美爱网

一说 09-15 01:38 楼主

今天跟大家分享的是,在一段亲密关系中,当你和你的伴侣处于冷战状态下,僵持不下的时候,如何用一种体面的方式去结束冷战?

有过经历的姐妹一定很清楚,冷战,应该算得上是情感中最折磨人的一件事了。

爱情感崔本原创
即使是争吵,两人至少能在争吵过程中,把内心的想法告诉对方。但是冷战的话就不一样了,虽然双方都知道彼此还相互爱着,但偏偏就是愿意停留在互不理睬的状态中,谁都不主动去开口,好像谁先开口,谁就输了一样。

而且,冷战的时间一长,你甚至还会发现,在这场情感的拉锯战中,两人的爱意正在逐渐变淡。

当然,两人刚开始出现冷战的时候,你可能会觉得其实还好,因为一旦陷入冷战之中,你的恋人大概率会表现出焦虑不安的情绪,因为他害怕失去你,所以会主动过来哄你,安慰你,希望立即结束冷战。

但是渐渐的,你却发现他好像没有以前那么温柔了,不愿意主动来哄你了,即使你把自己的不满情绪表达的淋漓尽致,哪怕你哭的撕心裂肺,一哭二闹三上吊,可他就是无动于衷。

为什么呢?当你们的情感出现问题,不论谁对谁错,你都习惯了甩脸色,用冷战的方式去逼迫他妥协,你的惯性思维也习惯了用冷战的方式,去平息一切问题。

但爱情的问题哪能让他一个人买单呢?这并不公平。

所以久而久之,你的伴侣也会感到厌倦,耐心也慢慢被消磨掉,到最后甚至都懒得哄你。因为他知道即使这次哄了你,下次你照样还是会用冷战的方式去对待他,所以干脆置之不理了。

当然,我相信所有的姐妹都应该能清晰的意识到,无论冷战也好,还是冷暴力也罢,这些对于自己情感的危害是相当大的,因为冷战会直接影响和决定两人情感的走向。

当你意识到这一点,当你感受到伴侣的倦怠时,你的内心深处也一定开始担心,你会害怕两人真的走到分手的地步,所以想要去打破这种互相谁也不搭理谁的局面。

可是,对于破冰,你是不是有点犹豫呢?你是不是觉得,现在两人都在互不理睬的状态中,彼此都相互较着劲呢,假如自己主动开口,热脸贴冷屁股,被对方冷嘲热讽,就代表自己输了,这会自己觉得很丢面子,对吧?

让我们带着这个问题继续思考。既然我们决定结束冷战,那么是不是会有比较体面的方式完成我们这一目的呢?

ok,下面就让我来分享一下,两人冷战时要如何破冰,才能做到既维护感情,又足够体面。

第一个破冰的方法,就是要学会给对方找台阶下。

现在两人都僵持不下,彼此互不理睬,但双方情感并没有真正的消失,只是两人心中都有不愉快的地方,所以才互相较着劲,故意用冷战的方式,逼迫对方先主动开口。

此时此刻我们应该这样想,对于自己来说,在一段亲密关系中,我们想要的是什么呢?

难道我们想要的是一个仇人吗?还是想要一个最熟悉的陌生人?我们何必互相较劲,谁都不理睬谁呢?这有什么意义吗?

我们之间没那么大的仇,也没那么深的积怨,现在的问题呢,只是有一些小矛盾而已,也仅仅是暂时没找到化解矛盾的方法,无奈之下才选择的冷战。

但有一点是很明显的:对于情感来说,冷战是有百害而无一利的。

既然如此,为什么不主动解除冷战,然后两人直面矛盾,主动打开心扉,说出自己的想法,然后再去解决问题呢?

当你能想到这一点时,不妨主动去结束冷战,而结束冷战的最好方式,就是给他一个台阶下。

是的,其实他也不希望冷战,也不希望两人成为最熟悉的陌生人,但男人是更要面子的,一般情况下你的伴侣是很难主动开口,主动打破冷战状态的。所以,这就需要你给他找一个台阶下。

比如最近他总是加班,回家的时间越来越晚了,于是在某一天他深夜回来的时候,你爆发了,因为这件事跟他吵了起来,大吵一架之后,两人陷入冷战之中。

但是对于你们的情感而言,冷战有任何正面积极的意义吗?冷战可以解决你们的问题吗?稍作冷静,也就很容易找到答案了吧?

一旦陷入冷战之中,你的伴侣内心就会有抵触情绪,他也更不愿意早回到家中陪伴你。即使早下班,可回到家里,你还是在那里摆着个臭脸,端坐着,不愿意理他……

一想到这样的场景,即使今天真的能早点下班回家,他内心也会犹豫,甚至会选择故意晚回家,以此来避开你的冷暴力。

而且,对你而言,冷战有什么帮助呢?难道对他爱搭不理的,就会让你心中非常爽,就会有报复的快感吗?

当然不能吧!不但没有,而且你还很容易陷入一种糟糕消极的情绪之中,这更不利于你们的情感,对吧?

所以,对于我们来说,冷战是有百害而无一利的。

还是上面的例子,回到两人爆发吵架的争执点,你的目的是希望他能不那么累,可以早点回家,多陪陪你,你的出发点是好的,但表达的方式是错误的,这才会导致两人之间出现矛盾,直至进入冷战的状态中。

这时候,我们就需要给他台阶下,不要去否定他,去逼迫他按照你的内心想法做出妥协,即使你觉得自己的想法是正确的。

要如何处理呢?比较恰当的做法,就是要顺势而为,换而言之,顺着现在事情的发展去解决这件事。

还是上面说的例子,最近他的工作的确繁忙,手头的项目都很紧张,所以总会加班到很晚。可哪怕你心中有一百个不乐意,但即使你再怎么跟他争吵,这件事你也是没办法改变的,既然如此,何不顺势而为呢?

比如,晚上早回家的你,可以做他喜欢吃的饭菜,然后送到他的公司去,这样告诉他:亲爱的,虽然工作很忙很累,但是也要注意自己的身体,不要忘记吃饭,在工作上虽然我帮不到你,但我可以做你的后盾,给你做一顿你喜欢吃的饭,这总比你叫外卖好多了,对吧?

你看,就是这样一个简单的举动,顺着事情的发展,让他感受到你的关心,感受到你对他深沉的爱,而不是逼迫他,在工作和你之间作出选择。

试想一下,面对此情此景,你说这个男人会不会因你而感动呢?当你给了他一个台阶下,两人又怎么可能继续冷战下去呢?

好,这是第一点,破冰的技巧就是要学会给男人台阶下,不要故意的去逆着事情正常发展的进程去做,而是要顺着来,顺势而为,姐妹们一定要牢记这一技巧。

第二个破冰的方法,就是要通过现象看本质,通过对方的抱怨,去理解对方的需求。

一段亲密关系总避免不了出现争执,而在两人出现争吵时,你有仔细听过他的抱怨声吗?你有把他的抱怨放到心里,然后仔细揣摩吗?

聪明的女性都能清楚的意识到,男人口中的抱怨,其实都是发自于内心深处的真实想法。同时,在他的抱怨声中,也包含着他对你和你们情感的迫切需求。

比如,在争吵的过程中,你的伴侣可能会说过这样的话:“你总是说我不如这个男生,不如那个男生,难道我就真的一无是处吗?”

你有想过他说出这样话的原因吗?难道只是在嫌弃你总拿他跟别人攀比吗?

情商比较高的姐妹,听到的不止是男人的抱怨,还能意识到,其实这个男人是很在乎你们情感的,只不过他自信心不够强,而且还比较敏感,也许有时你可能只是无意中提到了某个男生,给予了一定的认可,他就会错误的觉得,你是在拿这个男生和他做对比。

所以这个男生的需求,就是希望你在言语上多给予他一些称赞,让他有足够的自信心。

再或者,你的伴侣有没有跟你这样抱怨过:“哎呀,你整天问我做了什么,吃了什么,每次我出去聚会你都问我去哪儿吃,跟谁吃,什么时候回来,就跟查岗一样,难道你一点都不相信我吗?”

假设处在这一情境中,你没有考虑到他抱怨声中的真实需求,而是听到他的抱怨声感到厌烦,然后被愤怒冲昏了头脑,反过来去呵斥他,还说出类似于“你要是心里没鬼,就不应该怕我查”的话,那两人之间也一定会爆发一场冲突,而在冲突过后呢,一场冷战也将会是难以避免的。

实际上你应该明白,他讲出的这句话,就隐藏着他内心的真实想法:他需要一些自己的空间,他不想你管的太紧,他想让你给他一点信任,他还他希望自己时不时的能够喘喘气,静一静。

假如不但需求没被满足,还被你无视,那么他当然会内心不爽,跟你大吵一架,然后开始冷战。

对于这种情况,要如何破冰呢?

既然观念冲突,那就要尝试着在你们两个人之间找到一个平衡点,既能实现你的想法,又能满足他的需求。

还是上面那个例子,你希望着能够获得伴侣的信息,很想知道这一天在他身上发生了什么,但他又觉得你黏的太紧,问的太多了,他很想要一点私人空间,要怎样才能达到平衡呢?

当然,是要找出一个大家都能接受的方案来,而当双方的想法相悖,彼此的观念冲突的时候,不妨各退一步。

有的女人把自己的幸福,建立在对方对她好的基础上,也就是托付心态,把自己的生活完全托付给对方。如果对方稍微的有一点对她不好,她觉得世界末日了。所以她特别想要去占据另一半的时间,搞得另一半喘不过气,那怎么办呢?

这个时候你就可以跟爱人多去沟通,比如说:亲爱的,我喜欢黏着你,是因为我觉得你很重要,想更好的了解你。所以,你觉得这样可不可以,我们每天抽出半小时,就两个人好好聊天的时间,我们可以互相分享一下今天的事情。每天就半小时,其他的时间你去做你自己的事情,然后我也做其他事情,不会经常打扰你,你说好不好。我知道以前可能让你觉得没有喘息的空间,以后如果我给你造成了这种麻烦和困扰,让你觉得不好受,我需要你提醒我一下,我也愿意向你道歉。

当他听到你这么懂事,肯定觉得很舒服,会想怎么会有你这么体谅我的人,内心对你的不满也会慢慢的平息下来。这也是心理学中的共情能力,让他有这种感同身受的感觉;述情能力,讲述内心的情绪情感。

尝试着退一步的同时,把自己内心的真实想法,还有自己的需求,统统告诉他,当他不再错会你的意图,那么也就不会再那么抵触你的黏人天性了。

我们还可以跟对方达成共识,他不开心的时候可以表达心里面的不开心,不想表达了也可以。比如有些男人就不愿意聊了,想要当鸵鸟,想静一静,你不要问他静静是谁,这个时候你也要允许对方有自己的专属空间,让他静一静,让他不说话。

但是,你们要约定好一个时间期限,不能超过多久,你可以这样告诉他:
亲爱的,我当然理解你想要独处的空间,但是我也希望你能了解,如果你总是一个人,忽略掉陪伴我的话,我一个人是会很孤独的。你也知道我的性格就比较黏你嘛,所以你想静一静的时候,我能全力迎合你,但是我希望我们约定矛盾不过夜,无论我们遇到什么矛盾,今天可以不理我,但是我们一定要睡觉前好好沟通把这个问题处理好。第二天早上我希望看到你的笑容,我还希望你跟我说早安,要不然我心里会空落落的,会很难受的。

大家形成一个共识,可以拟定一个协议,就是无论你们争吵有多严重,都要在规定的时间内恢复交流。避免我不理你,你也不理我,一直冷战,用这种方式来发泄不满。

如果你在处理这种冷战的局面,两个人的负面情绪都很强,他可能就会进入防御的状态,他可能会说出一些攻击你的话。为了避免这种情况,当你感觉自己已经受不了他说的难听的话,你可以直接说:我现在也想冷静一下。

当他发现彼此都说出内心想说的话,彼此都有权利停止这场冷战的时候,你们也就会更加愿意去选择好好沟通,而不是相互的冷战。

就是你有权利选择表达,也有权利选择不说话,这个时候,他内心会感觉到安全,当他觉得安全的时候,他就会更加愿意跟你表达,他就会说出来到底是什么事情对你不满意。

一旦你们能做到这点,两人间的冷战就自然会解除了。




扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:如何解决冷暴力
下一篇:如何争吵才不伤感情
关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2022-6-30 06:15 , Processed in 0.438455 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表