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梦紫 02-19 11:55 楼主
我的一个学员小圆,是一名内科医生,28岁的时候经朋友介绍认识了现在的老公,老公是政府部门职员,平时对待工作和事情都很认真,人也总是一副紧张严肃的样子。

小圆跟我说,她从跟老公恋爱的时候,就有一种感觉,无论自己做什么老公都不会开心。可是她总是不自觉想为老公做很多事情,想要去付出,换取老公的疼爱和珍惜。

尤其是看到自己的闺蜜好像什么都不用做,老公却对她很好,再看看自己,结婚之后更是为家庭付出很多,她平时每天很早就会起床,给家里人准备早餐,可家人早习以为常,还会经常抱怨她做的早餐不好吃什么的,更别提说什么谢谢她的辛苦了。



尤其是老公对她的冷淡态度,潜移默化的影响了儿子,儿子平时也对她颐指气使,说话非常不客气。小圆为老公和孩子事无巨细的操持,可做了这些却从来没有得到家人的肯定、理解和支持。

小圆说到这,又气又伤心,委屈的哭起来。她不明白,自己在婚姻里为什么如此的费力不讨好,自己到底哪里做错了。

像小圆一样,其实有很多姑娘习惯讨好对方,却从未得到自己想要的回应,这其实有意无意地在关系中把自己放到了讨好型人格的位置上。

从心理学的角度上去讲,讨好型人格主要来自于对于自身过低的评价,所以我们会发现讨好者有一个非常明显的表现形式就是:

他人的感受高于自己的感受。为了获取对方的关心,会想法设法对对方好,关注对方的想法,可这样的行为往往得不到对方的回应。


这样如此以往,讨好者自己心里一直都会藏着很多不满和怨恨的情绪,同时又害怕自己暴露出来的情绪爆发会破坏关系,彻底失去对方。所以就一而再再而三的憋了下去,直到自己崩溃受不了。

说到这啊,我常常给学员讲这样的一个故事

你很喜欢一个人,所以你想每天都给他一块糖吃,然后你这样做了,每天都给他一块糖,连续给了他30天,他已经习以为常你给他糖了,可是,到了第31天的时候,如果你不再给他糖,他甚至会觉得是你欠他的。

这个故事其实背后就透露给我们一个非常现实的问题:在任何关系中,单方面的付出永远都不会得到回应,单方面的表达善意不会让关系平衡。

所以,讨好型人格最应该去面对的问题是:停止无谓付出,去确立自我格局和界限。



那接下来米亚就来教大家如何去翻转目前的劣势,改变讨好者的低位。

1.在心理层面上是要去做个叛逆者,在沟通中要表达被自己压抑的情绪。

就如前面所讲的,当你拼命付出的时候,其实内心的渴求是获得对方的回应,就像小圆特别期待老公对自己的关心体贴,嘘寒问暖,可是求而不得,这份心理预期的落差一定会转化成很多怨恨,愤怒,委屈等等负面情绪。

所以,我们首先要做的就是在沟通中把自曾经压抑下来的这些负面情绪去表达出来。

当你把你压抑的情绪表达出来的时候,你才是一个完整的,真实的状态展现在别人面前,只有这样才能够获得别人的尊重。

建立自我界限是建立平等关系的第一步。

简单来说,建立自我界限就是去表达:我想要的是什么,我需要的是什么,我不想要怎么样,我喜欢的是什么,我不喜欢的是什么,我期待你怎么样做,如果你做了让我不开心的事情什么会有什么样的结果。

小圆在我的指导下慢慢的尝试和家人去表达他自己的一些真实的想法:比如在她做早餐的时候,如果老公抱怨早餐不好吃,她就会说:

“好的,明天起我就不再准备你的早餐了,我也不愿意每天早起我也很辛苦很麻烦。”

她去上夜班,她儿子要睡觉,于是抱怨她很吵,她说:

“你这样跟妈妈讲话,妈妈非常不高兴,如果连你的家人都不能理解和尊重,你长大之后要怎么跟别人怎么相处呢。”

渐渐地,小圆的家人都意识到她真的变了,不再是以前那个可以呼来喝去,有求必应的人了,对她的尊重感自然就建立起来了。



一段关系的建立必然是在关系双方平衡的位置上面的,有人高位就意味着有人低位,高低位置就意味着有人在忍气吞声,有人在趾高气扬,在这样的关系中,我们是无法获得对等的回应的,何谈尊重理解和支持。

当然,无论在关系中处于地位还是高位,其实都并不是舒服的,如果你在关系中处于高位,你会觉得无论伴侣做什么你都会不满意,不开心,甚至觉得自己是不是找错了人。

如果是低位,可能就需要拼命去讨好,迎合对方,总是在苦苦等待对方给你一点点爱。



2.要讲的沟通技巧是要想让你说的话有份量,可以通过把语气放稳,放慢语速,精简表达去实现。

当处于讨好者位置的时候,我们可能不自觉想把自己的想法详细的说给对方听,语速上会略急促,语气也是拼尽劲儿地想引起对方的注意力,常常就是大篇幅自说自话,即便微信聊天也会经常伴随着很多搞笑的表情包来营造气氛。

在社会沟通学中,一个人的语速相对比较慢、语气略沉稳则会引起对话对方的注意力。

而区别于滔滔不绝的迎合对方,尽量将你想表达的内容用精简的方式呈现出来,能用一句话说的内容不要用两句。



3.米亚想讲的是:有时候,沉默是更有力量的回应。

学员小圆在和老公在过去的相处中,老公经常会对小圆说一些负面评价的话。有时候小圆跟老公吵架的时候,她总是习惯性被怼的那一个。

小圆跟我说:

“米亚老师我也很苦恼,可有时候一听他那么说,我就非常生气,我一生气就说不出来话,大脑一片空白,到最后不知道怎么接,就只好习惯性的去顺着他说好好好,知道了什么的。”

所以我给小圆的建议是,你很生气又说不出来话的时候,其实是因为身体在保护自己。因为平时习惯性地压抑情绪,短时间内无法顺利表达出来。不过也没关系,我们可以就将计就计,什么都不说。

并且,在不说话的同时,一定要配合行为上的动作,比如当他说你这不好那不好的时候,你可以看着他,盯着他几秒钟,然后回到自己屋子里关上门。如果他跟你道歉,你就不出来。



比如他跟你吵架,又大声怼你的时候,不需要看他,穿上衣服,直接出门。不做回应,用沉默应对他的指责比什么都管用。

在针对性的帮小圆做了以上这些调整之后,小圆和老公的关系得到了极大的改善。最近老公专门为小圆定了一次出国游,还带着儿子一起给小圆准备生日蛋糕。小圆深有感触地说,自己过去傻傻地付出那么多竟然都做错了。

其实人际关系就是这么奇妙,有时候你觉得你在做对的事情,说对的话,对方就一定会感受到,会爱你,那可能都是我们的一厢情愿。

相反,只有用对方法,一句话有时候才会顶十句话。

所以,回到文章来看,女人还是要学会展示自己的价值。但是,除了自己展示外,更高级的是学会借助第三方他人来间接展示我们的高价值。

人都有“随众”的心理,这就是我们看到的很多产品都要花巨资来打广告,扩大社会知名度的原因。因为大家都说好的东西,会让人在潜意识里抬高它的价值。
同理,把它应用到感情里,那就是聪明的女人一定懂得借力展示价值,运用一些方法,通过他人对你的正面评价,从而间接地在潜意识里抬高到男人对你的价值判断。

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