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1

明明是他做错了,
可为什么所有人都来怪我呢?

问:

我们是高中同学,还是彼此的初恋。虽然我们没考上同一所学校,异地恋让我们短暂的分手了。

没想到,工作后我们又联系上。恋爱两年结婚,婚后半年怀孕,本以为以后的日子会越来越好。

在我开心的时候,老天给了我一剂响亮的耳光,老公出轨了。

孩子出生以后老公短暂回归家庭后面,然后老公工作发生了变动,我们又异地了。

之后发现,老公与ktv小姐同居。被发现后他还劝说我为了孩子,默认他在婚内出轨,还指责我思想保守。

面对这段感情我身心疲惫,但是娘家人又坚持不让我离婚,但是面对丈夫习惯性的出轨又无能为力。

老师,我该怎么办啊?请一定要帮帮我


米亚导师解答:

亲爱的你好,你的问题非常典型,似乎你的婚姻维系靠的只是自己最后的坚守和执着了。

看上去没有一个人站在你这边,无论家人还是老公,他们都在告诉你“这是你的问题,你太保守了,你应该学会忍耐,你应该接受老公出轨这件事,你默认不就好了吗,日子不还得过吗,还能离了咋地呀?”

那么,今天我就来和你讨论一下,“当我们在聊出轨的时候,我们在聊什么?”

出轨这事,一般来说,大致分三种情况:

第一种是在婚姻内,需求感得不到满足,于是婚外寻求补偿。
第二种是本来就不爱,以破坏婚姻为目的的恶性出轨。
第三种是本性花心且缺乏自我管控能力。



如果是第一种,那么你得去探寻他出轨背后的原因,才能真正修复婚姻,并杜绝类似的事情再次发生。

出轨从来不是婚姻破裂的原因,只是一个结果而已。比如:

他出轨ktv小姐,那么也许他需要的情绪价值的满足,需要被认可、被崇拜,那你就需要学会欣赏和有艺术表达。

他出轨同事,那么也许他需要的有共同语言,能懂他的苦恼,能欣赏他工作中成就的这部分精神需求。

毕竟男人和男人也不一样,每个男人的需求点都是不一样的,所以,你首先要知道,你自己的老公,他最重要的需要点到底是什么,你才能在关系里有主动权。


如果是第二种或者第三种,那么你就先把被你扔到九霄云外的理智捡回来了,面对一个明确不再爱你,甚至也不尊重你的男人,你需要的是看清楚自己,针对这个,我也给你几点建议:

1、进入婚姻后选择做全职太太

在我看来,这实质上是一个非常有勇气的决定,这需要对家庭充满爱、包容以及你要有一个强大的内心。

并且可以清楚自己的价值所在,不再需要外界反馈给你的任何评价,也清楚的知道自己做的是一件有意义和有价值的事情。

2、自我评估

重新审视下自己,看你是否依然爱他,是否还想要你的婚姻。生活是你的,婚姻是你的,你内心的感觉只有你知道,决定得你自己拿。

如若自我评估或者决定有困难,你可以寻求专业人士的帮助。但是你要知道,问题从来都不是,他要不要你?而是,你要不要他?



3、找回自救力

区分开你和他人,无论你的家里人还是你老公甚至于你的孩子,他们都是他们,而你只是你自己。

所以他们的看法说法都不重要,谁也不能定义和评价你,找回自己的自信,才能找回自己的力量。

现实层面上,比如先去找个工作,让自己首先做到经济独立,才能把自己从泥沼中拉出来,虽然也许很难,举步维艰,但是度过去之后你一定可以成为更好的自己。

就像村上春树在《海边的卡夫卡》里说过的一句话,我也送给你:“暴风雨结束后,你不会记得自己怎么活下来的,你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的:当你穿过了暴风雨,你就不再是原来那个人”。



2

想离婚却又不敢,但我始终无法说服自己

  问:

我们结婚6年,刚开始老公对我还好。

这两年因为有了孩子,我的重心都放到了孩子身上,进而忽略了老公的感受。

今年十月份发现老公出轨了,在知道的那一刻想死的心都有了,脑海里只有一个念头,那就是离婚。

又担心婚后找不到更合适的,虽然老公也一再向我保证以后再不和对方联系,把心思放在家庭上,我也选择了原谅。

但是心里还是过不去这个坎儿,主要是老公对我和之前一样,没有多么好,不知道该怎么办?



子沐导师解答:

你的问题算是目前社会婚姻问题里的第一高发问题了,非常多有婚姻问题朋友都为此困扰不已:
轨明明是他出的,你却不得不选择原谅?!
坏事是他的做的,他竟然还期望你信任他?!
感情是他背叛的,挽回家庭的事却要你要来做?!

这也太不公平了吧!没错,这确实非常的不公平。

心里能不窝火吗,辗转反侧的一夜夜的是真心睡不着呀,要说心里过不去这个坎那是肯定的。



现实生活中又有几个人能做到真的心如止水,无欲无求呢。亲爱的,你的问题是想知道如何修复婚姻,那我要告诉你的是:婚姻从来不需要修复,要修复的其实仅仅是我们自己而已。

因为,一方面我们需要压抑住心里的熊熊烈火,表面还要故作大度,心平气和的和老公“修复婚姻”,这首先就是矛盾的,可人是没办法欺骗自己的。

你心里是生气的介意的,你就没办法表现的洒脱豁达。更何况是在亲密关系中这种高密度接触下,你的一举一动一言一行无时不刻都在向对方展示你的不开心,你很介意,你过不去这个事儿。

所以要么痛痛快快的发泄你的愤怒,做真实的自己,破釜沉舟的大干一场,表明你的立场和底线。

要么就彻彻底底选择原谅,不是口是心非的原谅。对于复合,要么就不复合,要复合,那就善待对方。最忌讳的就是一边接受,一边又无法原谅别人的过去。



另一方面,我看到的一个原因是,你想离不敢离,其实怕找不到更好的。

关于这一点,在你做好上面一个决定之后,其实答案也会自然而然的呈现出来。

人们常常会担心和害怕很多事情,害怕失去安全感,害怕失去稳定的环境,归根到底,是因为我们对未知充满恐惧。

而目前,其实最恐怖的事情已经发生了,未知其实早已经不那么恐怖了,对吗?

学会勇敢,也许是你目前真正要去面对的人生课题。勇敢不是不害怕,而是双膝颤抖仍然往前走。

你要学会自己向前走,才不会永远停留在当下的冲突中无法自拔。



为什么会有那么多人出轨?真的是“天性使然”?

并不是,一段关系的破裂并不是一朝一夕就能改变的,而是日积月累的“爆发”。这也是为什么有的人恋爱时甜蜜不得了,可一旦进入婚姻就会产生各种矛盾,甚至婚姻崩塌。

不是中了“婚姻魔咒”,而是你们的经营方式出现了问题,导致对方“刺激性出轨”!

虽然,男人和女人出轨的原因各有不同,但本质都是一样的,两个字“逃避”!想逃离婚姻中的争吵、指责和忽视,来弥补心里的落差感。

而婚姻之所以会“逃避”,一定是因为两个人的相处模式出现了问题。修复婚姻,修复的是“两个层面”:第一层,让他认错回归;第二层,找到婚姻的问题,修复升温,这才是一个完整的“修复过程”。

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