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一说 09-15 01:32 楼主

我想问大家这样一个问题:在和伴侣相处的过程中,当你的情绪低落,不开心时候,你是会选择向自己的伴侣表现出来呢?还是默默地忍受,独自在一旁自己替自己调节情绪呢?

不少人应该会选择后者,但我觉得,各位姐妹之所以选择默默忍受的原因,主要还是不懂得如何向自己的伴侣表达自己不开心的情绪,而且也在担心,如果向伴侣表达自己情绪,是不是会因为种种原因,让两人的关系变得糟糕

美爱情感崔本原创
那我们就来聊一聊这个话题:如何向我们的爱人表达自己内心情绪,怎么跟他表达自己的不开心。

很多姐妹在自己的伴侣面前,表达自己不开心的情绪时,会感觉到特别的纠结,挣扎,难受。如果说了对方哪些做得不好,把他的缺点指出来,你会担心对方可能会对你生气,甚至和你吵架。如果对方不承认错误,有可能会把关系弄的很僵,甚至会闹分手

这样的顾虑让我们没有办法去表达情绪。当你实在没有办法忍受的时候,可能会采取更加具有伤害性的方式来应对自己的伴侣,比如摆着一张臭脸,一言不发,就是希望他能get到自己不愉快的点在哪里。

又或者,干脆开始找茬,但凡抓住对方的一个错误,就借题发挥,大吵一架,以发泄自己情绪。
那些没有好好排解、好好宣泄的情绪大爆发,对吧,跟山洪暴发是差不多的,然后把内心的这种怒火彻底地指向你的另一半,

可是结果呢?结果就是他觉得你莫名其妙,无理取闹。于是,你想要说的话没说出口,你希望得到解决的问题,非但没有得到解决,两人的亲密关系反而开始动摇了。你一定不希望这样的结果吧!

既然心中有话想说,既然希望自己的情绪得到缓解,同时也期盼着他能改变自己身上的一些问题,那么这个出发点当然是没有任何问题的。但为什么你内心会担心把事情搞砸所以才把话憋在心里呢?

原因也很简单,方法不对,努力白费。你的方法用的不恰当,才会导致在观念的传达上,让伴侣觉得无法接受。

那么,在亲密关系当中,怎么才能合理的把自己的不愉快,把自己的不开心传达给对方,而且不让他反感呢?

第一,表达情绪时,把抱怨攻击变成表达内心感受

也许以前你曾经表达过自己的情绪,说过自己的不开心,但换来的结果是争吵。

之所以会出现这样的问题,原因不是你让他反感,而是你表达情绪的方式会无意中攻击了对方。

用抱怨和攻击的方式表达情绪,我们可能会说:
“你都不怎么联系我,一点都不懂什么是关心。”
“你为什么不接电话,你不可能有那么忙。”
“你怎么又忘记,每次都要说你。”
“你给我送这个东西也太小气了吧,我都不好意思说你。”

你细看这些话,是不是把负面情绪都指向了对方,你的抱怨和攻击会让他觉得你们是在对立面的。通常人在接收到这种莫名其妙的攻击的时候,都会进入这种防御的状态,开始跟你对抗,想把你说的话怼回来。那个时候,无论你说什么做什么,基本上他都会是一种抵触的心态。这样的话,不但你达不到自己的目的,还可能收到他的反击,两人不可能避免的会争吵一番。

同样的问题,如果换一个角度,我们去表达内心的感觉,是不是会更好呢?比如你可以这么说:
“你知道吗,这几天你没联系我,我觉得有点难过和孤单。”
“亲爱的,你没接我电话,我有点担心,今天一天都开心不起来。”
老公,你忘记这么重要的事情,我感到生气了。”
“宝贝,你送的东西我不是很喜欢的,我有一点失望。”

谈论这件事情给我的内心感受是什么,我现在是什么情绪,对方可以马上感受到你的内心和情绪,并且知道你希望他如何回应你。

那他这种想要跟你去对抗的内心就没有那么强烈了,他就会有更加多的精力来关注你受了什么委屈,你到底难过些什么,你想要他怎么做。当你改变情绪表达的表达方式,你会获得他的理解,获得他对你的爱,对你的尊重,对你的呵护。

记住下面的情绪表达公式公式:
负面循环=情绪+评论
正面循环=事实+感受

第二点呢,就是在表达情绪的时候,先肯定对方再说你的要求。

要学会打他巴掌前,先喂他一颗糖。就是你先肯定他做得好的地方,这样可以为你要提出一些改进的建议做铺垫。

大部分姐妹,在表达自己的不开心情绪时,会被伴侣抵触的原因,就在于“给了他一巴掌”,然后又“给了他一巴掌”,但从来不给糖。

即使你说的再有道理,哪怕他做的有些过分,连自己都能意识到过分,也知道会惹你不开心,可面对你无休止的指责和抱怨,面对你这一个又一个的巴掌,爱面子的男人,又怎么可能会冷静下来呢?

在管理学上,我们常常会提到,奖惩机制是提升效率和积极性的最有效方式。而在情感的管理上,奖励机制也是同样是适用的。

在面对伴侣的时候,你当然可以提出自己的想法,说出因为他身上某些问题,告诉他因为他说的或做的哪件事而不爽了,你希望他改变,说出这些是你的权利。

但假如你光是指指点点,那么只会引起他的反抗情绪。

站在他的角度想想看,当你一次又一次的指出对方身上的问题时,他会是什么想法呢?内心再强大的男性,心中也会开始动摇吧,产生这样想法吧:“难道我真的这么差劲吗?我身上一点优点都没有吗?还是我真的不适合这段情感呢?”

只受到了指责,没有鼓励,他就会很委屈,很难受,甚至还会出现逆反心理:既然你反感我,那为什么还要跟我在一起呢?你越要我这么干,我就偏不这么干!

然后,你极有可能收到的是他的怒怼和反击。所以,在打他巴掌前,先喂他一颗糖是很有必要的。

为了避免他的抵触心理,一定要学会做铺垫,学表达自己不愉快的情绪前,先“喂他一颗糖”。先承认他有很好的地方,很优秀,解除他内心的防御。然后你就可以把问题提出来了。

比如你感觉你的爱人陪伴你的时间越来越少了,你想让他多陪陪你,那你不妨先肯定过去那些很美好的事情,你可以说:“老公,你知道吗,今天在泳池想起你以前你经常陪我去学游泳,很耐心地教我蛙泳,我现在想起这些都觉得好开心,好怀念哦。”
先喂他一颗糖,唤起另一半他心里面对你的这种爱,你讲完这个之后,你再提出最近他很少陪伴你,你觉得有点孤独,你想他带你一起去旅游,他也会更容易答应你。

而不是让对方觉得你无理取闹:“你工作那么忙,都不用陪我,我们半年都没出去玩了,要等你有空旅游要等到什么时候,明年吗?”

第三点,建立共同遵守的沟通制度。

回想一下,当你表达自己内心的不愉快造成两人争吵的爆发,是不是总会越吵越激烈呢?是不是到了最后,吵架的内容已经与原来的话题无关,变成了互相指责和揭短了呢?

相信你也不希望有这样的结果吧,那么如何妥善的解决这一问题呢?

可以尝试着在你们两个人之间,先去建立一个解决机制。这个机制呢,其实就是关于负能量情绪表达的规则,也就是共同遵守的沟通制度

内心不愉快,总憋着肯定难受,你肯定想说出憋屈和不爽吧?既然如此,可以先试探一下他的态度,比如你可以这样问他:亲爱的,有的时候呢,我可能会有一些负能量,会有一些不开心的时候,你觉得我怎么表达,你会比较好接受一些呢?

当你问出这句话的时候,其实就是一个事先沟通和商量的过程,相当于一个“君子协议”。

而这个君子协议呢,一举三得,首先帮助让你抛出了这个话题,会让自己的伴侣意识到,你的内心也是有情绪的,只不过他一直没发现而已。其次呢,也是在跟他先让他做好思想准备。最后,当然也是重点,就是两人先商量一下遇到这个问题如何处理。

比如,假如他觉得你可以直接说自己的情绪,不希望你拐弯抹角,那当然是比较好的结果,以后情绪不愉快的时候也可以直接表达就好,不用藏着掖着,也不要太含蓄免得他不懂。

但假如他略抵触这样的事,你们可以约定一下,建立一个沟通日。比如每周日的午后,两个人坐在一起,花半个小时,而这半个小时里什么都不干,除了向彼此倾诉一下内心的情绪,告诉对方自己真实的想法。

当然,还要事先说好,即使言辞听起来可能会不舒服,但不论如何,情绪不要激动,不要争吵。

一旦发现你们聊的时候太激烈了,有一方难以接受了,一定要有这么一个停止机制,任何一方都可以提出停止。

一旦开始做这样一个君子协议,两人能够严格的恪守这一约定,那么你也就为自己的情绪找到了一个突破口了。而这个突破口,就相当于一个沟通的习惯,交流的平台,一旦接受这个约定,你的伴侣也会更就很容易接受你向他表达情绪了。

好了,各位姐妹,现在我们再来总结一下,表达你的不开心情绪呢,本质上就是一种负面情绪的表达。这件事情绝对不是那么容易就让对方接受的,因为谁都不希望成为负面情绪的接收器。而且,每一个人在被指责被攻击的时候,都会自动进入一种防御状态,甚至战斗状态。所以在听你表述不开心,在听到你指责他某件事做的不好时,他要么就是假装没听到,干脆直接不理睬你,要么就是选择反抗,这两点一定都不是你希望的结果。

可是不论你内心多么不开心,多么想把这种压抑的怒火给发泄出来,请先去理解自己的伴侣,因为不论用多深的套路,我们的伴侣也不可能全程都在心平气和的听我们讲话,然后乖乖的去改正,去改变,做到让我们百分之百的满意。

两个人的相处不可能一步到位,一段良好向上的亲密关系,是需要彼此适应,相互磨合的。况且,不论你还是他,两人都希望爱情这条道路,越走越长的,对吧。

所以在亲密关系中,一旦有了负面情绪想宣泄,也记得先把自己的情绪控制住,用一种合理的方式去表达,让你的伴侣知道你内心的真实想法,让他切身感受到你是不愉快的,这样他才会主动去改变这一切的,你说呢?


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