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代珊 02-23 06:32 楼主
大家好,我是如意。

和大家分享一个学员案例,学员兰兰33岁,和老公结婚7年了,孩子出生的时候两人就分居睡了。

因为男人工作比较忙,兰兰想给他一个充足的睡眠。

直到某一天女方半夜起来上厕所,发现自己老公在和别的女人打暧昧电话。

揭穿后她老公保证不这样了,于是就选择了原谅,但这之后这兰兰心中就有了疙瘩,变得疑神疑鬼,开始不相信自己老公。

结果没多久,果然就在她老公的手机上又发现了暧昧信息,并且发现自己的老公在这些短信中说了很多自己的坏话。

兰兰的情绪就崩溃了,觉得自己为了老公,为了这个家,付出这么多,甘心在家里带孩子,最后竟然这么说自己。

但她为了孩子有个完整的家庭,再次选择原谅,毕竟到现在老公还没到实质性出轨的地步。

直到前段时间,她老公说公司聚会不能回来,结果是和另一个女人去开房了!

这下,兰兰就彻底崩溃了,要离婚,而她老公呢,也还是不同意离婚。

反而开始很细心的照顾家,求原谅。

并且开始积极改变自己,做家务,但之后兰兰已经控制不了自己的情绪,没办法不想那些短信,没办法不脑补各种过分的画面。

他们开始天天吵架,兰兰受不了这样的生活了,觉得很痛苦,来找了我。

她希望能经营好她的婚姻,让她自己能开开心心的,让孩子能在幸福的家庭里健康长大,以及让他老公完全回归家庭。



其实像兰兰这样的案例是很常见的,我们一般会从受害者的角度,也就是在婚姻中忠诚的那一方去看待问题。

就会觉得这女人的老公简直是个混蛋。

但如果我们期待的并不是过嘴瘾骂人,而是想真的解决问题,那么我们首先要从对方的角度上了解。

为什么明明老婆如此用心经营家庭,而男人却选择出轨呢?

我们就来通过这个案例分析解读一下,大家可以从案例分析中找找有没有自己的影子。



一、女人有孩子后,和孩子是一体,男人有被排外的感觉。

人就是很神奇,总在寻找依恋感,还有和别人的链接感。

女人在没有孩子时,都是比较依恋自己老公的,因为是自己的小家庭的重要的人嘛。

可一旦有了孩子,就不一样了,孩子天然和女人有链接,因为毕竟是从自己的肚子中生出来的。

女人和孩子天然会进入只有母婴链接的二元关系中。

温尼科特说过,世界上没有婴儿,婴儿是不会独立存在的,只有母婴关系。

那么母亲和孩子也会面临必须的分离课题,在1岁前,母亲和孩子就是一体的,不分彼此。

但随着孩子慢慢长大,母亲就必须和孩子考虑分离的问题,母亲要回归自己的正常生活,孩子也会因为分离,开始向外探索自己的小世界。

这是健康的母婴关系。

但分离并不是容易的事,妈妈孩子都难受,妈妈觉得自己的孩子还不具备分离的能力,实际是她自己的过度担忧。

所以很多家庭就会出现这种妈妈孩子是一起的,爸爸好像是个外人的存在,就很容易去外面找。

咱们先别讨论道德,这个没啥不能理解的吧,比如三个朋友总是其中两个玩,冷落另一个,另一个要不要去找找别的朋友,这在人的情感需要上就一个意思。

有的妈妈会说爸爸不管孩子,自己在外面浪。

有时候并不是爸爸不想管孩子,是插不进手,爸爸管孩子和妈妈的方式不一样,但不代表他们不想参与不能参与或者不配参与。

妈妈放手让爸爸参与其中,自己的眼睛除了看孩子,也能看到自己的老公,这样爸爸感受到了家庭中的链接,就没有那么容易去外面找。



二、所以这也就说到第二点,付出多,不代表是付出给了对方。

有些女人在婚姻中确实付出很多,给孩子给家庭,但这种付出她们的老公感受不到的。

比如有些女人说,我这么努力的帮你带孩子,让你能在外面安心工作。

但她们老公的心声可能是,这孩子是咱们两的孩子,你别说的给我带,你要这么不愿意可以放我妈那里,你妈那里。

我就希望我回家你能给我个好脸,希望你也能多爱我一些,让我觉得家庭就是温暖的地方。

很多出轨的婚姻我们细细问下去,会发现不是出轨的那一方不爱另一半了,而是他觉得在另一半跟前得不到爱。

外面的女生稍微示好一下,说两句软话,就觉得自己得到了,于是就把注意到转到了外面,这个案例就是这个类型。

所以很多女人会说,为什么我付出了那么多你还这样对我,但问起她对老公的直接付出是很少的。

我觉得,对老公直接付出要比带孩子容易多了,嘴上的付出就够。

只要你愿意母婴分离,让对方多参与,并鼓励和表扬对方的参与,让他感觉到他带孩子比你带的还顺手。

那你就可以坐在旁边,听听老公的心事,安慰他工作的难处,表达自己作为他老婆的幸福,偶尔给他买个他喜欢又舍不得买的。

真的就挺有用的,兰兰的案例中男人说自己老婆坏话,无非就是我老婆不理解我,不懂我,不鼓励我等等。

之前我还有一学员苗苗就是,她嫌弃她老公洗碗不干净,但她老公的说法是,我开开心心洗碗希望她夸我,结果她骂了我。

嗯,知道了吧,有时候是付出了很多,但不是付出到了对方那个点。

所以其实对老公的付出也能换来自己轻松,让自己开心放松不是挺好的么。



三、疏离情绪,积极挽回

最后,如果不想挽回这段关系了,那么好聚好散也是没问题的,但如果还想挽回这段婚姻,可以先看看对方的态度。

如果另一半和兰兰的案例里一样,已经示好,并且不想离婚,说明他自己暂时离不开这段婚姻,外面只是一个情绪的出口。

那么我们可以选择冷静一段时间,看看对方和自己各自的问题,也看看对方好的方面,对家庭付出的方面。

人在情绪中总是很偏执,认为自己完全是受害者。

但这不是事实,如果那么夸张,你们也不可能几年婚姻并且有了孩子。

并且还想挽回,说明和他的关系中一定有你觉得想要继续下去的理由。

那么调整情绪,接受已经发生过的,积极挽回婚姻即可。

爱情中的女人投入越来越多,可是越付出就越不甘,总想让对方多爱一点,就会在不经意间给男人“施压”。

也许刚开始时,你们分外甜蜜,他觉得你处处都是甜甜的;可是随着时间的流逝,你却只能感觉到他逐渐冷淡的情绪。

好像这段感情只有你在做加法,越来越爱,而他却在做减法,越来越冷。

这时候你会没有安全感了,每天疑神疑鬼,可是这样反而让男人对你“严加防范”,这时候有女人就要问了:唉,所有的爱情都会这样吗?

当然不是,聪明的女人,懂得延长爱情的保鲜期,掐住男人的难耐弱点,让他越爱越上瘾。

那么,到底该怎么做才能让两个人的甜蜜像最初那样呢?如何才能让男人给自己无限宠爱呢?

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