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梦紫 12-18 12:03 楼主
01
“我瘫痪时他不离不弃!
但最终我的大小姐脾气把他作走了”

我是一个富二代,虽然30岁了,但还过着小女孩般随心所欲的生活,就算对别人说只有24岁,别人也信。

身边熟悉我的朋友,都说我有严重的“大小姐脾气”。其实他们不知道,这怪脾气是四年前一场车祸遗留下来的。

那场高速路车祸,造成了暂时性的神经性瘫痪。

我从小就喜欢舞蹈,毕业后家里出钱给我开了间舞蹈室。

但医生说,我恐怕很难再站起来了,就算站起来再跳舞的可能性也不大,起初我根本不相信这种狗血剧情会发生在自己身上。

但一个月、两个月、半年过去了,我每天坚持狠狠的恢复治疗,依旧没有半点用,于是我逐渐接受了现实——自己真的变成一个连上厕所都需要人帮忙的废物,这给了我毁灭性的打击。



人一旦丧失希望,就会陷入永无止境的绝望。每天在崩溃和痛苦中渡过,甚至看到落叶也会联想到自己。

那会的我,找不到活下去的意义。严重时,要吃好几片镇定药才能稍微入睡。

也就是在这时,我在论坛遇见了现在的男友。

我们都喜欢艺术,很多见解出奇的一致,彼此很契合,我给他看了我的某些舞蹈作品,言语中对我很是欣赏,他还鼓励我无论遇到什么困难,都要勇敢的去追寻不要放弃。

于是我鼓起勇气和他见面,没想到他没嫌弃坐着轮椅的我,反而很心疼的握住我的手,那一瞬间仿佛我们早已熟悉一样。

就这样,我们一见钟情了。

我重新点燃了斗志,有了活下去的希望——我要站起来,要继续跳舞。



家里人给在我外面租了大房子,请了一个打扫卫生、做饭的阿姨,为了更好的照顾我,男友也搬过来跟我一起住,每天都会想方设法的鼓励我。

从艰难的抬腿,到一寸一寸的挪步,再到能扶着轮椅站起来,我的身体在一天天好转。

当然,我经常会突然就想不开,摔碎所有东西,再把自己从轮椅摔到地上,然后疯狂的哭喊,每当我失控时他都会紧紧的抱着我、安抚我,把我拉出黑暗。

三年里,他不止是男友,更像父亲、像医生一样无微不至、不离不弃的照顾我。终于,我能站起来了,可以走正常生活了。

本以为我们终于苦尽甘来,哪想我们似乎“能共苦,却不能同甘”。

当我身体恢复后,“糟糕的脾气”更加显露出来。

可能因为从小就被父母宠爱过度,我喜欢别人让着我、哄着我,一旦惹我不爽,就会忍不住发脾气,随便扔东西砸东西,情绪上头毫无理智。

有一次点外卖,明知道我不喜欢香菜,煎饼果子却放了香菜,尽管他说备注了“不要香菜”可店家忘了,我还是觉得他根本就是不在乎我了,如果有心一定会提前看看,把香菜挑了才给我······



为这样的事,我们争吵不断。

我觉得这些都是小摩擦,没放在心上,哪想他却突然跟我提出要分开生活一段时间。

他说:

“你永远像公主一样高高在上,而我像个卑微骑士。

在一起三年,被你拉黑删除了大概200多次,没说按时说晚安微信被你拉黑,没有给你发红包被拉黑,不陪你熬夜就是不爱你的表现被拉黑,买的口红不是你喜欢的色号,你说我没诚意被删微信。

我生病了,你自己在跟朋友玩,我打电话给你,反而被你训斥了一顿矫情,说我工作忙的时候,你一个接着一个打语音电话,我不方便接就说我不喜欢你;就连出去看什么电影都得听你的,不然就当街吵架,说我不爱你了。

以前你生病,我都可以理解,但现在你依然这样,我真的很累,分开一段时间吧。”

我开始意识到严重性,跑去他家堵他,去他公司里闹、给他买礼物,他统统视而不见,他越来越生气,甚至当面扔了礼物,删除了我的微信,拉黑了我的电话。

以我的条件,比他好几倍的男生我轻轻松松能遇到,但像他一样在我最低谷时不离不弃陪伴我的,可能再也不会有了。

而且我也深刻反思了自己,确实是我的错,我的任性,肆无忌惮的消费他的爱亲手推开了他。所以无论付出什么代价,都想挽回他。




02
“让一个男人心动,其实只需要45秒钟!”


大熊老师说,一开始我男友并不想分手,只是想分开看看我会不会改变,可我不仅没改变,还去做一些去他公司闹、去家里堵等任性的事。

这些事让他更加断定:我依旧不思悔改、以自我为中心。

才坚决的分手、甚至拉黑我的联系方式。

所以,挽回中,比起死缠烂打,更重要的塑造另一个成熟、有同理心,完全不一样的自己,自然能把他重新吸引回来。


正确方法——后撤+吸引

1.后撤:以退为进

每次我想加好友,想去找男友时,大熊都会及时制止我。

老师说:消失不是放弃,这样做的目的是为了“冲淡”他对你的负面记忆。既然现在怎么说怎么做都没有好处,那不如不联系。

其实这在兵法上来说叫缓兵之计。

不止如此,在断联期间,还要隔三差五的加一次好友,加好友的文案必须要真诚,不能引发对方的反感,同时要展现出自己的改变,对对方的关心。

但是,中间要后撤,也就是彻底消失,像人间蒸发一样。


就像一个人对你非常好,可是某一天她突然去了远方,不知道什么时候才能回来,你的心里是不是感觉空荡荡的?

果然,配合别出心裁的文案,以及进退有度的联系。在第8次加好友时,男友同意了。用时整整一个半月。真的庆幸信了老师的话,坚持了过来。



2.吸引:“改头换面效应”

吸引,就是把男人想要的东西给他,让他对你产生需求和渴望。

男人到底想要什么呢?

▲ 亲和力:你的痛苦,我能理解。

▲ 吸引力:你跟我在一起很快乐。

怎么把他吸引回来呢?

第一,从以自我为中心转变为以他为中心。

以前每次沟通,我都是以“我”开头。

这就是以我为中心的话,表达的核心是“你对我很重要,我很需要你”。

可是,他需要你吗?

在咨询室的时候,老师问我:“那么,你有没有想过他需要的是什么?”

我当时就懵掉了,我很少想这个问题。

所以,我们首先要问自己:“他需要的是什么?”

可能他需要平淡,他需要理解,他需要没有争吵,他需要平静和快乐,他需要你不要烦他。

大熊老师又教了我一套“改头换面话术”和正确吸引的技巧,从他的需要出发,以他为中心。(添加文末小助手,领取“改头换面话术”)

正是这个改变,让男友听完后产生了“她真的为我改变了”的认同感,回的消息也从“嗯”“不用了”变成“我知道了“、“谢谢你“,字数越来越多。



第二,共情,一种欣赏对方的能力。

当我们难过的时候,我们都需要被理解,都需要被看见,都需要被倾听,都需要被认同。

当我们能够去在这些弱小的地方被他人理解的时候,我们的自我都会增强。

自我得到增加,我们也自然能够开启真正的沟通,去谈更深层面的话题。

比如说,男友要分开一段时间,可能周末才过来。这个时候你心里可能有两种情绪:

一是委屈,不就是想分手吗?干脆连周末也别来了!

二是高兴,你至少周末能来,我还是挺高兴的。

那么,共情的表达是怎么样的呢?

“虽然我们的关系出现问题了,可是看到你想解决,周末回来,我心里还是挺高兴的。

你可能也是为了避免和我争吵,才选择分开一段时间,我尊重你的选择。”

这就是切合实际的共情和肯定,这样的可以让他对你黑化的程度降低,缓和你们的关系。

所以女人,说要既要共情男人的感受,又要表达对他的肯定。

当你创造了一种相对安全的氛围,他才能放松下来,发现你也并不会时时刻刻都找他茬,原来你不是他的敌人。

这样,他就会被你“勾”回家。

而这就是吸引。

现在,男友已经搬回来跟我住了,我们和好了。最近在选日子,打算年底订婚的。

有这样一个有趣的现象:计算1×2×3×4×5×6×7×8=?,大部分人估计的结果是偏小的;而颠倒顺序变成8×7x6×5×4×3×2×1=?后,大部分人估计的结果会比前者大,且更接近正确答。

这就是“定位效应”,也就是“第一印象”。

感情上也同样适用,如果你一开始把自己放错了位置,没有抓住第一印象,败坏了对方对你的好感度,也照样可以让对方“刮目相看”。


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