美爱网


“3个人”的爱情,该怎么继续下去?

老师好,我今年28岁,是个程序员,男朋友是我的初恋,硕士学历,我俩都是独生子。

他一个人来南京发展的时候住在我们小区,其实很偶然的一次,他帮我付了一下停车费,就这样认识了。

后来相处越来越熟悉就慢慢在一起了。

我们相处了一年,他家里的情况和我差不多,都是父亲在外工作,母亲家庭主妇,而且我俩已经见过双方的父母。

但我因为以前没有谈过恋爱,也不会谈恋爱,我妈妈就经常参与进来。

包括大小事啊,送礼物之类的,她都要管,后来还单独找我男朋友谈。

到后来讨论到买房,谈结婚的事情就谈崩了,最后他跟我说他父母不同意,要和我分手

可是我不想分手,我该如何挽回他啊?



语嫣导师解答:

亲爱的,听了你的讲述,感觉你隐隐约约可能是知道你们感情濒临分手的原因的,但又不是很清晰,所以就不知道该如何挽回。

这感觉就像你俩在一起相处的过程,虽然你没谈过恋爱,懵懵懂懂的不是很清楚该如何经营感情,却又隐隐约约好像知道点什么。

于是就这样糊里糊涂的还相处了一年之久。

相信你们之间也是有着真感情才会达成的。

其实站在你的立场上来看,能感觉到你是无助的。

虽然你整个描述的过程中都没有太大的情绪起伏,很像写程序一样的按照顺序按部就班的写出来了过程。

但是当你讲到妈妈的行为时,透露出了一种很无奈的感受,仿佛你知道妈妈的行为是不合适的,但是你又不知道该如何处理。

这可能是一种惯性,也就是说在你成长经历中,可能一直都是这样被她“摆布”的,只是放在感情这件事上不好使了。

于是好好的缘分就这样被一双无形的手推到了崩塌的边缘,至于这双手是谁的,我们且来分析。



既然情感问题上已经走到了濒临分手,那势必需要把分手原因清晰化,才能真正面对问题处理问题。

我们先整理一下你们之间的这些信息:

1、你知道他的家庭结构跟你们家挺像的,都是男主外女主内的基本模式。

所以你能从他身上找到原生家庭的熟悉感,这可能也是你俩熟悉后走到了一起的原因。

2、你们俩都是独生子女,而从你妈妈对待你的方式,感觉你应该是被呵护很多的孩子。

而呵护过头就会质变成别的角色,所以你妈妈直到现在对你依然有着事无巨细的惯性掌控。

虽然你生理年龄已经快要30岁了,但你在她眼里仿佛还是个baby,得她为你的事情全权做主,你俩都在默认着这个模式。

在这次遇到情感问题,她可能起了不太好的作用,但在其他的事情上,你一定是受益的。

所以你以前也并没有想要破壳长大的内在动力,导致被掌控的局势一直延伸到了两性关系上。

你妈妈像你们之间的“第三者”一样的参与着,甚至试图主导,这样的关系是扭曲的,到了一定时候势必会崩坏。


3、你男朋友虽然也是独生子,但他能一个人到南京发展,如果没有更特殊的原因的话,那他其实是有一定的独立生存能力的。

也就是说,他有能力为自己的事情做选择和承担后果,他并不被父母掌控。

而且你们之前已经见过双方父母了,但是他最终的分手理由,是他父母不同意你们之间,这其实是不符合前后逻辑的。

那他这样说就有两个可能性:

一个是:他父母本来就不同意,只是耐不过他,所以直到最后让他觉得失望透了,他才把真相说出来。

还有一个可能是:他了解你这种baby模式,但他觉得如果以其他的理由跟你沟通分手,你肯定是理解不了的,所以他觉得只有把爸妈搬出来,你才能信服。

而无论是哪一个可能性,其实都指向他现在对你们之间的感情,已经充满了无力感,是真的打算要分手了。

他不一定能看的这么清晰,但是他一定能感觉到,你们之间是存在难以调和的问题的。

4、在真正的事件中,没有听过你提到任何父亲的作用。

就算可能是你没写到关于他,但是如果一个父亲不缺位的话,在妻子对自己孩子的感情生活干涉过多时,以一个男性角色,是会觉察到同样作为男人的你男友的尴尬的。

他可能并不是什么都没有做,只能说就算他做了,也可能没什么用,所以你母亲依然成为了一个谁都拉不住的“第三者”。



这时候就能看清那双推到情势崩塌的无形之手是什么样的了:

一个幼儿内心的女孩,试图在找父母的延续替代
一个远赴他乡发展的男生,需要找到归属和安全感
一个爱女心切的母亲,想为女儿谋求福利
一个缺位的父亲,听之任之
一对男方的“工具人”父母

在这场爱情达成时,因为你没有谈过恋爱的懵懂和真情,相信曾经温暖到了独在异乡为异客的他,所以你们能谈一年。

但是也因为他并没有强大到能把现实落地进婚姻,更没有能力成为你延续的替代父母。

于是这场关系,就随着供需无法平衡,而自然的走到了崩坏。

而能解局的,其实就是其中核心的人物,就是你。


“独立”是进入爱情之后的必修课,不止是爱情中的独立,还有家庭上的独立。

如果这个局一直不破,即使你成功的进入了婚姻,也将会从“妈宝女”变成“夫宝女”,甚至还会更加严重。

约下班吃个饭,你说“我得问问我老公”;

约去旅行,你说“我得问问我老公”;

想要换个工作,你说“我得问问我老公”;

当然,也会间歇式“生活不能自理”,时间不能做主、事情不能做主,决策不能做主。

一切等别人做主,等别人批准,把自己生命的控制权交给了别人。

因为从一开始,你自己的控制权就没有在你自己手上过,即使感觉无奈,也会选择顺从,可一味的顺从,只能体现出来你的“低价值感”。

低价值感的人,在恋爱关系中,不知不觉就会成为“二等公民”,就像是孩子望着父母一样,打心底里要看别人脸色行事。

这一定不是你想要的,对吗?所以从现在开始,和男友的交流方式就要转变。

修炼你的“我不怕,做自己”心态,我为你准备了一套【高价值女神沟通法】。

1、破除标签话术:反转形象,打造魅惑高价值人设
2、情感包袱话术:用潜意识给男人的爱值加码,让他舍不得离开
3、勾魂吵架话术:把先前错误转换成情趣

边聊边实践,效果真的立竿见影!

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:3个方法让爱情“甜宠”起来
下一篇:分手后必经的几个阶段,做好这些你们肯定还有戏!


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2021-6-24 11:45 , Processed in 0.742937 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表