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很长一段时间我都在给身边的女孩子强调,不要仅仅因为一个男人“对你好”就喜欢他。

然后我发现,“对你好”上面还有一个升级版,叫“为你好”。

很多人探讨它们的区别,会这么说:



或者这么说:



大部分人的立场都是,“对我好”可以,“为我好”免谈。

《奇葩说》也聊过这个话题,辩题特别简单粗暴——“我是为你好”是不是扯?



怨念很大的样子。

今天我把这两个概念都给大家理清楚。

顺便,再不厌其烦地,把“男生对你好”这件事,掰扯一遍。

01

“对你好”就是给你付出。

接送你上下班,绞尽脑汁哄你开心,在你孤独的时候陪你,花钱给你买礼物,都算。

它非常动人,因为即时满足。

你一哭他就哄,你缺钱花,他反手一个520转账。你可以立竿见影地体会到,自己的问题被这个男人火速解决了。

这确实非常爽,你会本能地觉得,有他在身边真的太好了。

你对他产生依赖,是人之常情。

而且有一说一,如果一个男人在比较长的一段时间里,持续稳定地对你好,通常确实挺喜欢你,毕竟大家都那么忙,谁会愿意持之以恒地对一个没好感的女生不断付出?



所以,只要对方不要太离谱,女生喜欢对她好的男生,几乎是不可控事件。

再说“为你好”。

为你好是什么?是为了你更好,我可能要做一些事——发现了吗?它的时态比较接近“将来时”。

准确地说,是“为了你以后更好”。

这就像父母之爱子,则为之计深远。父母对孩子的爱,往往就是“对你好”和“为你好”共存。

行为上的表现是,他们会接送你,但也会教你认路,在你成年之后建议你学开车。

他们会抚养你长大,在你需要钱的时候倾其所有,但他们也一定会要求你好好学习,努力工作,自己掌握赚钱的能力。

后半部分都属于“为你好”。

它没有对你好那么吸引人,因为它的内核是延迟满足。

甚至在这一刻会让你不舒服,让你感觉不好,来交换你未来长远的“好”。



“为你好”和“对你好”还有一个很大的差别,在于它背后预设的立场。

“对你好”是“只要我在你身边,就把最好的给你”。

“为你好”是“哪怕有一天我不在你身边了,你依然可以拥有最好的”。

几乎所有的父母都要“为你好”,因为他们会预见到,总有一天,他们会走在你前面,无法一辈子“对你好”。

他们为你好,是为了让你将来哪怕自己一个人,也有“对自己好”的能力。

02

所以,“对你好”和“为你好”,都是爱你,关心你,站在你的立场上,去为你付出和考虑。

没有高下之分。

那为什么这么多人反感“为你好”?

除掉有一部分人打着为你好的旗号道德绑架,逼你服从他,还有一个非常重要的原因是,“为你好”的门槛,比“对你好”高得多。

对你好,顺着你的心意就行,为你好是什么还记得吗?为之计深远。

一个人,必须要有为另一个人规划得更长远的眼光和能力,才能“为ta好”。


举个例子,我们的父母,特别容易怎么为我们好?

“去考个公务员,然后找个公务员结婚。”

我估计一小撮同学看到这句话就要窒息了。

你在互联网行业月薪过万,你父母都不一定买账,认为你朝不保夕,不如在体制内月入三千。

因为他们经历过被“下岗潮”支配的恐惧,他们的视野很难看到现在经济形势的变化。

特别残忍,父母真心希望你好,但多数情况下,父母都是普通人,没有“计深远”的能力和眼光。

再退一步说,即使父母站得更高,眼光更长远,能力和社会经验也碾压你,你也未必会接受他们“为你好”。

因为我们都想要追求自己的“力量感”,想要拿到自己对人生的掌控权。

这是专属于年轻人的一种状态,明知道前面有人给我指了一条正确的路,但我还是想要试试看,另一条路能不能走得通。



时过境迁可能你会觉得自己很中二,很幼稚,你可能走了弯路,浪费了不少时间和精力。

但绝大部分人都不会后悔,自己曾经有过这么一次坚定的选择。

当你自己做决定,并愿意为之承担后果的时候,也就是你真正开始发现自身力量的时候。

这是长大的必经之路。

03

铺垫了这么多,说回恋人。

恋人之间其实很少有“为你好”。

毕竟热恋期没人会预设“有一天他不在你身边”,也不需要计划“他不在你怎么办”。

而且大家年龄,阶层都差不多,年轻男生一般连自己的人生都没规划好,也没办法插手你的人生。

他们能做的,也只到对你好,为你多付出的程度。

我原本不反对这件事,我还讲过,“对你好”应该是一票否决项——一个男人其他方面再好,他不给到你手里,不对你付出,本质上都和你没关系。

我反对的是,女生仅仅依恋一个男生“对她好”,就和他在一起。

因为这样的女生,找不到自己的力量。

她认为男生“对她好”是最重要的,就是因为她觉得,只有男生的付出,男生对她的照顾,能让她感觉到力量。

她在恋爱中唯一的需求,就是别人赋予她力量。

但事实真的是这样吗?

黄执中在微博上提过一个概念,说为什么男人会对你好?

因为他觉得你值得。

全天下的男人和新垣结衣谈恋爱,都会对她好,这能证明这些男人好吗?

这只能证明新垣结衣好。



能吸引别人,让别人愿意对你好,对你付出,这本身就是你的优势,也就是你的力量。

内心强大的女孩,会把这种力量内化成自己的自信和魅力,去吸引更多的人对自己好,从中挑选一个自己最喜欢的。

如果你持续地忽视这种力量,坚持依赖着一个仅仅是“对你好”的男人,又会怎么样呢?

很遗憾,结果是,你的力量会逐渐消失。

当你一次次地把力量交到别人手里,通过别人对你的好来感受自身价值的存在,逐渐地,这种吸引力就会消失。

这会意味着什么?

这意味着,这个曾经对你好的男人会慢慢忘记,他是因为爱你,觉得你值得才对你好,反而会和你一样认为,对你好是他的优势,是他给你的恩惠。

他就不再会持续地对你好了。

他觉得,你不值得了。



为什么很多女孩会抱怨,明明一开始是他追我,他对我那么好,后面被抛弃,难过得死去活来的人却是我。

中间的原因可能有千百种,但内核就在这里。

你把你的力量拱手交给他了,你把你的吸引力搞丢了。

真的,非常可惜。

写到这里,这篇文章其实也算是一种“为你好”吧——希望你们不会觉得反感。

永远不要忘记,你应该有,也必须有自己的力量,不要把它交给别人。

我们要珍惜每一个对我们好的人,但更要珍惜的,是值得被爱的自己。


看完文章大概会有很多姑娘会陷入纠结:
选了“对你好”的男人,你会担心他随时收回“对你的好”;
选了“为你好”的男人,又担心他会变成“爸爸”,以爱的名义“控制你”。

别担心,只要自己内心强大,就能把这种力量内化成自己的自信和魅力,去吸引更多的人对自己好,从中挑选一个自己最喜欢的。

哪怕遇到“以爱为名”的控制,内心强大的姑娘也只会说:“我只选择我爱的”!

这才是“掌握爱情主动权”的核心。

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