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一说 09-15 01:26 楼主

在众多的案例中,我们经常发现,不论是在情感的解决过程中,还是在成功的修复两人感情后,不少女性还是会陷入迷茫。

爱情感崔本原创
既然选择了这段爱情,我们每个人都希望能把这段爱情经营好,而且还不仅限于希望两人的爱能维持现状。我们谁希望着彼此的情感能更进一步。

但我们依旧会陷入迷茫。其实,两人的情感问题重重的原因,并不是我们没有付出,也不是爱的不够深,而是不懂得表达自己的爱,也不明白理解另一半对自己的爱。

而这样的信息差,导致我们在沟通和交流之中,出现分歧,而一旦这种分歧落于情感之上,就会导致我们的爱开始变质。

一 表达和理解

1爱情观是存在差异的

我们每个人对爱的看法都是不一样的,你有你的看法,我有我的想法。但我们受到的教育,往往都是含蓄的,内敛的我们很少会主动去表达自己的爱。

是的,对于爱情,有太多的解释,有太多的理解,但我们每个人对爱情的理解都是片面,而且更重要的是你和自己的恋人,对于情感的理解也是完全不同。

我们只看到了一部分,我们也只理解了一部分,虽然这对两人的爱情并没有什么影响,两人照样可以相处,但是终究是存在信息差的。

而且,我们很少会告诉自己的爱人,我希望获得什么样的情感。

一旦出现这一现象,就会导致和盲人摸象一样。

两个盲人都在摸象,一个只摸到了大象腿,一是觉得大象就应该是一根圆柱形的生物,一个只摸到了大象的尾巴,你是觉得大象就应该跟蛇一样,是细长柔软的生物。

但这并不能说谁对谁错,只能说每个人的眼界和观念,都是存在局限的,两人只感受到了一部分,所以才会有观念上的分歧。

对待爱情,我们每个人会存在这样的情况,也许你理解的爱情是浪漫的,是感性的,但他理解的情感是平淡而又幸福的生活,要足够理性的对待。

虽然两个人的理解上是有偏差的,但这并不代表一个是对的,另一个是错的。

我们每个人对于情感的理解,起初都源自于自己的家庭。父母的爱情,是帮助我们理解情感,让我们爱情观念成长的第一本教材。

伴随着我们的成长,我们对于爱情的理解也会变得成熟,因为我们开始从其他的渠道获取对于爱情的认知,包括却不限于影视作品,阅读刊物中的情感故事和观念,以及周围的模范情侣,情感优秀足以羡煞旁人的夫妻……

我们每个人接受的信息渠道是不一样的,思考方式也是不同的,而这些差异则会导致个体上的差异。

2如何去表达自我

爱情观念上存在着差异,当然也会给两人的情感带来差异,差异越大,矛盾越大,两人的沟通上也会出现鸿沟,出现争吵的概率也越大。

如何最大程度的减少差异化呢?这就需要你懂得合理地表达自我。

两人相处,总会遇到矛盾,但这矛盾并不是问题的根源,“不愿意解决矛盾”,“对两人的矛盾漠然处之,甚至干脆置之不理”,这种消极的解决方式,才是两人情感走向分崩离析的根源。

不论现在你处于何种状态,不管你现在是正在热恋,正在解决情感问题,亦或是正在挽回曾经的情感,都要懂得这一道理。

直面问题,合理的表达自己,即使两人的矛盾足够大,哪怕你对他的抱怨心理也很强烈,但也要换一种方式去表达自己:

只谈感受,不做评价。

没错,这就是正确表达自我感受的方式。

对待一件事情,或一个人,在一段时间的接触之后,我们都会有两方面的心理状态:感受和评价。

所谓的感受,就是我们发自内心的对这个人,或者这件事有什么样的感受,是一种出自主观层面上,内心深处最真实的感觉。

同时我们还会对这个人或这件事有一个评价,这种评价也是出自内心的,一种主观层面上,建立在感觉之上,做出的一种评价,这种评价并不客观,只是我们个人的看法。

生活中有很多这样的例子。

比如,在我们选择投资一项理财产品时,我们会结合自身资金情况,理财产品近一年的表现情况,周围其他人的议论等多方面因素,进行多方面的考虑。如果最终经过谨慎思考,还是选择不投入这一产品,我们会做出这样的解释:

“我觉得不太合适,因为这个理财产品还是有风险的。”

这句话的前半部分就是感受,是你经过谨慎思考,得出了一个主观层面上的感受,这个感受是你真实的想法。而后半部分则是评价,是你自己的看法,并不是其他人的看法,而且也不会去影响这件事的走向。

没错,你的看法属于你自己,属于主观层面的意识,谁都无法改变你的观念。你的评价虽然也是主观的,但这个理财产品并不会因为你的评价而“有涨幅”,或者因为你的负面评价而“风险增加”,也许它并没有那么高的风险,这只是你的主观评价而已,你的意识形态并不能影响真实情况。

同样,在评价一个人时,我们会也会有这样的看法。

比如父母给你介绍了一个相亲对象,他们说这个男生各方面条件都不错,于是你试着跟他去接触,聊天几次后,他约你出来吃了一次饭,但见面之后你却发现虽然他的确优秀,但第一次吃饭却要跟你AA制,于是你跟父母这样反馈:

“我觉得我们两个不合适,他实在太小气了。”

同样的道理,这句话的前半部分是你的感受,在聊天约会见面后,你发现两个人性格并不合适,于是你谈了自己的感受,这是你并不直观,但是最真实的主观反应。

而后半部分“他实在太小气了”,则是你对他的评价,这个评价是出自于你的观念,是在相亲结束后,你对他做出的一个主观层面的评价。

但这也仅仅代表着你对他的评价,并不能真的说明他就是一个小气的人,也许在他本质并不小气,但可能由于受到教育使然,比如他常年出国留学,国外观念的约会模式就是如此,所以他才会在吃饭的时候提出AA制,但其他方面他还是很大方的。

举这两个例子的目的,就是希望你能意识到:你的感受,是出自于你内心深处最直观的想法,没有人能改变你的感受;可是一旦你作出评价的话,就相当于在你的意识层面对某个人或某件事,进行了肯定和否定,但这一点都不客观,因为你的评价并不能真的说明问题。

在爱情中,除了说出我们自己的感受之外,我们也常常会对自己的伴侣进行评价。

“我觉得你不应该这样做,你实在太糟糕了。”

“我真的很伤心,你竟然能做出这样的事情,你真是个渣男。”

“我上班已经够累了,回来还要收拾这收拾那,以后你能不能别随手乱放东西了,你真是邋遢。”

在和伴侣的接触中,我们常常会说出这样的话语,话语的前一部分在描述事情的本身和自己的感受。

而后半部分里的“你实在太糟糕了”、“你真是个渣男”、“你真是太邋遢了”,这样的话语就属于评价。

即使你说的一切,都源自于你内心深处最真实的想法,看似你的确也是在阐述事实,你的目的是希望他能做出改变,然后通过改变来让你们的情感浓度增加,但你有换位思考过吗?你想过你说出这样的话,他会是什么样的心情吗?

当你对他作出评价,就相当于在你的主观层面对他进行了否定,也许他并没有那么差劲,但你还是对他进行了负面评价,直接将他打入最低谷。

是的,我们每个人在面对负面评价时,都会下意识的进行抵触。

你可以换个角度想想看,在学生时代,如果某一次你的考试不够理想,不但没有达到自己预期的成绩,还做错了好几道很简单的,本来可以得分的基础题,你的父母知悉这一情况之后,你希望他们给你什么样的反馈呢?

“我觉得你要多加努力,希望下次更要注意。”

“我觉得你下次一定得注意,因为再这样下去你就是一个差生了!”

你更希望听到哪种答复呢?

答案显而易见,当然是前者。因为在前者的答复,父母只说出了自己的感受,他们的感受虽然是主观的,但也相对客观,因为他们的出发点是你。

而后者呢?虽然出发点也是担心你,但是侧重点的是“评价”,你当然不希望听到关于你如果再不努力,再不细心,即将变为“差生”的评价,虽然这样的评价有一定的可能性,但你也不愿意面对这样的评价,所以你会格外抵触,甚至会用负面情绪迁怒于评价者。

你的伴侣也是一样的心态,即使在他身上,的确存在你所评价的缺点,但他并不希望你太直接的指出来,对他进行评价,丝毫不留情面,这实在是难以接受。

毕竟,我们每个人都是爱面子的生物,谁都不希望得到负面评价,即使我们的确存在这样的问题或趋势,但也并不希望收获这样的评价。

于是,在每一次你对伴侣进行负面评价时,即使你觉得自己已经够客观了,现在摆在面前的事实就是如此,可是他照样会产生抵触的心态,然后下意识的做出抵触的行为。

一旦得到负面的评价,你的伴侣就会有负面的情绪产生,而且负面情绪伴随着负面的行为。

长此以往,你们之间就会形成一个负面的循环:负面评价→负面情绪→负面行为→更负面的评价……

两人的关系陷入一种恶性循环的泥淖之中,不但会备受困扰,还很难自拔。

本来你只是在提意见,说自己的看法,希望他能尊重你的想法,然后做出改变。

但现在你在把自己的感受说出的同时,还做出了负面的评价,这对于信息接收方的他来说,就会忽视掉你的感受,只会关注你的负面评论,当然会引起他的反感情绪。

学会正确的表达自己,就要从这一点出发,只表述你的感受,不要做出任何评讲。

是的,一旦你只谈感受,那么你的话语落在他的耳中,就不会那么刺耳。而且他关注的重点也会从负面的评价转变到你的感受上来。

一个真正爱你的人,是一定会在乎你的感受的,因为很多时候他也是可以感同身受的。而当你向他提出你的感受,而你的感受又满含自己的希望和建议,他是不会不重视的。

3如何更懂另一半

情感是相互的,除了需要懂得表达自己,还要尝试着去懂自己的另一半。

男性和女性的思维是完全不同的,这一点在爱情中体现的淋漓尽致。

在爱情中,男性的思维会更加理性,男性考虑的更多是现实的问题,而女性则更加感性一些。当然这并没有对错,假如两人相处得当的话,这种差异反而会变成一种性格上的互补,两人相处起来会更幸福。

不过,假如你也只是站在自己的角度去思考自己爱人的想法,那么你也很难明白他内心的真实想法,尤其是对他的情感的诉求,只会一无所知。

想更懂自己的另一半,就要站在他的角度去思考问题,看待你们的爱情。

有时候,也许你的另一半会说出一些你所不理解的话,对于这些话甚至你会格外抵触,觉得他实在是过分。

这是因为你站在一个自己的视角,去看待这个问题的原因。要学会转换思维,懂得站在他的角度去思考这些问题。

每个人的言行举止,都是和自己的利益切身相关的,任何人不会轻易的做出违背自己利益的事情。当你站在利益的角度,用他的视角去看待问题,就会想清楚他内心的真实需求了。

当然,除了理解这一点外,还要学会站在对方的情绪角度,去思考他为什么带有悲伤、愤怒、伤心等等一系列的情绪呢?

人之所以会悲伤,是因为投入了太多的信任,但现实往往是残酷的,自己投入的信任度全打的水漂,地上的热血付之东流,自然会感受到悲伤。

当你的伴侣情绪低落,而且丝毫不做掩饰,完全流露在外,就需要你考虑是不是信任度出了问题。

理想和现实之间的差距,就是两人的问题所在,不但要站在对方的角度去思考问题,还要尝试着站在上帝的视角,去感悟他的真实想法。

一旦你尝试着去发掘他的内心,换角度去思考问题,你就会发现他真的没那么难懂,男人的想法也很简单,他的情感需求也没有你想象中那么难满足。



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