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飘灵儿 07-16 12:09 楼主

为什么我们很多时候会觉得跟别人沟通非常累,好像大多数人都是难以沟通的?



如果从客观因素分析,我们或许会说,这背后是每个人的成长环境不同,诉求不同,立场,性格不同等等。



甚至可以说有一小部分人就是天生杠精,你和他聊天就是比一般人费劲得多。



但如果换个角度分析,“难以沟通”这个评价,某种意义上代表预设了一个立场:



在你心里可能存在一个预期,你希望一句话你说一遍,对方就能理解,不仅能理解,还要能给出你期待的回应。



如果他做到了,就算是他“好沟通”,反之,就是不好沟通。



当一场沟通没有达到让我们满意的效果时,我们会更倾向于认为,是对方没有理解我的意思,他要为此负责。



可是站在对方的立场上,他可能有完全不同的想法,他会觉得,沟通不畅是你没有表达清楚,应该负责任的是你。



这种心态差异的实质是,我们都默认,对方该为沟通的结果承担更多的责任。



我能理解大部分人本能地不想为沟通结果负责,因为这往往意味着,当沟通出问题的时候,你得率先改变方式,走出舒适区。



这就像你一个中国人,拿中文和英国人交流,他听不懂,你为了让他听懂就得学英文。



当然,这需要你付出一定的成本。



看起来,似乎直接指责对方“你怎么听不懂我的话”,把责任都推给对方,要简单得多了。



而且沟通本来就是两个人的事情,你说对方有问题,看起来也挑不出什么错。



但对于沟通本身来说,这种互相推卸责任毫无益处。




可能也有些同学会觉得,主动适应对方的沟通方式是一种妥协,就说和英国人交流,为什么是我们学英文,而不是他学中文?



先说摆在你眼前的问题。



你要和这个人讲话,无论如何你俩必须有一个人能听懂对方的话,否则就彻底聊崩。



那么在这个时候,“听懂话,让沟通顺利继续”就是当下最重要的。



你学英文还是对方学中文,都只是“沟通手段”,它针对的是眼下这件事,不是你们两个人,更无关你们谁妥协了谁。



如果代换成老师和学生的关系,就非常好理解了。



老师讲课,肯定是要把复杂的知识点掰开揉碎,深入浅出,用学生能听懂的话来讲,但你能说是老师妥协于学生,低了学生一等吗?



显然不是的。



只不过是老师很清楚,作为懂得更多的一方,他要为讲授知识的结果负责,那么理所当然的,他就要想办法用学生能理解的措辞来授课。



这不是他的妥协,反而是他的高明。



再说长远角度。



你为了和英国人顺畅的沟通,去学英文,用他能听懂的语言跟他说话,你不仅完成了这场沟通,还多掌握了一门语言,以后遇到任何一个英语国家的人,你都能聊。



受益更大的人是谁?



当然是你。



你愿意为这场沟通的结果负责,愿意为此改变你的沟通方式去适应对方,看起来你付出的更多,承担的更多,但实际上,你收获的也必然更多。



那些情商很高的人似乎跟谁都能聊得来,处得好,为什么?



就是因为他们能够站在绝大多数人的立场上,去跟他们共情,用他们能理解和接受的方式交流,让每一场沟通的结果都尽量达到大家都满意。



这种能力肯定不是天生下来就有的,背后一定伴随着很多次,这个人在练习和他人交流的时候,愿意为结果负责,也愿意因此付出努力。



而努力,就有回报。



我分析完这个观点之后发现,它不仅仅适用于沟通层面,而是可以延伸到一个我们之前也探讨过无数次的话题:



为什么我鼓励大家,在绝大多数的人际关系——包括交朋友,拓展人脉,恋爱当中,保持主动?



我一直以来倡导的主动,都不局限于具体的行为,不是说你主动给别人发条消息,或者约他见个面。



而是你打从心里,非常乐意为这段关系负责。



我知道,在我们国家的文化里,很多女生可能都比较缺乏这方面的引导,女生从小接受的教育是要被男人保护,宠爱,照顾。



谈恋爱的时候也会强调男人要有责任心,为家庭负责。



当然,男人保护照顾女生,有责任感,这肯定是必备的品质。



但与此同时,我很少听谁教育自己的女儿,你也要对你未来的感情承担责任。



这很容易导致的一个现象是:相当一部分女生会默认,一段感情的走向,发展,结局,都应该是男人来负责。



抱着这种想法,女生是不可能真的对待感情主动的。



你等着对方主动联系你,主动约你,追求你,给你展示他的诚意,许下各种各样的承诺。



其实这一切的导向都是,你需要这个男人向你证明,他能够为你们的关系负责,他来承担被你挑剔,拒绝的风险,他会揣摩你的喜好,以你喜欢的方式来接近你。



这像不像前面提到的,沟通中的“负责”?



你不肯走近他,他就来主动走近你,这恋爱能不能谈得成,他付出了比你更多的努力,看起来你是被动的,是“躺赢”的。



从这个角度分析,有些女生说的“我谈恋爱已经很主动了”,只是流于形式。



这类女生有个很常见的操作就是,主动给男人发一条消息,对方可能回得不及时,或者回复的态度没有她想象中热情。



她就觉得主动没有用,主动让自己掉价了,丢脸了。



但仔细想一想,这难道不还是在潜意识里,需要男人为自己的行为负责吗?



这和文章开头讲的,你去和一个人沟通,说一句话就希望得到对方和自己预期完全相符的回应,如果得不到,就默认对方不好沟通,本质上是同一回事。



真正的主动远不止于此。



它是我能为我的每一个主动发起的行为负责,甚至为你的回应没有达到我的预期而负责。



我给你发消息,你没有回我,我不会因此就觉得我主动发消息错了,也不会因此就直接判定你是一个高冷的,没法搞定的人。



而是就事论事地想,为什么你不回复,我应该做点什么才更有助于引起你的兴趣,让你对我产生好感。



毕竟,和你打交道,谈恋爱,是我的愿望,我理所当然要为自己的愿望负责,努力。



那么看起来,好像主动的一方特别卑微,别人都不理你了,你还要找自己的原因,还要继续迎合他,似乎有点舔狗。



但我必须再强调一点,真正懂得何为主动的人,往往是自尊水平非常稳定的人。



前面讲过,发一条消息得不到回应就患得患失,觉得自己好像掉价了,这不是主动。



因为本质上并没有为自己的行为负责,而是通过对方的反馈,来判断自己是不是错了,是不是失去了尊严。



能为自己行为负责的人,不会因为别人的反馈,来判定自己行为的对与错。



我愿意主动接近你,追求你,是我在满足自己“想和你谈恋爱”的需求,不是因为我低你一等。



这样的人本质上其实非常在意自己感受,把自己的感受,意愿放在第一位,对他们来说,不存在抛弃自己的尊严去倒贴别人。



相反,一旦真的有一天,这类人“想和你谈恋爱”的需求和愿望消失了,那么他们曾经如何主动追求,之后就会如何主动撤退。



从始至终,他们都能够承担自己每一个行为的责任。



反倒是那些让自己一直处于被动地位,觉得别人主动追求,主动为自己负责才有安全感的人,万一主动追求的一方撤退,他们的安全感也就随之落空了。



这样一对比,主动方不仅不卑微,反倒是真正的强者。



这也是我一直相信的,任何关系里,只有更强大,更智慧的一方才能真正地主动。



因为只有他们有“为结果负责”的勇气和能力。



同样的,想让自己变得更强大,更聪明,那么走出舒适区,学会主动承担责任,也是一条必经之路。



有句话说能力越大责任越大,事实上,责任越大,收益往往也会越大。



主动的一方,永远掌握着最多的主控权。



我不否认,很多女孩子真的分不清主动和“倒贴”之间的界限,不知不觉就把自己搞得很卑微了。



其实很多时候,你做错的并不是某件事,而是做某件事情的“度”。



就像喝酒,你偶尔下班之后和同事小酌几杯,这当然没有问题;



但如果你把酒当水喝,每天都要狂饮好几斤白酒,让自己一直处于醉醺醺的状态,工作生活一团糟,身体也弄坏了,那肯定不行。



所以,女生追男生,“主动”和“倒贴”的区别,也是一个“度”。



对于男人来说,主动=出击,而对于女人来说,主动是一种正反馈引导!



要想让一个男人对你主动表达爱,离不开你,不仅需要成长和修炼,更需要用对方法!



只有用力争取来的,男人才会倍感珍惜,生怕失去,这就是男人的天性!



所以,最有用的方法就是:让男人觉得没有你就百般不适,想用尽各种办法了解你的喜好去“讨好”你,留住你。

你是让男人怕失去的女人吗?你在爱情里的地位是什么样呢?快来测试一下吧!


我还为大家准备了2个让男人心甘情愿想主动出击去付出的话术 ,这是2个具体情境下的话术:



【情景一:“暗流式”撩人话术】——你想让男人感觉有被撩到,但是又不确定你是不是在撩他,让男人的心骚动的不行,总想找你!



利用心理学方法:迂回策略,有意+无意,让他摸不着头脑。



【情景二:“浮想联翩式”勾欲话术】——想让他有仪式感的主动甜蜜表白,想马上拥有你!



利用心理学方法:潜意识植入“人设”,让他产生保护感。


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