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霜怜 05-28 06:06 楼主
我前两天刷牙的时候,很突然地想到一件事。

就是,女孩儿从小受到的“听话教育”里面,那种“听话就会被喜欢”的逻辑,其实会影响到女孩儿们的恋爱

我收到过一个读者的消息,她年纪很小,大一。跟男朋友在一起三个多月,感情不错。

但她苦恼于男孩儿邀请她单独出去旅游,她知道这是可能会发生什么的意思,想要直接拒绝。

“我想了很多理由,最近课多,或者想回一趟家,或者没什么钱,他都给我提了解决办法,我知道他依然很想让我去。我又真的不敢直说,怕他觉得扫兴。”

我说如果你担心,那你可以告诉他,旅游可以,但必须分房睡。

“这么直接吗?那他觉得我很见外怎么办?”

我有点无奈,但心里又对这么简单跟谨慎的女孩儿生出一点怜爱。

我说,你就直接提,没关系,这是你的正当诉求,即使他觉得失望甚至生气,也丝毫没有关系,更不代表“你对不起他”。

我发现很多女孩儿都是这样,面对爱的小心翼翼,让她们不敢告诉男孩儿,自己真正所需要的是什么,自己对这段关系有着什么样的想法。

她们害怕对方“不高兴”,害怕对方“失望”,这不仅仅是出于不想失去这段关系。

我想了想,我觉得80%的时候,这个世界都没有去教女孩儿,勇敢坦荡地表达“我要怎样”和“我不要怎样”,是极度重要的。

对于长时间被“听话”教育的女孩儿来说,这可能有点难。

我怎么发现的呢,是我跟人同住的时候,对方已经三天没有丢自己该丢的垃圾了,而我就连提醒她这么合理的事情,都还是悄悄鼓了一会儿勇气。

我当然知道我不会因此跟对方决裂,但我就是不敢。



我真的恋爱了很久才懂的,爱不是靠听话来获得奖赏的。

爱当然不靠条约来规定,但我们也可以把恋爱理解成,你们在尝试拟出一份隐形的对双方都有益的合同,你们是为了一起获得更好的生活体验。

宝贝,这是个双向的过程,对方的收益,你的收益,同样很重要。

所以,你在一段关系里,是什么样的感受,你还想要做什么,想要改变什么,都要让对方知道。

勇敢表达,乃至勇敢地跟对方争执,都是需要的。

可能,不断地放低自己的条件似乎会让这个合同“签订”得更加顺利,但它的履行那么漫长,你总会慢慢有了受不了跟不甘心,不要高估自己的容忍能力,更何况,很多事情你本来就不需要容忍。



诚实地告诉大家,我也走入过“唯命是从”的误区。

我一以贯之的好学生人格使我曾对恋爱也万分谨慎,我误以为分手,甚至暧昧的无疾而终,也算一种人生的失败,所以我那么努力地去避免两个人的争吵,我那么兢兢业业地执行,这就像是我既定的“出厂设置”。

而我曾有个自己觉得讨巧的办法,就是几乎答应对方的所有要求。

比如男孩说你以后不要用你的号跟我的微博互动,因为别的人会看见。

我生了一会儿气,竟然也答应了。不互动就不互动吧,至少我还想要拥有你。

太卑微了。我那时候真的是这样。

我那时觉得如果你的需求跟我的需求一同摊开来,注定要引起分歧,让这段关系站上那种过山车顶端的位置,那我可以把自己的需求收起来,放进抽屉。

我讨厌风险,我爱你,我听你的,这样我们至少不会吵。

所以我继续做“听话的女朋友”“听话的暧昧对象”…打钱,送礼物,及时道歉,听信对方所有站不住脚的解释。

我后来发现这种状况像是什么呢,房间变脏过后,如果你是更在心里耿耿于怀的人,而对方又坚决不动的话,一定只能是你,一点一点把房间打扫干净。

因为你介意,介意得焦躁,你又没想清楚——这本来不该只是你一个人收拾残局。

不瞒大家说,我是今年下定决心勇敢跟人“撕”的。

这就像,成熟过后,我才看到在亲密关系里居然有那么多恶魔,而我,决定把它赶走得干干净净。

我,一个从前那么害怕因为表达自己的诉求而不被喜欢的人,居然能直接说出“你再这样我真的生气了”。

对爱人,对朋友,我都这样直来直往——然后发现,自己少掉了80%的纠结,关系更加明确清爽。

而对方了解你的想法后,出于基本的做人的礼貌,也不会轻易去挑战。

就像走进了有话直说的新世界。

我格外喜欢现在这个版本的自己,想跑回自己的前几年,拍拍不敢说拒绝的自己的肩膀,告诉她其实真的没什么。

因为啊,你又不是因为“没需求,好养活”而被爱。

你是因为展现了你某一部分的迷人的自己才被爱的。

那么现在,让对方看到你的自我里也有坚硬的部分,不能被忽视和轻蔑的部分。

相信我,这很重要。


写给闺蜜:


都说“男人不坏,女人不爱”,其实还有一个说法:“女人不坏,男人不爱”!

大家可能都有这样的疑问:凭什么“坏女人”那么容易被喜欢,而自己付出那么多却不被待见呢?

其实,是因为坏女人往往能够找准男人的需求,给他们提供有效的价值。

如果一个“好女人”,能够掌握“坏女人”的方法, 那男人更是会对你加倍沉迷了!

爱情里,会哭的女人有糖吃,所以偶尔学学“坏女人”的方法,能让男人越来越爱你。

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