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不知不觉中已经跨入了12月,你的情感问题解决得如何呢?年底回顾这一年当中有哪些甜甜的爱,让你忍不住跟着嗑cp,感觉甜蜜;又有哪些意难平,让自己似乎感同身受?

已经结束的《心动的信号3》还在持续发酵着一些情侣互撕,甚至分手后谁劈腿的丑闻。

曾经集万千宠爱于一身的幼白甜小仙女姚沐希,影射自己是被劈腿导致的分手。



而节目当中一向让人心疼的“铁憨憨”郑琴心则在示爱过程中,总不被迪迪看到,让人很心疼。

曾经有一句很扎心的话,我这个人好像很倒霉,总是我喜欢的人他就不喜欢我。

那现实生活中的你,有没有遇到这种让自己为难,又痛苦又遗憾却举足无措的时候呢?

今天我们就聊一聊,如果爱而不得,到底是在哪些表现上踩了雷区,以及如何修缮吧。

年底了,相信不少小伙伴也开始卷入各类相亲局。而不少局都是通过大家的一下午的游戏互动,然后双方互选进行心动匹配。



学员悠悠就曾跟我说:“每到这种环节就是我特别紧张的,生怕我喜欢的选了其他姑娘,而他又收到了来自于我的信息,我是不是就暴露需求感位置很低呀?”

悠悠30岁,是一个高级白领,在二线城市打拼。这个年龄,会在相亲市场上略微有些尴尬。

而除了第一个疑问,更让她感到害怕的是,有男生非常强烈地表现出对悠悠的喜爱,甚至会跟这个相亲局中熟悉的大家都明确表示我要追求她。

所以她的第二个疑问就是,“在这种情况下,如果我不喜欢这个男生,会不会也让我的心动者觉得我被锁定从而没有机会了呢?”

那我们就结合心动的信号来分析一下,面对这种情况悠悠应该怎么做。



在节目中一直非常明显的线索就是3号女生对1号男生的表达,无论是首次约会恰巧分到一组,还是每日邀约,以及对他的发送信息。

注意:如果你已经察觉到心仪的男生目标在别的女生身上,就算你自己本身条件非常好是女神,只要明确告诉对方我中意你,都不会收到好结果,这就是琴心落败的第一个雷区。

当男生本来就是求而不得的时候,你去展示好对方是看不到的,不如后撤缓一缓,就如同2号男措措向1号女希希展示好感的时候,就算1号男迪迪再怎么使劲也不会被看到是一个道理。

好比我们日常相处的一个场景,男生如果正在看球或者正在工作,你这边就算是穿的再性感,对方也不会把关注度投在你身上,不是你不够好,而是你非要干扰对方愉悦值,自然不讨喜。

愉悦值前期已经形成,中途是很难自己突然中断的,尤其是成年人有自律之后。

如果他今天被这个吸引,明天又被那个吸引,这只能表明他的心性还未定或者什么都想要,而这样的人自然不是一个好的追求目标,不是吗?

所以我告诉悠悠,学习2号女生,隐藏需求感,让对方觉得你的情感线神秘又模糊,这么一来,跟所有人都保持良好的互动,但是跟所有人都不需要表明我非你不可。

就跟节目中最后一刻看起来没啥存在感的2号牵手成功,就是得益于她随时会散发的小野心统统暴露在小细节上。

有了这个真实的例子后,我分享了几个如果求而不得,该如何展示自己的小妙招给悠悠。

第一、学会在展示时区分你的功能和特质

两个词语听起来似乎都比较笼统,我们举个夸张的例子来说明。

功能是后天学习的技巧组合,比如我们在看《演员请就位2》时,老戏骨温峥嵘总给人用力过猛的感觉,诚然她的是技术很优秀的,但是当你想夸她却很难跟她走心共情,这就是高功能。

而后来居上的比如小丁,丁程鑫还有贺开朗,他们没啥技巧,只要找到合适的角色,看到他们就似乎读到他们身上的性格——单纯、倔强甚至愤青,你夸不出他们的功能高,但是会忍不住为他们投票,走心,这就是特质。

用特质去展开吸引,你会收获男方对你最真的共鸣感,而不是距离感。



比如悠悠,她本人非常温柔,但是纠结,她总是担心自己是不是什么话说得不够有趣,对方对自己就没兴趣了。

实际她的担心还是功能不足,可是跟悠悠认识久了,会发现她身上有个很酷的特质——自己明明怕还是会撑着去做,这种畏惧下的勇敢就是特质。

悠悠笑着问:“天啊,安迪姐,我都觉得这是我怂啊,居然也是特质。”

我告诉她:“我们听多了各种价值交换理论,就忘记了我自己和别人不同的地方,未加修饰,最天然去雕饰。

只不过很多人不能内化,所以也表现不出来,甚至自己也不太认可,这就需要咨询师帮你好好挖掘自我,接纳自我,展示特质了。”



第二点、不要总猜想对方对你的某做法有什么想法

我们会发现太多姑娘恋爱,就内心戏特多,比如:

“哎呀,我今天黑眼圈,他是不是肯定觉得我不好看了。”

“我给他发消息晚了,怎么办怎么办,他会不会觉得我在撩其他小哥哥,不走心啊。”

又或者“我这个月月光了,他会不会觉得我很不持家啊,然后就放弃我了?”

......


其实我们对对方的怀疑,都投射出自己对自己这些行为的不接纳和标签。比如:

觉得自己晚回复不行,其实是不希望对方晚回复的投射;

觉得自己月光,是担心对方没钱经济实力不OK的投射;

觉得自己不够美,是担心对方不完美的投射。

因此,在我们担心这那的同时,如果你又是偏表现上乖巧包容。这个假的自我,你需要先觉察出来,因为我们有太多姑娘看起来要求不高,却迟迟还是solo,就是因为自己没看到对内对外的苛刻要求,导致接触起来双方都没有动力。


对悠悠前面提出的问题,教给她的方法有二:

1、课题分离

小哥哥追你,是他的课题,你展示自己是你的课题,二者是可以分开的,独立存在,互不干涉。

如果你足够好,就算这个小哥哥追求再凶猛,外界没看到你跟他有戏,那么优秀的喜欢你的男孩子自然还是会追,为何想太多别人内心怎么想。

有时候我们自己的想法都瞬息万变,别人自然也是。

更何况,感情是流动的,你只要时刻跟对方的情感互动咬合就好,没必要非掌控对方的内心世界,这种需要时刻了解对方心思才行动的人,控制欲需要考虑一下,有可能就太强了。

2、大脑外放

因为注意力资源是有限的,你关注了别人的内心怎么想,就会在怎么做好自己身上的资源被占据,于是乎,可能一方面担心对方,一方面又没做好自己,导致未来更希望投其所好,反而更被占据。

大脑外化的意思就是,你是去谈恋爱的,不是去接受评判的。

所以把工作中可能对你的要求向外转移,就是分神在我怎么开心快乐的感受中,去跟对方传递话题,回归感受沟通。

这个怎么操作,可能也是很多优秀的姑娘很久没有体验过的了,因此也可找到老师手把手,帮你恢复一下最纯真的感受,放下对错,找到自我。



最后一点,追而不得时,可以静观,不要气馁,让对方看不出你的目标在哪里,你就获胜了。

原因很简单,你没有展示需求感,那么对方就不确定你是不是安全牌,人类下意识的本能动作都是对我不确定但有好感的事务和人,要投去注意力和努力。

只有这样,我们才能有可能不会产生丧失感,所以明白为啥有些姑娘最后领到“美强惨”的角色吧,就是因为让对方觉得拿下啦,所以不再需要投入成本去维系。


两性关系是一件看似简单,但实际是很复杂的事情,有些姑娘总是认为自己是恋爱高手,便随便使用一些“招数”,或者总是在自己心里上演偶像剧,这样当然不会对关系进展有任何帮助。

事实上,追男神这件事,靠的是“魅力”。魅力强大的女人,就像《粉红女郎》中风情万种的“万人迷”,没有男人能够拒绝她。

如果做不了这一款,还可以做变美之后的方小萍,温婉可人的模样承包了剧中最帅的“男神”。

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