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首先把心态摆正,从分手的痛苦中逃离出来,别整天要死不活的,没有人喜欢丧到家的人,你要站在“旁观者”的角度去分析你们之间的感情与现状,千万不要一股脑的去挽回,因为此时你的挽回往往夹着不甘与痛苦。

分手对绝大多数人来说都是痛苦的,除了那些走肾不走心的人。这种痛苦很容易让人迷失,陷入不理智的漩涡,做出一些不利于挽回的荒唐行为,如电话连环扣,死堵对方家门口;自杀谩骂,威逼利诱;卖可怜,死忠跪舔等等。

或许你并不觉得你的行为有什么问题,甚至你认为这是爱他、不想失去他的表现,但对对方而言,这些打着“爱的旗号”的想法和行为已给他的生活带来了困扰,逼得他喘不过来气来,只想离你远之。试问这种状态下,你能挽回成功吗?别说挽回了,估计对方恨不得和你从未恋过。

所以,挽回前,必须做好心态建设,好的心态能让你时刻保持理智,理智在线,行动才不会杂乱无章。就像武侠小说里的内功,心态越稳,内功才会越深,哪怕你的“挽回招式”平淡无奇,也可以在这场心理战中立于不败之地。但如果没有良好的挽回心态加持,那么任何高超技巧和套路都是空谈,犹如花拳绣腿,怎会招招致命?

一、攻破技能一:心态建设





那么如何做好心态建设,正确开启一场挽回之路呢?我强调以下四点:

1、正视分手

很多人都是莫名其妙的被分手,直到对方离开很久,也很难从分手这件事中走出来,甚至有些人死缠烂打地追问对方为什么分手,得不到理由抓狂,得到理由又不解,总之潜意识思维还处在“我们没有分手”中。

这种潜意识会拉长你跳出分手痛苦区的周期,让你不愿意从情侣身份中走出来,从而导致你始终在用情侣的口吻与他沟通,而这种沟通方式会加剧他的厌烦心理,加快耗光对你仅剩的感情。

所以,你一定要记住,无论是何种分手,分了就是分了,正视事实比找无数个理由求他别分手要来得体面。

千万不要死缠烂打、不要颓废卖可怜、更不要拿恋爱时的私密照逼对方复合,要知道你这不是在挽回,而是在自掘坟墓。

分手后,你只需要放手,摆正好身份,不干涉对方私生活,给他足够自由,关注但不打扰,偶尔可以有点互动,如朋友圈点个赞,微博评论一下、来个偶遇等。

时刻给他营造一种“你走我不留”的假象,而你这种“洒脱”很容易激起他的好奇心,甚至莫名的不甘心,因为在他的认知中你在乎他,不应该这样。人一旦有了好奇心,那么吸引力就会随之而来,挽回就会事半功倍了。

2、降低你的需求感

在恋爱中,需求感是一种江湖义气,是你驰骋恋爱沙场的“干粮”,你希望“干粮”满满无可厚非,但你要知道,你是“干粮”(需求感)的索取方,对方才是提供方。当你的需求感高于对方的临界值时,他一定会被你榨干。

避免“干尸”的发生,他铁定会跟你分手,同时对你的挽回竖起堡垒。因为在他的潜意识里,你的需求感威胁到了他的生命,让他焦虑不舒服了。

另外,每个人都或多或少有点自恋,你对他需求感越高,越缠着他,他就会觉得你被他吃得死死的了,离不开他,从而对你失去兴趣。要知道人对唾手可得的东西往往都没什么兴趣和激情。

而且你的高需求会降低自身的价值和吸引力,莫名增加他的优越感,让他产生一种“你配不上我,我值得更好的”错觉。在这种心态下,无论你的挽回大招有多牛,也很难挽回成功。

所以,挽回时千万不要给对方“高优越感”的机会,哪怕分手之前他有这种优越感,分手后你也要杀他个片甲不留,高位开局。

平时你可以这样做:

|少想他,把注意力转移到自己身上,多学些新技能,如摄影、舞蹈、绘画等等,提高自身价值和魅力,降低对他的需求感。

|多出去走走,丰富自己的社交圈,和其他男生接触一下。

|管理好自己的情绪和形象,如换种穿衣风格、没事多化化妆、学习情绪管理知识诸如此类,将你的状态调到最好。

最后,你要明白一个道理,你的生命中不是只有他,还有帅哥和鲜花,不要把过多精力投入到他身上,丰富自己才是王道。

3、换位思考,提高共情能力

托尔斯泰曾说过:“幸福的家庭极其相似,不幸的家庭却各有不同。”恋爱又何尝不是如此。

在一起只有一种理由——我想和你在一起,而分手理由却有千百种,如出轨、异地、频繁争吵、三观不合……不管是哪种理由,归根结底就是“我不喜欢你了”“我不想和你在一起了”。

那么,为什么明明相互喜欢的两个人怎么走着走着就散了呢?因为你没有学会换位思考,无法做到感同身受,导致矛盾加剧,灵魂和情感上达不到共鸣,最终只能以分手收场。

举个例子:

他昨夜加班到很晚,第二天只想睡觉,而你却非拉着他陪你逛街,他不去你就作,质问他是不是不在乎你了,不爱你了,甚至拿朋友的对象跟他比,说他不如某某体贴,经常加班还挣不到钱,后悔跟他好了等带有攻击性的话。

你发泄完了,可想过他的感受?男人需要的是疼他理解他的恋人,不是整天站在自己角度看问题的发泄者。

有个道理你必须要懂:“横看成岭侧成峰,远近高低各不同。”你要学会换位思考,站在不同的角度看问题,提高你的共情能力。否则,你看到的永远是最差的一面。

就拿刚才的例子来说,他很累不想逛街,你给他做点好吃的,关心一下他的身体,说他辛苦了,你理解他之类的话。那么,相信他睡醒了一定会陪你逛街,甚至有可能当时就不睡了陪你去逛街,因为你的理解让他感到温暖。

所有的感情都需要换位思考,尤其是爱情,你理解我,我理解你,情感才能共鸣,恋爱粘性才会更高。否则,侥幸挽回成功会很容易重蹈覆辙。

4、坚持和自信

心理学上有个“坚信定律”:“当你对某件事情抱着百分之一万的相信,它最后就会变成事实。”这是一种确信的心态,是一种坚强的信念,是建设好挽回心态的必杀秘诀。

在挽回路上,你会遇到各式各样的问题,如被对方拉黑删除、被下最后通牒,频繁被拒等,那时你的心态一定是糟糕透顶的,甚至想破罐子破摔,放弃挽回,从而导致你会不自觉的给自己负面心理暗示,“完了,我没戏了”“他不爱我了,不会跟我复合了”……

我告诉你,如果你总是这么想,即使百分百能复合成功,你也极有可能挽回失败,因为消极情绪会降低你的执行力,乱了你的阵脚,就像两军在打战,敌人还没出大招呢,你先自乱阵脚了,不打你个落花流水才怪。

要知道强者未必是胜利者,但胜利迟早属于有信心的人,只要你坚信自己能成功,成功就会主动光顾你。

把握好这四点,相信你的挽回心态一定是扛得起打击,禁得起挫折,积极充满活力的。心态基础打好了,其次了解你的“目标属性”。

二、攻破技能二:了解你的“目标属性”

有很多人跟对方谈了好几年也说不清楚对方到底是什么样的人,对对方的认知往往处于【第一印象】中,更有甚者一直活在【幻想对象】的牢笼里,我告诉你分手之前你怎么看他我不管,分手后想挽回就必须将“过去的他一键删除”,站在“外围”重新认识分析他。包括性格、生活习惯、喜好、优缺点等等,越详细越好。

正所谓知彼知己,方能百战百胜,你连自己挽回目标的“属性”都不了解,又怎能挽回成功?就像抓蛇打七寸,挽人同样抓“七寸”。

人的“七寸”就是指他的属性特征,如性格、家庭背景、文化程度、爱好、生活习惯等。

举个例子:

对方性格偏内向,敏感多疑,那么挽回时你就要多在细节上下下功夫,如他生病了给他送药,陪他一起做他喜欢的事,引导他敞开心扉跟你畅谈,给他足够的安全感,让他觉得你很重视他,欣赏他。

再比如:

对方有点大男子主义,自尊心强,花心还傲娇,那你千万不要扭扭捏捏,畏手畏脚的,就大大方方的沟通交流,说话尽量迎合他,但要有主见,切记不要否定他……

每个人都有自己的属性标签,对应的挽回方法也截然不同,只有吃透目标属性,你才能力挽狂澜,扭转爱情局面。

三、攻破技能三:揪出死心原因,攻“心”为上

如果说挽回是一场射击,那对方就是靶子,了解目标就是了解靶子的构造,然后才能准确找到“靶心”,一枪即中。

靶心,矛头所指的地方。简单点说就是矛盾点,导致你们分手的“火药库”。

而对方之所以死心,就是因为积攒下来的“火药”超过了他的最大阈值,然后在某天终于被点燃。所以,找到矛盾点才是挽回的关键。

男人的死心不同于女人的死心,女人的死心更多是体现在言语上,而男人的死心往往体现在行为细节上。

|如他开始对你忽冷忽热(没有小三),话不投机开始大吵,亲密行为减少。

|对你的要求不在百呼百应,语气中总是夹着不耐烦。

|找各种理由对你避而不见,即使见面了也不主动帮你拎包,买水买饭,甚至要求费用AA……

那么重点来了,这些行为他是从什么时候开始有的,在有这些行为之前,他是否说过什么暗示性的话,比如“你能不能体谅体谅我”“能不能别这么作”“不要像个孩子似的,跟你在一起我很累”。

你要知道,他不会无缘无故说这些,一定是在某件事发生时或发生后脱口而出的,甚至是经过深思熟虑后讲出来的,而导致他说这些话的事就是“火药”之一,也就是你们的矛盾点之一。

用这种方法你会很快找到若干个矛盾点,把它们放到一起后你会发现它们有个共性——你做的不是我想的。

在心理学上我们管这种现象叫“期望效应”。期望是对自己或他人的一种判断,希望自己或他人达到某种目标或满足某种行为预期。通俗点说,我期望你怎么怎么样。

|我期望你多理解我,现实却是你始终站在自己角度看问题。

|我期望你能控制自己的坏脾气,可你总是情绪化。

|我期望你不要变着法的试探,作闹,口头答应却依旧我行我素。

……

当对方收到的预期水平持续走低时,他就会有种失望感,就像你满心欢喜的买了杯奶茶,结果难喝的要死,你一定是失望的,甚至扬言再也不会买这家的奶茶了,爱情同样如此,持续的失望总有一天会耗光他的期望值。

所以,无论他的分手理由是什么,归根结底是你让他失望透顶了,耗光了他的期望值,这也是他死心的最核心原因。

这种失望不是一夜而发,而是日积月累的结果,且在他的潜意识里根深蒂固,他会不自觉的屏蔽你的“点燃行为”,开启防御机制,因为他不想再次陷入失望的痛苦中。

所以,想复合就必须转变他的认知,那么如何让他对你重燃期望呢?可以从以下三方面入手:

l 言行一致,别敷衍

很多时候他对你失望就是因为你言行不一,比如嘴上说着不翻旧账了,可每次吵架都喜欢旧事重提,让他反感的同时还会让他有种被欺骗感,不被重视的错觉。

千万不要觉得他有点小题大做,换位思考一下,如果一个人答应你做某事,然后从未做到,你什么感觉,一定会觉得他在敷衍你,不在乎你吧。

所以,挽回时尽量少用言语保证,落实到行动上才是硬道理,因为此时他对的你言语保证已经免疫了,只有让他看到你的改变,他才会关闭防御机制,慢慢接受你。

l 以退为进,重建亲密关系

面对复合这件事,男生和女生的思维方式虽说不一样,但重新接纳对方的标准却大同小异,都希望从对方身上感受到爱、被认可、被需要,尤其是内向不善于表达的男生,他们内心更渴望被理解。

所以,挽回时你要适当表露情感,说出你的反思和对他的认同感(千万不要频繁提复合),才能重建亲密关系。

比如你可以这么跟他说:

“分手后,我想了很多,那时候的自己确实太任性了,从没有站在你的角度考虑,现在想想感觉自己挺渣的。这段日子我进行了深刻的自我检讨,意识到了自己错误,同时也理解了你当时的感受,感谢你对我的包容……”

这样“以退为进”的话会让对方对你刮目相看,那么接下来他也就愿意跟你沟通了,因为你的理解和认同让他有种愉快感,负面情绪就会随之下降。此时对他来说,潜意识里已经生出复合或许不会重蹈覆辙,他也就会愿意给你机会。

l 帮对方树立正确期望值

失望型分手不同于其它分手,它是我们认知偏差的结果,你不用太过自责,要知道我们是人,不是神,没有办法保证所有人的认知都是在合理范围内。

有些人进入恋爱关系后,就容易把恋人理想化,对对方的要求过于不切实际,如期望对方貌美如花还能挣钱养家,对自己温柔体贴,默默付出还不求回……这种“保姆式期望”就需要你帮他认清现实,把认知拨正,树立正确期望值,否则,即使挽回成功了,他也会活在这种不切实际的高期望幻想中。

想让一个人认清现实并不容易,尤其是从“白月光”中走出来,需要的不仅仅是耐心还有技巧。

比如:他觉得你作,幼稚,你可以这样跟他说:

“我承认自己有点幼稚,是因为跟你在一起我有安全感,感觉很舒服,然后就会不自觉的依恋你,但我没想到会给你带来压力和烦恼,真的很抱歉。”

你这样一说,他就知道原来有人需要他,他的付出不是没有回应的,随之他就会对你刮目相看,莫名生出一种成就感。你可不要小看了这种成就感,对男人而言,成就感不仅是面子,还是他自信的本钱。

人都需要自信,而男生的自信更期望来自女生的崇拜、认可和被需要,这种成就感就像罂粟,很容易让他上瘾,即使他潜意识里还有“我值得更好的人”的想法,也会不自觉降低自己的要求和期望值,因为期望值越低,成就感越高。

挽回彻底死心的人并不容易,它既是一场持久战也是心理战,致胜的关键一定是死磕细节,想把细节做好,就要知道对方需要什么,你能提供什么,当索与供到达一定平衡时,你的挽回才会旗开得胜。

最后,还是那句话,把心态放好,不要过于执着结果,挽回的目的从来不是成功,而是你能否成长和幸福。

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