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飘灵儿 01-21 04:03 楼主

结婚越久,我们越会有这样的思考:为什么相爱容易,相处却很难?

有人说:“相爱,易在刹那的心动;相处,难在厮守的难容。”

人人都想要美满的婚姻,但在长相厮守中,总有不断地误解、争吵,逐渐地离幸福越来越远。

其实,幸福很简单,当你掌握以下三种方法,终会活在爱中。



01
慢慢熬,熬出生活的滋味

有人这样说:“婚姻好比粥一锅,多少加减待琢磨。宜文宜急火候在,酸甜苦辣自张罗。”

一锅好粥,需要反复熬煮,才能熬出浓郁的滋味。

同样,好的婚姻也要不断去熬,才能收获爱意的香甜。

熬,从不是得过且过,不是认命妥协,而是在生活中与爱人逐渐融洽,用真心和理解,来经营这段婚姻。

在《父母爱情》里,江德福和安杰的婚姻便是如此。

江德福是个没读过书的军官,安杰是追求精致的资本家小姐。婚姻之初,两人矛盾重重。

可是在共同生活的日子里,两人互相交流,包容体谅,彼此交融。

最后,江德福爱上了喝咖啡,安杰吃饭也开始吧唧嘴;江德福学会了吃西餐,安杰也接受用袖子擦嘴。

两人在生活中一点点磨合,一点点改变,逐渐找到了适合彼此的平衡点,才能让婚姻一直幸福下去。

生活中,我们也许会对伴侣的某种行为,失望透顶,TA不爱洗澡,TA袜子满屋飞,TA有前手没后手等等。

可总有一天,我们终要接纳伴侣的不完美,开始包容伴侣的小毛病。



江山易改本性难移,有一些缺点,很难一下改正,而我们要的也不是矛盾激化,一拍两散。

所以,慢慢磨合,慢慢包容,当熬到对方改正缺点,当我们习惯不足时,自然会感受到幸福的滋味。

就像林语堂所说:“所谓美满婚姻,不过是夫妇彼此迁就和习惯的结果,就像一双旧鞋,穿久了便变得合脚。”

白头偕老的夫妻,不是没有嫌弃,而是他们相信,熬过去,一切都不是问题。

婚姻,熬的从不是岁月,而是心态。

熬过酷暑寒冬,熬过冷雨冰霜,便会发现,生活是如此美好。

02
糊涂过,让幸福生根发芽

《奇葩说》里曾有这么一个辩题:如果有个按钮,能看到伴侣有多爱你,你要不要按?

有很多人选择了按,因为他们内心好奇。

他们想探索伴侣的内心真实的想法:TA有多爱我,TA是否在骗我,TA心里有没有我。

感情中最大的问题,恰恰是这种看似精明,实则猜忌的试探。

当彼此试探、算计开启时,感情也就走向了破灭。

其实,感情中哪有那么多事情需要探究。有些事,不经意间就过去了。

郑板桥说,难得糊涂。

这句话说的是人生,也点透了婚姻。



沙溢和胡可被大家称为最接地气的明星夫妻。

在一档节目里,主持人问胡可,沙溢的私房钱藏在哪?

沙溢说没有,而胡可却直接说在暖气片后面。

原来,胡可早已知道沙溢藏私房钱的事,却一直没有揭穿过他。

沙溢曾用“西红柿炒鸡蛋”,来比喻他和胡可的婚姻。

西红柿和鸡蛋虽然外形不同,颜色不一,但并不需要多么高明的烹饪手法,只要将它们稀里糊涂放在一起,味道就会很不错。

婚姻中,夫妻二人尽管性格不同、生活习惯迥异,但只要明白,有些事看破不说破,有些唠叨假装听不见,便会发现,平淡生活中,也有数不尽的期盼。

知道装傻,懂得示弱,才能抓得住伴侣,守得住幸福,这也是婚姻的长久之道。

就像电影《虞美人盛开的山坡》所说的:“没有人是傻瓜。只是有时候,我们选择装傻,来感受那叫做幸福的东西。”



03
用心疼,走过一生风风雨雨

知乎上曾有一个话题:被人心疼是一种什么样的体验?

有一个回答这样说:“明明受伤的是你,哭的却是TA,或许伤口很痛,但心在温暖。”

好的爱情大概就是这样,永远有一个人,会比你还要心疼你自己。

在一档综艺节目中,贾静雯一家四口在野外烤肉。

贾静雯一不小心,被烤炉烫到了。

一旁的修杰楷看到了,瞬间就不淡定了:“等一下!不要碰!你的手有没有怎样?”

他的脸上没有责怪,只有满满的心疼和紧张。看他难受的样子,仿佛比烫到自己还要痛。

周国平说:“心疼一个人,这是爱的可靠标志,心疼是感情最自然的流露,是真正发自内心的。”

一个男人心疼你胜过他自己,那无疑他是你值得托付一辈子的人。

反之,这段感情也不过是名存实亡。


网友莎莎曾分享过她父母的故事

一天晚上做饭,她妈妈不小心切到了手,想要她爸爸帮着找一些止血药和纱布。

而他爸爸正在聚精会神地看着电视,丝毫没有听到。

随着她妈妈不停地催促,她爸爸也急了,生气道:“切一下就切一下,又不会死掉。”

听了这句话,她妈妈沉默了。

之后在莎莎的帮助下,血很快止住了。可很长的一段时间里,夫妻两人再没说过一句话。

手上伤口大小已无所谓,可爱人的一句话,却在她的心上,划开了无法愈合的伤口。

遇见一个你爱的人也许很容易,但遇见一个心疼你的人却很难。

哪怕再粗糙的人,也会因为心疼,变得细腻起来。

因为,心疼是一个人无法伪装的本能,本能地想要保护所爱的人,想要替TA抗下所有的痛。

因为喜欢,才会千般不忍;因为深爱,才会万般心疼。

04
婚姻最核心的部分是:
低期望值和高宽容度

有人说:“婚姻最核心的部分是低期望值和高宽容度。”

确实如此,结婚前可能会觉得,婚姻是爱情的延长线,依旧可以享受恋爱时的美好。

结婚后却发现,每天的生活,不是家长里短,就是瓢盆锅碗。

没有想象的浪漫,只有现实的无奈。

其实,爱情和婚姻本来是两个故事。

爱情,是两个人的舞蹈,不用想走向何方,牵着对方的手就够了;

而婚姻,是两个人的搀扶,只有彼此付出,彼此成就,才能一起走到幸福。

有人说:“爱情千般美好,婚姻万种不易。”

的确,婚姻不容易,即要经得起柴米油盐的平淡,也要耐得住岁月消磨的考验。

而人间烟火,鸡毛蒜皮,不可避免的摩擦纠葛,也需要双方看开些,糊涂些,懂得知足,懂得理解枕边人。

生活中,低期望,收获的是双方的默契神会;高宽容,赢得的是彼此的情投意合。

所谓婚姻,不过经营;所谓长久,不过齐心。

那个在你身边的人,便是你这辈子最值得珍惜的人。

有人说:“我们因为不了解而结婚,因为了解而分离”。

可每场婚姻的结合,都是来之不易的缘分。不仅是两情相悦,更多的是彼此做好了共度一生的长期准备。

所有的深情陪伴,都是因为用心,所有的婚姻都是因为爱啊。

随着时间的推移,不要因为婚姻中的“不会经营”、不会沟通而产生的种种误会而毁掉你的幸福,也不要因为日复一日的柴米油盐消耗掉你们的激情。

两个人的婚姻从来都没有大道理可言,它的不二法门就是:“多沟通多理解,用心陪伴,用爱经营。”

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