马上就要实施离婚冷静期了，我的学员默默找到我“我真的不知道出轨的婚姻还要什么冷静，我们俩已经是破碎的镜子了，我想象不出来为何他会出轨，我也不知道我到底要如何翻篇。”

说起这个问题，我们不妨先来探讨一下，两个人为何要待在同一段的婚姻中。相信不同人群的答案都各自不同：

可能有自己经济条件一般，对方金钱能力更强的，用自己的外形或者情绪优势，换得财富上升；

可能也有觉得自己各方面都不差，对方也和自己势均力敌的，两个人总比一个人强，可以1+1大于2的；

可能还有就是觉得对方让我有感觉，也没想那么多就进入婚姻的。

......



无论你的答案是什么，如果另一半在关系中突然逃离了，我们再来看看，当初你最看重的你们彼此之间可以相互赋能的地方是不是还在?

假如这些美好的期许和因素不在了，或者你当初并没有真正透彻理解到对方为何愿意跟自己走入婚姻，那么这时候的出轨，以及翻篇，我们不妨在离婚冷静期好好进行梳理。

精神分析大师，佛洛依德曾经说过，人的一生，在任何一段关系中无非都在感受这三件:学习和工作、娱乐、自我升级。

而随着两个人的共同生活，也许一方在拼命成长，他的需求产生变化，另一方却满足现状，甚至最初对方对你都有意见的部分，你还没有觉察和升级，也会让对方产生需求的不满，甚至可能向外索求。



接下来我们具体讲讲，因为这三种需求不满导致的出轨，以及应该如何挽救。

第一种、工作和学习不满型（即你无法跟上对方的脚步，关系出现落差感）

这部分其实折射的是财富价值的基础和掌控财富的能力，它属于人的底层安全需要，拥有的时候可能觉得无所谓，可是真的失去后就会变得非常焦虑和担忧。

我有一个学员，自己是全职太太，虽然本身自己也是名牌大学毕业，干了几年医生工作，但是认识了老公后，老公总觉得太太加班夜班太辛苦，不如在家安心照料一家的健康，教育孩子。

太太最初是担心这样做法太没有自我，但老公说“你回归家庭为我们全家保驾护航，是我们家的保护神，这点我永远会感恩。”

就冲这句话，她回家了。两人相安无事地度过了20年，可是学员却发现原来早在5年前，老公就出轨了自己公司的会计。

追问原因时，老公说“也不是爱吧，就是我们能聊到一起，她那么小，一个人打拼，但是身上很有闯劲儿，最初是觉得心疼，后面慢慢地相处有了感情。”



我们说全职妈妈是世界上风险最大的职业，不是说男人一定会出轨，而是当你的世界被局限在一个只有家的一亩三分地时，你自己忘记了自己的学习和工作需求，怎么去提供给对方他需要的这个需要呢?

我告诉她如果说你自己不工作，但是前面你也答应了做家里的私人大夫，那么现在你就可以把你的工作技能利用互联网平台进行放大。

既然老公在意的是你和外界交往过少，那么这种情况下我们能做到，我退可守家，进可攻职场。

学员买了几套职业感很强，干练的衣服，之后盘起头化起妆，在家里做起直播。不曾想居然收获了一众好评，老公看到老婆在家里忙碌起来，说起那些很多年前似曾相识的医疗术语，对爱人的眼光也改变了。

别忘了当初对方因为什么爱上你，让对方知道我不展示，但是并不代表着它消失了。


第二种、娱乐需求不满型（即相处太久，激情褪却）

其实说到底，最初决定两个人在一起的因素都是相爱，那相爱延伸的副产品是啥呢?自然就是娱乐性。

比如想跟你一起看棒球，想跟你一起看话剧，想跟你一直待在一起，想跟你一起做一些羞羞的事情等等。

这也是为何，很多人排斥相亲的原因，这让人不自觉认为，就是只能跟你为了搭伙过日子，似乎我这些有趣的需要都得下放。

而就算是相爱走在一起的两个人，柴米油盐久了，你们之间的有趣和娱乐还剩下多少呢?这个问题想必是值得大家思考的。

我的学员和老公相处一年在一起，两个人最初就是打打闹闹的欢喜冤家，常常因为共同的兴趣爱好一起去远足去旅行。

后来因为学员觉得第一次一定保留在婚后，所以两个人到相处的后期，常常产生矛盾。

男生觉得谈个正经恋爱，性生活完全没有，吵着闹着不开心，而女生则觉得，我这么珍惜感情保留第一次，除非你给我充分的安全感也就是把钱都给我，把房子写我的名字，家里的事我说的算，我才愿意婚前发生性关系。

我非常理解，对于不少传统的女孩子来说，第一次对她们来说非常重要，但这种做法不仅不会让男生理解你反而会让你们的矛盾升级，结果也是那个男生非常生气，两人甚至闹到了分手的地步。



对于这位学员，我给了她三个步骤：

1、建立正确的性态度

其实这个过程并不是你要配合对方，而是因为受到传统的教育，导致自己在夫妻生活问题上的放不开。

这点真的需要跟另一半说出自己的顾虑，相信爱你的他一定会懂你，而不要采用发脾气或者让对方产生你在用性换金钱的错觉。

2、要学会主动提出自己的需求

这和第1步密不可分，当主动去向老公索要亲亲抱抱，举高高时，学员开始慢慢的放下自己的羞耻体验，反而两个人肢体更加亲密了。

3、抓大放小

二人不开心时，干嘛一定要把对方的评价当回事呢？学会撒娇一笑而过不好吗。


婚后出轨人群中，有一多半曾经尝试过跟爱人沟通，要不觉得性生活不和谐，要不觉得另一半可能在某些处理问题的态度上可以优化。

然而，当得到的是另一方冷冰冰的回应，甚至可能根本不认为这是问题的时候，出轨的一方对关系彻底失望了。

我们今天会看到一个人因为出轨，备受道德谴责，但为何这样的道德谴责背后，他却依然坚定继续出轨呢?

这是因为，哪怕承诺了回家，看到家中另一半依然距离自己的渴望甚远，而另一半又的确是个贤良淑德，不出差错的母亲和妻子角色时，除了愧疚，真的提不起兴趣。

而女人将自己活成角色期待，没有自己后，自然不可能多有趣，这种则需要和咨询师好好做一下个人成长。



第三种、出轨跟自我升级有关（即内心的不平衡感）

民间有句俗话说“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”，其实不无道理。当

男人有钱之后，相当于是完成一轮自我实现，这个过程中，如果鲜少得到另一半的崇拜，鼓励，甚至在外风光无量，家中还得被呵斥做饭洗衣，则会在对比中只觉到强烈的不平衡感。

此时，刚刚萌芽而出的自我升级就会认为是家中另一半带来的拖后腿的阻力，为了报复也罢，为了摆脱限制也好，出轨继续完成自我实现，似乎成了冠冕堂皇的理由。

著名导演李安曾说过:"今天爱人叫我一声老公，不是她该这么叫我的，而是我自己要努力为自己挣的。"

虽然李安现在已经是圈内被仰慕的大导演，但是在他身上已经完成了多轮的自我升级后，你却看不到任何的膨胀，这种好男人自然是大家期待的。


所以不一定每个自我升级后，都会必然导致出轨，但是提示姑娘们在择偶时就应该擦亮眼睛看以下一些方面:

第一、每次对方获得成功后，看对方的精神状态

如果他觉得自己天赋异禀，能力优秀，之前只是生存环境限制自我发挥，那么就有可能会出现膨胀式找补式出轨。

第二、看每次对方陷入低谷时，寻求的慰藉方式

还有一个学员和先生是生意上认识的，学员最初是看重老公的才华，但是一次投资失败后，耐心安抚后面双方共同成长，之后被先生的苦苦追求下在一起的，先生总说你是我的幸运女神。

可后面生意的事，起伏难测，似乎除了她，先生总有不同的幸运女神。依赖女性，并全情投入，也是一个危险的出轨信号。



出轨不是一蹴而就的，婚姻大厦的崩塌更不是一夕之间。

婚姻不是感情修成的正果，而是修炼的开始，彼此的相处模式和经营方式决定了他是否会出轨，比如：想引起你的注意、想让你做出改变，还是感受到压迫想要逃离......

只有搞明白男人出轨的“真正原因”，我们才能发现婚姻中到底有什么问题，才能对症下药，从根源上解决问题。