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冬儿 01-18 02:26 楼主

“喜欢的人不回消息/回复冷淡”简单归纳4种常见情况:

(1)见光死。

(2)他把你挖掘完,找不到新的兴趣点。

(3)他发现你身上有他完全不能接受的地方。

(4)你们接触期间,出现了占据他更多时间精力的人,事,物——可能是别的女生,也可能是游戏更好玩。

这四种情况还很容易相互作用,最后共同缠绕成一个死局。

上面说的一般是“暧昧”期间,没什么明显的问题,突然对方就冷下来了,今天讨论的这一part是进阶版,也更劲爆一点。

两个人已经发生冲突了,还不理人的那一方,是什么毛病?

先声明一下我的立场,我本人非常不喜欢两个人已经闹矛盾了,还不好好沟通解决问题,非要“回避”,“不理人”。

不管什么性别,吵架的时候这么搞在我看来都是弊大于利,掉好感度的。

但我不喜欢归不喜欢,这类人真就还不少,而且概率上说,男性会比女性更多一点。

心理学角度是因为男性有一个“洞穴时间”,俗称不开心的时候喜欢把自己关小黑屋静一静,不太想被打扰。


这牵扯到男性和女性面对压力的应对方式不同,男性不太习惯跟别人宣泄情绪,喜欢独自面对问题,女性更需要把情绪发泄和倾诉出来。

(以上是普遍现象,个例不讨论。)

所以从表现形式上说,一般情侣吵架,看起来好像女生的倾诉欲会更强,男生那边会呈现出一点“逃避”感。

但是,不要被这个“洞穴时间”的概念骗了,然后觉得他冷着你就是正常的。

“洞穴时间”的完整版解释是,男性遇到压力和冲突时,会把自己关进“洞穴”,不被打扰地思考解决办法。

敲黑板,大家注意标红的部分,他把自己关起来独处,是为了更高效地把当下的问题解决掉,而不是钻洞穴里再也不出来,也不告诉你怎么办。

这不是“他想静一静”,而是“他确实在冷落你”,简称,冷暴力。

看起来都是“回避冲突”,“不理人”,但冷暴力的关键词是暴力,目的就是伤害和折磨对方,和动手打人的意义是一样的,都有一种藏在动机里的恶意。

结果要么逼对方屈服,要么逼ta走人。

都和“解决问题”没什么关系。

就像同样回家摔门,因为太累了,没轻没重地随手一带,和心情不好拿门出气,以及就是为了故意摔给某个人听,同样的行为,背后不同的动机才是关键。


怎么区分?

核心在于“洞穴”之后的部分——他一个人静了一会儿,然后呢?

要知道,男性对“解决问题”本身,同样是有执念的。

女生倾诉出来多少能减点儿压,在男人看来是不可能的,他不把事情搞定,就没法达到真正的如释重负。

他争取独处的机会,肯定会想要快速想到办法,并且第一时间告诉你。

如果是这样,那他前面回避冲突的做法还算OK,我们可以理解成,暂时回避问题是一种冷处理的思路。



当然也有一种可能是,眼下的问题和冲突并不是一时半会儿就能立刻解决的,男生独处了一会儿发现暂时搞不定,会是什么反应?

他会转移注意力,做点别的,避免自己一直被困在高压所带来的负面情绪里。

我们经常看到有些男生工作压力太大,回家就打游戏,或者跑步健身来宣泄和“放空”自己。

这也可以理解。

衍生出另一个建议:

如果你实在分不清他到底是不是在冷暴力你,可以试试在给他一段独处时间之后,和他进行与你们的冲突完全无关的交流。

尽量选一个生活化一点的,轻松的事情切入,最常见的就是衣食住行的角度,晚上吃什么,明天去哪里。

通常情况下,男生经过思考,觉得当下的问题不能一蹴而就地搞定,他也会很乐意接受你“转移注意力”的交谈,从眼前的冲突里暂时抽身。

但是,如果你提起的所有话题,他都保持回避和冷漠,或者一直用完全没耐心,让你特别难受的方式跟你讲话,那就很明显了。

你本人,才是他当下最想“转移走”的那一部分,是他最不想面对,又不知道该怎么解决的冲突。

划个重点就是,他想解决问题,还是解决你,他想回避冲突,还是回避你。


既然聊到这里,再多说几句关于“解决问题”的部分。

我知道,很多女生对男人喜欢独自解决问题有一点点怨念,觉得既然是恋爱,就应该有事共同面对,一起想办法。

这个想法本身很好,但我作为一个资深劝架选手,帮不知道多少小情侣解决过问题的博主,有两个建议,男女生通用:

首先,你们对“问题”的认知要一致。

说两个常见场景你们就理解了。

一方觉得两个人相处有点累,希望得到多一点理解和空间。

另一方:你不爱我了?!

或者一方畅想未来,也提出了一些自己的期待。

另一方:你是嫌我没钱?!

这就是特别典型的,两个人脑回路不同频,看到的问题不一致,全靠臆测对方想法,只会大幅增加沟通成本。

尤其处在冲突中本来情绪就不稳定,再出现误解只会让矛盾更激化。



想要和恋人一起解决问题,一定要先确认,你们对“核心问题是什么”的认知是一样的。

另外,解决冲突是“两个人”的事情,思路一定是“我”能够为当下的状况做什么,而不是“我能要求ta”做什么。

这是一部分人的思维习惯,认为“解决问题”就是我提要求你完成,特别……甲方。

就像每次聊到“恋人在一起要磨合”,大多数人下意识的反应都是“ta有什么问题需要改”,而不是“我可以容忍ta什么,或者主动改变什么”。

归根结底还是因为,我们大多数人打从心里依然习惯于维护自己的“正确”,认为自己不太需要修正。

但值得注意的是,你会这么想,ta也会,最后两个人都认为是对方的责任,说好一起解决问题,变成互相指责。

其实我也讲过,一对情侣决定长期走下去,那么原则性问题以外,就没什么“对”和“不对”,只有“好”和“更好”。

能让你们两个人更好的,就值得尝试。

上个金句结尾:

解决问题,是“我们vs问题”,不是“我vs你”。

很多女孩子在男人进入“洞穴期”之后就提心吊胆,想要马上知道男人的想法,所以总是忍不住持续向男人输出情绪。

但要知道,在爱情中,男人的“洞穴心态”是:

当你有条不紊的“冷”着男人、一收一拉,他才会在意你;你过度热烈,他只会在他的壳里越缩越深。

所以,只有把“冷”和“热”掌握的恰到好处的女人,才能够真正的“套住”男人,让他从本心里就不想离开,恨不得马上整理好自己的情绪就来哄着你!


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