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梦紫 06-09 12:08 楼主
最近,天降大瓜——

网络上曝出大S正在跟汪小菲办离婚手续,持续十年的婚姻或将结束。

据说大S原话:“离婚手续在办了”,对于汪小菲言行“不予置评”。

消息一经曝出,很快各方求证,汪小菲回应“我不知情”。



这一系列操作搞得吃瓜群众一头雾水。

是汪小菲“惨遭被甩”,还是大S转移视线“英勇救夫”?

至此,各方各执一词,让事件迷雾重重。

我们大胆猜想一下,大S这个操作到底意欲何为?



娱乐圈结婚10年实属不易,虽不时有疑似感情生变的风声,但S和汪小菲始终努力维持甜蜜夫妇人设。

经过一番深入研究,倒是发现不少有意思的细节。

从专业角度分析下来,发现就算明星夫妇,也难逃亲密关系中种种磨合的困境呐。

他们其实和我们每一对普通夫妇,没有太大差别。

01

大S外表看起来弱不禁风,其实性格非常强势。

《幸福三重奏》里,大S说往东,汪小菲绝不敢往西,平时除了要每天做饭,还要经常接受大S的冷嘲热讽和严厉训诫。

另一档节目中,有次大S和姐妹出来旅行,四天没见到孩子的大S给汪小菲打电话,命令说:“我要看孩子”!
汪小菲解释:“孩子没在,我在外面,正在开车”。

大S就生气了:“你在开车,为什么还接电话?”


汪小菲左右为难:“即使开车,我也要先回你电话啊,我不敢不回啊!”


还没等汪小菲说完,大S就挂断电话:真欠揍。



众所周知,大S性格火爆。

从小父亲酗酒赌博、家暴出轨,母亲独自拉扯大三姐妹,大姐和妹妹小S都比较软弱,身居老二的大S逐渐长成保护者的角色。

与其说是强势,不如说习惯担任“大家长”一角。

所以有时你会觉得汪小菲就像是大S的大儿子。

(看到电视机没关,大S要训)

(日常训汪小菲没品,不懂得控制情绪)

到教育问题上,更加明显。


在家长式人格的亲密关系中,很容易出现一种情况,那就是身边的人会变得越来越像小孩子。

汪小菲喜欢凡事亲自在社交平台回应,时不时情绪爆炸,实则只是在写小作文。

反观大S,往往是干净利落的“一句式”。


可是,大S过于强势,是否就能说明这段感情的一切呢?

并不是。

每一段亲密关系都是复杂的,汪小菲也有问题。

02.

网上盛传着《幸福三重奏》的一段场景。

大S问汪小菲是否煮饭,说着说着莫名其妙生气起来,怒问汪小菲:“你为什么那么怕我吃东西?”

汪小菲一脸懵,不知道自己哪里错了。

图片
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大S的盛怒之下,汪小菲手足无措,只能一个人默默去收拾餐具。


另一侧大S仍不罢休:所以我现在不能吃了是不是?


汪小菲:随你呀,你想吃吃吧!

谁知S勃然大怒:我的人生没有在随我,都是在随你!

汪小菲无法回应,他沉默,大摔锅盖回应。

大S一下也不说话了。

很多人看到这段,都觉得汪小菲脾气好,反倒是大S脾气暴,上纲上线。

真的是这样吗?
我认为恰恰相反。

其实是汪小菲做得不好。

生完孩子以后,一天凌晨三点,大S罕见地更新了社交媒体:“回不去了”,搭配的是自己多年前笑靥如花,身材苗条的照片。

众所周知,大S是出了名的争强好胜,自律,她的著名宣言就是:要么瘦,要么死。

作为高龄产妇,易胖体质,哺育以后她身材有些走形,便经常爆出类似“死肥猪”一类开玩笑自贬的话。

我读到的是心疼。

另一方面,大S的怀孕之路可以说是鲜血淋淋。

早期因为太瘦怀不上孩子,打破几十年吃素习惯,被婆婆逼着大口吃肉,边吃边吐。

生第二胎的时候,因为缺氧和昏迷,她经历了两次抢救和一整晚的ICU观察。

生产之前,她发过一条微博说:自己就像搁浅的鲸鱼,随时可能爆炸。

到拍摄节目时,大S正在坐小月,身材仍旧水肿,情绪也处于敏感时期。

你为什么那么怕我吃东西?
为什么不让你的老婆吃东西?

我想,只要是女人,一定能听出来其中的埋怨,不满,委屈。

而这时候的汪小菲犯了一个致命的错误:他并没有在大S产生情感需求的时候,将它放到第一位。

汪没有get到大S话语背后的情绪需求,两个人的沟通根本不在一个频道上。

大S讲的是情绪——
我好累
我想要吃的时候为什么不可以吃东西
为了婚姻和孩子,我失去了好多
我的人生好像不受掌控了

而汪小菲只是在讲道理——
我觉得饮食应该健康

???

类似的例子不止一次。

大S在湖南卫视节目中就曾吐槽汪小菲送礼物方式让人生气。

当时母亲节临近,大S发现汪小菲储物柜里放着两个袋子,心想着一定是送给自己的礼物,于是满怀期待等待。

结果母亲节过了,汪小菲也没送,大S实在忍不住怒问两个袋子装的是什么,给谁的。

结果汪小菲说:就是给你的啊,你自己不知道拿吗?
很多人说老夫老妻了,何必那么矫情?

其实这个细节说明的是,汪小菲在平日并没有get到大S的真实情感需求——

她在乎的不是那个礼物,而是送礼物的一种仪式感的过程。

她是等待着自己的丈夫主动送上礼物,温柔地说上一句:

老婆,你辛苦了,我爱你。

节目里很细节都能够暴露出汪小菲平日严重的“情感缺席“。

这里就不一一例举了。

回到我们自己生活中来。

不管男人女人,当伴侣出现让你不解的举动(愤怒、抱怨、苦恼),请记住,背后一定有原因,有着对方最真实迫切的情感需求。

如果你爱她,请去体察那一份炽热的情感需要,而不是漠视它,打压它。

生活总我见到最多就是粗暴的【情绪抹除】。

什么意思?

就是明明识别到了伴侣的情绪不好,却粗暴采取抹除姿态——

哎呀,别哭啦,你下次做好不就行了吗?
别伤心了,咱们要坚强。
凡事要往好处想。
你看开一点。
成年人了,这点事情要学会消化。

这些话,全都是情绪抹除。

听完之后是不是想掀桌子?甚至再也不想打开心门。

如果你实在不知道如何找到对方的情绪心门,给你三招常用场景话术——

比如,当你的伴侣兴致勃勃要跟你分享工作的想法:欸!亲爱的,我有一个想法。

这时候你识别出他情绪高昂,不妨对他说:你怎么总是有那么多棒的想法呀,亲爱的,赶紧给我说说看吧!

比如,当你的伴侣进门第一句话就是:烦死了!Ok,你识别出他的情绪是暴躁,愤怒的。

你可以怎么说?

谁烦你了,谁惹我的宝贝了,我要给你出气去!

重点表示出你的关切,你的着急,然后让对方向你敞开心扉。

再比如对方情绪是难过,低落,悲伤,不愿意开口,这时候最恰当方式是表达同情,帮助对方描述出他的感受:

亲爱的,我看到你早出晚归,付出很多努力。

但是市场有时候是随机的,你做的每一个项目都不会白费,每一次尝试都会有相应的反馈,这些反馈本来就是财富啊。

记得肯定对方的努力,给对方希望。

以上三种情境与话术,送给像汪小菲一样,在情绪满足方面做得不足的姐妹们。

03.

其实在媒体公众面前,汪小菲挺会表扬大S的,言语之间不乏骄傲与崇拜。



但公开场合,大S说得最多的是就是模仿自己老公

揶揄也好、打趣也好、开南北两地不同的语言文化玩笑也好,总而言之,大S几乎不曾流露出正面的崇拜之情。

是因为她不爱汪小菲吗?

恰恰相反,她就是喜欢这样的汪小菲,也喜欢两人这种相处模式,这让她感到舒服,感到熟悉。

聊到两个人的相处,老板王伟忠很好奇,说大S你过分成这样,汪小菲居然能够忍受?

大S胸有成竹地说:汪小菲吵不过我。

不难看出来,汪小菲的性子急,情绪张力强,但往往逻辑不顺,而大S的语速虽然慢,但是一针见血,随时都把汪小菲给噎住。

访谈中,大S表达了对汪小菲一见钟情的点,那就是:“百呛不厌”

事情是这样:两人第一次见面在北京,大S整个右手受伤,作为餐厅老板汪小菲过来搭话,为了示好于是说:

好巧,我的小拇指也受伤了,还俏皮地把手指举起来给大S看。

哪想大S直接黑脸,猛呛:你的小拇指又没有用途,我是整只右手都残废欸!



没想到汪小菲慈眉善目,点头说:你说的也是啦。

还嘻嘻哈哈和大S一桌的女性姐妹阿姨聊起天来。

本来大S对汪小菲不在意,结果看到对方这样的憨憨的反应就觉得好特别,两人再聊,汪小菲带给她一种异常投缘的熟悉感。



很明显,汪小菲就是那个少数能接的住大S“呛梗”的人。

而所谓的熟悉感,就是满足了大S一直以来想要寻找的那个人的固定模式:

一个像容器一般,包容她的,欣赏她的人。

其实任何一种相处模式,都没有绝对的对错,只看当事人在这种关系中是否舒服,以及懂得去寻找平衡。

再者,从事情感咨询这么多年,绝对不平等的关系是少数,所谓“强弱”,只是体现在不同方面而已。

有时大S看上去强势,但她也有无助时刻,也有情绪得不到满足的时刻。

而她恰恰又是情绪需求大的个性,虽然表现出来是发脾气,但实际那个时刻她是弱势一方。

最后,如果说有什么地方值得警惕,我一直认同一句话:

关系是互动出来的。

这种关系中,如果一方强势惯了,往往会越来越强势。

另一方则会变得越来越习惯当甩手掌柜,甚至负面抱怨:我就没有存在感、我就破罐子破摔。

甚至因为存在感得不到满足,而出去“兴风作浪”,喝酒、叛逆、甚至出轨。

其实明星和我们一样,都需要在漫长岁月中去学习经营,处理这些琐碎而深刻的问题,获得幸福的平衡。

不管怎样,找到那个彼此第一眼就认定的人并不容易——不管离婚传言真假,希望他们都能共同成长,渡过每一对夫妇都会经历的磨合期。



其实,汪小菲充满喜感的表现,多多少少有些像家长管束之下,满腔价值感、存在感无处释放的大男孩。

包括这次对湾湾疫情的评论,反复删改,充满愤怒,宣泄之情溢于言表。

这条凌晨一点钟发出的微博,经过了3轮的编辑,语气逐渐收敛,把强烈的攻击词删改掉了。

而在汪小菲发博的次日,网络上轰轰烈烈地刷起了“大S证实婚变,两人正在离婚”的新闻头条,同时引爆了新浪微博。

说两者之间全然没有关系,是不可能的。

这场乌龙的离婚事件,也有一说这是大S为了丈夫而自导自演的一出“金蝉脱壳”好戏。

目的是为了让大家转移到家长里短的娱乐八卦上来,如果是这样的话,不得不说,大S的“救夫实力”实在是高!

可为什么总是男人“忙着犯错”,女人“忙着收拾”?到底怎样才能让男人处处小心维护你,成长为一个支棱起来的成熟男人呢?

要知道,男人都是吃软不吃硬的动物,激发男人“雄性激素”不能用像大S一样日常下达指令的方式,而是要用“软调教技巧”。

因为下达指令的话,男人会觉得目标设定来自外界的灌输,更加深化他小孩子的心智,更不能快速成长为给你遮风挡雨的男人!

其实,全权主导感情的大女人和让人有强保护欲的小女生,在技巧的加持下,是可以共存的,这种状态也是最能让男人甘之如饴的去拼命付出的!

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