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梦紫 07-15 03:25 楼主
但凡感情走到了分手这一步,主动提出分手的一方,都免不了会说一句:

“我们不合适,分手吧”

“我真的太累了,我们还是先分开一段时间,各自冷静一下吧”

“三观不合,还是不要勉强在一起了”

而被分手的一方,或难过、或惊诧、或愤怒的会反问一句:“什么叫不合适”、“太累是什么意思”、“现在三观不合了,之前怎么不说?”。

虽然这些话更多的是发泄情绪,但是也说明了很多人对于分手的真正原因其实并不清楚,然而成功的挽回必须是对症下药,如果连感情破裂的真正问题都找不到,那么挽回等于白费力气。

在这里我必须和大家强调一点:一段感情如果已经走到了非分手不可的地步,已经不是表面看到的那样,因为某件事情,闹矛盾争吵那么简单,一定是内核出了问题。


一般来说,导致感情破裂的最核心原因有两点:

1、相处没有了舒适感
2、供需失衡

相处没有了舒适感

两个人为什么要在一起?原因有很多,对价值匹配的追寻,对真爱的向往,甚至是对感觉的渴望。

但是本质是,我们会选择和一个人在一起,是因为和这个人在一起,让我们感到很舒适,对方说话的语气是我们喜欢的,沟通的方式让人感到愉悦,处理事情的高效让人感到安心。

简单点说舒适感是心灵上互通和互相理解的感觉,我懂你的不善言辞,你懂我的惴惴不安。我接纳你的不完美,你包容我的坏脾气。彼此相处过程都会让双方收获一种很愉悦轻松,有安全感的体验。



这种舒适感让我们愿意把自己真实的想法和感受向对方说出来,继续做真实的自己,而不是小心翼翼地斟酌每一句要说出口的话。

因此在亲密关系里,舒适感决定了两个人的关系有多亲密,也决定了两个人可以走多远,。

当两个人之间的舒适度始终维持在一定的水平,那么这段感情就能顺利度过感情发展的每一个阶段。

相反,如果两个人在一起,越来越憋屈,压抑痛苦,充满了抱怨和不满意,各自都感到不舒服时,即使没有发生大的矛盾和冲突,关系也会走向破裂。

供需失衡

两性关系相处中,聪明的姑娘一定会发现一个小规律:当彼此的需求达到相对平衡时,两个人之间的关系氛围是最融洽的。

而一旦陷入单方面的付出,或者单方面的索取以后,或者自己想要的不是对方能给的,对方能给的不是自己想要的时,关系就会失衡。

供需之间的状态,几乎囊括了所有情感问题:供不应求,供大于求,或者货不对版。



这个时候有人或许要问了,那为什么一开始大家相处都挺和谐,彼此也都很满意,人还是那个人,怎么到了后来就不满意不和谐了呢?

原因在于,人的需求是会变的,就像吃饱了以后大家就想做点有意义的事情,物质满足了就想要精神上的刺激,温柔善良有了又想要活泼可爱。

情侣们刚在一起的时候,是无暇他顾,来不及想起其它的,只知道眼前这个人让自己多么的开心快乐,自己就算是赴汤蹈火也要和他在一起,至死不渝。

但是爱情的强烈刺激总会过去,生活总归是会归于柴米油盐酱醋茶,这个时候,更多的想的就会是为什么她那么任性,一点都不懂我,我在外面那么累,为什么还要无理取闹。

要知道需求的转换不是突然发生的,却一直都在悄然变化。当爱情得不到及时的供养,爱就会死去。


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