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代珊 05-24 12:10 楼主
01
“不回我信息是不是在和别人聊天?”

我今年26岁,重点大学的硕士毕业,在一家公司管理一个小团队,身材好,长得也很耐看,但却是“母胎单身”。

身边的很多闺蜜都非常奇怪,觉得我哪里都不错,怎么就找不到男朋友呢?

无论是上学的时候还是工作的时候,身边确实有很多相处不错的男生,但总是逃不开同一个命运——“做朋友”。

我也一直很困扰这个问题,因为总是看很多小说和电视剧,里面很多男女主角都是暗生情愫之后从朋友做起,一点一点的暧昧直至恋爱

可是到自己这里,成为朋友之后就开始不温不火的聊天,渐渐的就开始不回复了。

虽然很多时候我都会故作豁达的说一句“既然不喜欢,那就互删吧!”

但是一个人的时候还是会黯然神伤,只能安慰自己一句“他们可能从一开始就不喜欢我吧,不然肯定会早就和我表白了”。


后来有一次,我带猫咪看病的时候,遇到了一个男生(小董先生),他也带他的猫咪去看病。

等检查结果的时候,我们聊了一会儿就互相加了联系方式,想着以后还能交流一下养猫心得。

但是聊了几次之后发现我们喜欢的东西惊人的相似,就连研究生的专业都很相似,像遇到了知己一样。

时间一长,我渐渐的喜欢上了小董先生,觉得这一定是命中注定的爱情,肯定没跑了。

随着爱情的发酵,聊天频率越来越高,我也越来越依赖他。

他如果一句话没回复,我就会很紧张的发消息问“你在干嘛?”“是我哪句话说错了吗?”

周末总想问小董先生去做什么,但是他说了之后,我又不知道该怎么回复,只会回一句“哦哦,好吧”。

一直这样下去,我也觉得很累,脑海里的声音又出来了“他要是喜欢我就会和我表白,但是已经这么久了,是不是他并不喜欢我。”

想到这,我一激动,就又发消息给小董先生:“你是不是觉得我们不合适,如果是这样的话我就不打扰你了。”

这次,小董先生连着3天都没有任何的回复,但是朋友圈却有更新。

我一下就慌了神,不知道该怎么办了,明明觉得这次是板上钉钉的恋爱,却又是这个结局。

渐渐冷静下来之后,我觉得自己这次是真的很想和小董先生认真的谈一场恋爱,也是时候要改变自己了。

看了很多机构的文章,在对比之下终于找到了学会的米亚老师。



02
“藏宝图聊法”招招致胜击中男人心!

米亚老师耐心的听完我的问题之后说,“只有你打破自己的心理预设,并且引导对方同步,才能顺利的发展下去”。

其实,我在上小学的时候,父母就离异了,在我的印象中,父母之间的交流非常少,每次都是母亲说几句话之后,父亲一言不发,马上走出家门。

米亚老师说,正是这种父母爱情的存在,给我形成了一个“潜意识”:男人没有回应就是不爱。

在小董先生稍微没有及时回复消息的时候,我就会产生“是不是我说错话了”的想法,也是害怕关系断裂。

会不自觉的把父母的感情走向投射到自己的身上。

就是因为这样,在萌生情愫之后,每次对方不回消息的时候,我心里就已经产生了“他不喜欢我”的心理预设。

既肯定又害怕,只能靠一再的追问来得到答案。

可是这种追问的次数多了,就会让男人造成一种意识:“明明一开始挺好的,怎么越聊越累呢”,最后的结果只能是“可能只适合做朋友吧”。



当一个男人觉得“做恋人还没有做朋友的时候舒服”,他们自然会觉得“不合适”。

想要让男人自己突破“临界点”主动表白,就要让他觉得“不满足于做朋友,做恋人会更舒服”!

疏通了这些心理之后,米亚老师开始教我一步步的“召回爱情”。

一、重塑“人设”,更新认知

米亚老师说:“只有让他重新定义你,才能颠覆认知,主动找你。”

老师指导我发了一条朋友圈,是关于去宠物博览会买小猫咪的日常用品的,但是配上了开心的照片,而且配文是:“姐姐又来给猫咪弟弟采购了!”。

字里行间会让小董先生感觉到,我回到了之前活泼开朗的样子,同样回到了吸引小董先生的样子。

不出意外的,小董先生主动发信息给我:“最近有什么比较好的猫咪用品吗?”

这时米亚老师说,“现在是更新认知的关键,一定要控制聊天的频率,不要对方问一句,你就回复很多句”。



正确的做法是把聊天分为3个阶段:热场阶段、正常阶段、收尾阶段。

热场阶段的回复频率就是2-5分钟回复一条,正常阶段则是10-20分钟回复一条,结尾阶段可以过25-30分钟再回复。

而且每个阶段米亚老师都给了“适用话题”,在每个阶段聊该聊的,怎么聊,聊多少。
老师说:在把握住这样的聊天技巧时,男人就会想你在干嘛,为什么不回复消息或者等待你回复。

这样他就潜移默化地更新了对你的定位,并且在不自知的情况下自动投入情感



二、“咬一口苹果理论”,激发男人探索欲

在男人投入感情之后,就要让他持续对你“积攒好感和好奇”,这样才能在进度条充满时主动表白!

米亚老师教我了一招“咬一口苹果理论”:人在只吃到一口苹果之后,才会有强烈欲望想去咬下一口的心理,这也是一种刺激对方产生探索欲的方法之一。

如果一下把一筐苹果都给他,他肯定就不想吃了。

把这项原理运用在话术里,就是当对方想要知道你什么事情时,不需要告诉对方太多,只要透露最小限度的信息就好,这就是“一口苹果”的运用。

之后的聊天中我一改常态,请教了很多小董先生关于男性思维的问题,小董先生终于忍不住了问:“你为什么一直问一些男人的想法啊?”

我利用了“一口苹果”的理论回答:“因为想多了解一下男人啊,不是说男人才最了解男人吗。”

这在无形之中就让小董先生产生两种想法:

1、她是不是想多了解我?
2、她是不是有其他的想要了解的男人。



这样巧妙的“假性引入竞争法”非常奏效,小董先生不但每天都像“跟屁虫”一样主动的问我的行踪,还会说很多暧昧的话。

每天晚上都要和我打一个多小时的电话才罢休。

但米亚老师告诉我,一定不能跟着“暧昧”走,要像“放钩子”一样的吊他的胃口。

果然,没过几天,小董先生就按捺不住的跟我表白了!

姐妹们,快行动啊!




我们总说,和男人迈入一段关系都需要经历三个阶段:吸引阶段、舒适感阶段、“成瘾”阶段。

想要和对方建立恋爱关系,“成瘾”阶段是最关键的,也是最有难度的,如果没有了这个阶段,就会把关系越谈越淡。

那么,怎样才能在“成瘾阶段”里成功发挥呢?

这就要运用我们的“性魅力”!

暧昧最关键的,就是让男人意识到,眼前的是个“女人”,这个意识并不是性别意识,而是而他灌输“潜在女朋友”的意识。

比如,可以使用“暗输出系列”。

要过马路的时候,看着一家店,然后拉着他的手说:
“那家店XXX很好吃,我们赶紧过去”(话术)
然后拉着他的手过去了就放开。(技巧)

接着又说:“对面XX店的东西好漂亮”,又拉着他的手过马路再放开。(技巧)

但是做了1-2次就不做了,这就像文章中提到的让他吃到1口苹果,然后把苹果拿走,他肯定更想吃那个苹果了。

这样就可以让他想和你继续拉手,从而想要主动追求你!

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