他说:你要就是懒得洗的话,那就直接放在那里,不要把刀子放回到刀鞘中,到时候我来洗,免得弄得黏糊糊的让人讨厌!大概就是从那一次开始,他对我也有情绪了。

看到朋友边回忆边反思,我也点点头向她说道:看来你也意识到问题的缘由了,两人的争吵,伴侣的冲突,并不是突如其来的,而是一点一滴汇聚而成的。

起初,两个人的矛盾根本没有那么大,只是彼此的观念起了冲突,双方各执己见,但并没不会爆发多激烈的争吵。

但如果两人的矛盾不能得到解决,那么问题就会一次又一次的激化,争吵也就会越来越激烈。

我们经常说家和万事兴,但是在婚恋关系当中,和平相处要比冲突是要困难的。因为只有当男女双方都努力的追求和平相处,才可能会有想要的结果。但在冲突这件事情上面,只要有其中一方想找茬吵架,那么就一定会吵起来的。

俄国文学家列夫.托尔斯泰说过这样一句话,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。既然在这些最好的家庭当中,也经常都会有这种不可避免的冲突,那么在亲密关系当中,通常是什么会激发伴侣之间的冲突呢?

在这里需要划重点了,各位请记住:

第一点,是由于伴侣之间的批评、揭短、辱骂等原因造成的。伴侣之间,时刻都处在一个信息输入和信息接收的过程中,假如信息输入和接收的过程是不对等的,或者某一个环节出了问题,都会引起其中一方的不满。

第二点,伴侣之间的无理请求,也会导致两人的争吵。

我认识的一个朋友总是丢三落四的,迷迷糊糊的,在结婚之前,她就是这样的性格,甚至她好几次就记错了约会的时间或地点,所以总被她的老公称呼作傻白甜。

可是婚前和婚后是不一样的呀,婚前的这种性格,会让她老公觉得还蛮可爱的,但是结婚之后她总是让老公去替她的丢三落四买单,比如上个月她出差谈业务,是一个相当重要的业务,时间点上一点都不能延误,结果到了机场,发现身份证忘在家里了,于是急忙给她老公打电话,让他开车送过来。但她老公一听时间很难赶得上呀,于是格外着急,飞快的开着车往机场跑,路上还闯了一个红灯,这次她丢三落四的成本还是很高的。

在她的老公看来,这就是一种无理的需求,因为只要她稍微细心一点,这件事完全可以避免,所以因为这件事他们吵了一架。

第三点,预期无法得到满足。相信各位应该都了解,我们对任何一件事失望的来源,就是本身的期望很高,但结果却无法令我们满意,所以才会倍加失望。

所以呢,伴侣之间出现争吵,很大概率也是这个原因。

不知道大家是否听到过这样一句话呢?吵架也可以作为一段亲密关系的试金石。

不懂得争吵的两个人,一定会因为小摩擦陷入争吵,而且谁都不愿各退一步,所以才会爆发更激烈的冲突。如果只是这样的话,那么争吵的意义,也只是在发泄内心的不愉快,只会让两人的负面情绪爆表。

但是,懂得吵架的两个人,会在彼此争吵中,意识到两人的问题所在,然后致力于解决问题。

所以呀,懂得如何争吵的伴侣,是能加深彼此情感的。

那么,如何才能做到在争吵中让两人的情感问题得以解决,让两人越爱越深呢?

先让我们回到最开始我朋友这个故事之中,借助这个故事的分析,来找到答案。

我的朋友,之所以和她的老公吵架,还真不是因为什么多大的事。大家也都看到了吧,其实就是一件鸡毛蒜皮的小事。但现实生活中往往就是这样,我们经常会因为一些小事与伴侣发生争吵,然后矛盾升级,互相揭短,开始冷战,只是矛盾彻底激化,到达无论怎么做都无法收场的地步。

当朋友第一次看到老公切完水果之后,没有洗水果刀时,直接提出了自己的质疑。

也许在她的老公生活习惯中并没有这样的意识。所以对于他而言,这是一件无关痛痒的事情。所以,朋友对老公的话,就有点鸡同鸭讲的感觉。

于是,对于她提出的需求,老公并没有实施,仅仅是哦了一声,然后无动于衷。

这告诉我们什么呢?

第一点,在和伴侣沟通时,要学会沟通的方法和技能,有事说事,千万不要打哑谜,千万不要让对方去猜你自己的想法。

我们中国人,受到儒家的教育和思想比较深,伴侣之间说个什么话,也遮遮掩掩的,只说一半,甚至在吵架的时候,都不愿意直接把自己内心的想法说出来。

既然举到我朋友的例子,我们现在可以想象一下,假如把你放到这个情景中的话,你会怎么去跟老公沟通,希望他切完水果以后能去洗一下水果刀呢?

ok,我想假如各位能在争吵过程中,相对保持一个稳定情绪的话,那么一定能告诉对方自己内心真实的想法,然后想方设法说服自己的老公。

至少,不会像我的朋友一样,遮遮掩掩的不说问题现状,不讲自己的期待,而是正话反说。所以呀,在她的老公看来,实在有点阴阳怪气的。

这也就是两人争吵为何会升级的来源。

如果朋友能够向老公说出自己的真实想法,比如:亲爱的,你这样削完水果之后不洗刀子的话,下一次打开就会黏糊糊的,我想你也一定不想用这样的刀子吧,所以我觉得你可以去洗一洗,如果你觉得不好操作的话,我可以教你如何处理上面的水果粘液。

你看,这样回答的话,既说出了自己的理由,也表达了自己的观点,同时也在说了自己的期待。

第二点,争吵不要偏离主题,也就说是你们可以吵架,但不要忘记你们争吵的主题。

生活中常常会出现这样的事情,本来我们是因为一件很小的事情吵架,比如某个周末,男朋友心血来潮要帮你洗衣服,结果不小心不应该混洗的衣服放在一起混洗了,最后导致有的衣服串色不能穿了。

看着你最喜欢的衣服,你气不打一处来,本来是想跟他说衣服不能串洗的事,结果吵着吵着就嫌弃他懒上面了,本来很容易解决的一件事,由于争吵偏离主题,反而让两人的关系更恶化,谁都下不来台了。

第三点,即使提出你的意见,也要对事不对人,哪怕对方做的事情是错误的,也不要上升到人格攻击。

很多情侣在吵架的时候,上来就是一句:真的没有想到啊,原来你是这样的人?!

一旦让你说出那样的话,基本上也就堵上了两人交流的窗口,毕竟你的话语已经不单单是指责对方的行为,而是在质疑他的人品,试问谁又能受得了这样的话语呢?

所以呢,我建议每一个夫妻吵架时,每一对伴侣在吵架的时候,只说事情的本事,就事论事,不要因为一件事情上升到人格上,互相指责。这样的话不但会让情况恶化,还会偏离主题。这也会很容易导致两人到最后,都不知道是因为什么吵的架了。

在伴侣争吵这件事情上,我们得明白,伴侣是没有不吵架的。就像人吃五谷杂粮,没有不得病的一样。

我经常说亲密关系就是两个人的情感认知过程,这句话的意思,就是说我们的关系每天都在发生着微妙的变化,从相识、相知、相恋再到后来的热火朝天,一步一步走向稳定。

而吵架呢?其实就是在这个过程当中的一部分,如果说把这个亲密关系当作是我们的身体,那么,吵架就是身体出了问题。

可能是感冒发烧了,有可能是运动受伤了,在身体没有出问题之前我们当然可以预防,但是呢,当这些伤病来了的时候,既然我们没有办法阻止,那就要用正确的态度去面对。

既然出了问题,就要勇敢的面对,而这个时候态度就显得非常重要。

有的人呢,不愿意承认自己得病了,讳疾忌医。有的人呢,得了病之后,人为的扩大自己的病情,但这样的结果往往导致自信心的破裂,最后也会破罐破摔。

各位要记住,吵架这件事情,我们鼓励大家吵,但需要合理的吵。而在这个背后呢,需要两个人有一种共同的认知,就是我愿意向你说出我内心的想法,吵架的时候,你知道平日里面很多根本就说不出来的话,都会在吵架的内容当中呈现出来,这个其中呢,有内心的委屈,有积压的情绪对吧,还有那些平常不太能够说出来的苦衷。

所以呢,这种正确的吵架方式,是一种良性的冲突,在亲密关系中不但没有坏处,而且还很有必要。

好的,那么今天呢,我们主要是从一个真实的故事来出发啊,跟大家分享了在生活当中引起矛盾冲突的原因,以及我们该如何正确的吵架,同时,如何尽可能的去规避总是吵架这一问题。


扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:如何体面地结束冷战
下一篇:如何吵架才能越吵越幸福
关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2022-6-30 07:06 , Processed in 0.392045 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表