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做多了咨询会发现,情侣吵架多是“小事”——

发消息回晚了,约会迟到,忘说早安晚安我爱你,答应下班带回来的小蛋糕没买,说好这周你倒垃圾结果你忘了……

我之前帮学员复盘她和男朋友吵架的全过程:俩人看综艺,为综艺里的演员吵起来。

也有更离奇的,网上有对情侣畅想“中了500万大奖怎么花”,俩人消费偏好不一致吵到差点分手——关键也没有人真的中奖。

总之,当一件事不涉及原则,没有严重违背感情契约,事件本身没有对双方造成不可挽回的伤害或者损失,事后复盘甚至觉得有点想笑。

就可以归为“小事”。

那,总为小事吵架是不是很伤感情?

摆两个事实:

第一,情侣吵架,本来就基本都在吵小事。

研究发现,情侣平均每周都要吵2到3次架,就算结婚了,每个月也会至少吵个一两次。

难道吵这么多架都是因为出轨家暴?不可能的。

照这么看,如果你正面对这种总为小事闹别扭的困境,其实大部分情侣也都在经历。

这不能直接证明他不爱你或者你不爱他,也不至于因为这点事就说明你们不合适,走不下去。

莫慌,问题不大。

但同时,我看过很多民政局和法院公布的离婚原因排行,占比最高的确实是“生活琐事纠纷”。
我也见过很多情侣分手,不是因为谁移情别恋,就仅仅是“天天吵架,太累了”。

所以,为小事吵架是多数情侣都普遍面对的问题,本来谈不上多严重,但如果处理不好,也很容易成为分手的导火索。

那什么叫处理不好?怎样才能算处理好?

我先分享一个观点:情侣之间,既然能吵起来,就不存在真正的“小事”。

每件事的背后,都有隐藏的情绪需求指向,这个需求才是真正应该被重视的。



比如之前有一个学员,她很介意其他女生老公的副驾驶位。

后来发现老公送女同事回家的时候还是让对方坐副驾驶了,特别生气。

老公解释说:他送女同事回家,主要是为了让那个女生带他去一家小吃店买学员喜欢吃的东西,而女同事坐后排会晕车,才让她坐了副驾驶。

然而女生心里还是很不舒服。

你说这件事情是女方太作,还是她老公没处理好?

其实这就是一个非常标准的,在小事背后隐藏核心需求的例子。

提问的女生真的是介意副驾驶这个位子吗?肯定不是,如果女同事坐的不是副驾驶,而是她老公腿上,她也一定不会乐意。

她介意的是老公必须和其他异性保持严格的距离,杜绝任何对她不忠的可能性,“坐副驾驶”只是其中的一个表现形式。

我们总说吵架要就事论事,但从另一个角度说,如果两个人已经到了“总是为小事吵架”的程度,就事论事就显然不太够了。

你们得搞清楚,这个总是在困扰你们的小事,背后到底有什么没被关注到的潜台词。

这看起来简单,其实需要足够的坦诚——对自己坦诚,和对对方坦诚。

因为对绝大多数人来说,直面自己没有被满足的需求,不是一件很容易的事,它意味着你要暴露自己的脆弱给对方看。

很多人可能都没意识到,坦白地告诉对方“我需要你给我更多爱和安全感”,比随便找个由头,借小事发挥吵架要难得多。


第二,区分你的需求和眼下的事件,到底是不是同一回事。

拿前面那个副驾驶的例子继续说。

女方的思维接近于一个等式:

你的副驾驶只属于我=你对我忠贞。

反过来,你让别人坐副驾驶=你破坏了我的规则,有不忠贞的苗头。

于是,当她发现老公让别人坐副驾驶了,情绪就瞬间失控,因为这个时候,她已经跳过了“副驾驶”这件事本身,直接到了等式的后半部分,“你不忠”。

这就是只要上了头,不管多小的事都能吵的核心因素——把一件事不断上升,加戏,最后“升华”成“你不爱我”,“你背叛我”。

而情侣之间,没人能对这种事冷静。

但事实上我们都知道,绝大多数问题之所以是“小事”,就是因为它还没有到原则问题,没到爱不爱,忠不忠诚的程度。

就像任何人冷静下来都知道,“不秒回”和“不爱我”,“别的女生坐副驾驶”和“他出轨了”之间,隔着不知道多少道墙的距离。

也就是说,眼下这件小事,和你的核心需求,通常不完全等同。

在这里补充一句,想要判断一个人是不是爱你,和判断一个人是不是不爱你,最好不要通过一两件小事就做决定。

爱和不爱,多数时候都是一连串事情共同联系起来,才能得出的结论。

我们最多能理解成,当下的事件和他的行为,让你“感受到”被忽略,缺乏关注,没有安全感。

你的副驾驶只属于我=我感受到了你的忠贞。

你让别人坐副驾驶=我感受到被欺骗,被背叛的苗头。

看起来只多了几个字,但这是“事实”和“感受”的差距。

这部分有点类似《非暴力沟通》提到的沟通原则,面对一件事情,要表达感受,提出需要,而不是草率地评判,甚至指责对方。

当你陈述一个你认为的事实,对方不认同,可能会反驳你,然后产生冲突,但是,如果你陈述的只是你的感受,对方怎么都不至于直接跟你吵起来。


我写这篇文章的直接原因是有男生提问,女朋友总因为小事跟他吵,他有点应付不过来,心力交瘁。

他的形容是“我每天想的不再是怎么让她开心,而是怎么避免她不开心。”

话说到这个程度,如果能确定对方不是故意找茬逼你分手,那么多数情况下,是她有个核心需求一直没有被满足。

就像有些人吵架总翻旧账,其实是因为在她心里,那个“旧账”从来没有真的被解决掉。

当然,有时候当事人自己都没有意识到这一点,可能会需要伴侣帮她去找,她到底想要什么。

我给提问男生的建议是,试着做个归纳,她会因为什么样的小事生气,背后有没有共性,这个共性往往是她没说出口的需求。

在日常生活中多关注这个需求,就是最好的“避免她不开心”。

我看过一句话,“我会一直在,你如果不安,可以反复跟我确认”。

差不多就是这个意思,而且挺温暖的。

可能听起来稍微有点累,毕竟要“反复确认”……

但事实上,两个人要长期相处,一遍遍爱上对方,给他持久的安全感,本来就不是个容易的事情。

在对方产生负面情绪之前安抚她,总比吵起来再去想怎么解决和补救要好。

学会爱一个人,学会维系两个人之间的爱,本就需要付出努力,也值得付出努力。



很多女生都会想:他越来越不懂我了,也不哄我了,所以爱真的会消失的,对吗?

当然不对!

其实,男人女人的逻辑隔着一条马里亚纳海沟!男人是结果派,女人是关系派。

什么意思呢?举个例子:如果一个女生说“我饿了。”

那么她的男朋友可能回答:“我马上要出门了,没时间做饭,你自己解决一下吧。”(男人的结果导向、总结分析、提出建议)

而闺蜜则会回答:“我也饿了,我之前吃过一家川菜特别好吃,比咱们之前吃过的那家还好吃,我找找那家店”(女人的共情表达、罗列现象、自由联想)

看吧,差别就是这么大,可是,自己养的哈士奇,跪着也要教他做人!想让男人懂你,你就得会调教。

要知道,男人的情绪其实都是围着女人转的,只要掌握了方法,你随便勾勾手指头,他就会变着法的满足你的需求!

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