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彤元 11-26 05:53 楼主
影片《1982年的金智英》展示了一个:产后被困在家中,婆婆不许自己工作,自己极为抑郁且和姐弟恋老公产生种种嫌隙的故事



而产后抑郁这个话题从来不是耸人听闻,它无比真实地存在我们身边。

据可靠材料揭示,产后妈妈患抑郁的比例高达30%,这不是简简单单一句别矫情,为母则刚就可以控制住的。

所以我们今天聊聊如果你正在经历或者曾经历过这段距离死亡这么近的时刻,而周围又是不给力的猪队友,怎么依靠科学有效的方法完成人生角色的转变,收获真正的强大。



我的学员晶晶现在是一名5岁孩子的全职妈妈,几年前来学习的时候状态极差,脾气也暴躁,别说跟别人沟通了,自己每天都是嫌弃自己。

前两天聊到她的近况,她说自己已经开始创业卖高端蛋糕,靠着卖蛋糕每个月收入也有2万+,以前产后抑郁做什么都觉得糟糕,现在她不仅仅将生活和家庭平衡很好,孩子也照顾得优秀,5岁能认识2000多个汉字,更是可以自己拿着英文绘本读书。

经历过产后抑郁的人都知道,无非是两种情绪的发泄途径。

第一个是觉得自己怎么这么蠢,喂奶抱孩子都做不好,身材走样又工作停滞,自己活着简直就是个没用的废物,对自己有深深的不满意,不断向内攻击自我。

第二个就是,怎么看周围的人都不顺眼,婆婆帮忙看孩子,甚至逗孩子的语气就觉得是讨厌,老公半夜打呼噜担心吵醒孩子,自己累半死老公却没有眼力见,不断指责抱怨身边猪队友,向外攻击他人。

因此产后是婚姻关系非常容易解离的阶段,如果有的人家还算是比较体谅,那么产后抑郁的一地鸡毛可能过去就过去了,假如刚好遭遇的一家人针尖对麦芒,可能有些希望另一半关心却习惯用指责方式求关注的产后抑郁就真的遭遇婚姻滑铁卢了。



当初咨询的时候我曾经告诉过晶晶,我们不能把自己的人生拿“外人会不会体谅我”这个我们不可控的因素做赌注。

在孩子百天的时候,晶晶得了乳腺炎,被迫需要停止喂奶,且还得接受开刀手术。这对于本来就不太擅长照顾孩子的她来说是晴天霹雳,婆婆却在边上说了一句:“哎,你这一住院好几天,等回来了,孩子得跟保姆更亲了。”晶晶气得当场就摔了奶瓶。

换在平时,一句话会激起这么大的情绪反应其实大可不必,只是晶晶就算是笨手笨脚承担着新手妈妈的任务,她也消耗了大量的心理资源,她有用心但是做不好,自己内心已经指责自己一万遍了,再听到婆婆这么一句,于是压死骆驼的最后一根稻草就来了。

可事后,老公黑着脸问她:“听说你今天当着妈的面摔东西了,你怎么回事?生个孩子连基本的教养都没有了吗?”

听到老公劈头盖脸的指责,晶晶心寒极了,眼泪啪嗒啪嗒地掉落,就是不解释,很久后她对老公说:“我太累了,请你们少一点指责我吧。”

这句话听起来分外耳熟,是不是很像去年离开我们的韩国明星雪莉生前在采访中笑着说的“请大家善待我吧”。然而,每一次求救和呐喊,是给与那些有共鸣的人听的,没有共鸣的人会觉得你怎么总有情绪问题,矫情,有病就得治,但是别找我的事,一副事不关己的状态。

说起这些时,晶晶还是很有触动,她说让她真的改变的是我曾经告诉她产后自己要做的这几件事:



第一件,广泛社交,真实暴露自己的感受

很多产后抑郁之所以会发酵严重是因为产妇的社交范围极度狭窄,而面对新生儿的种种问题,一来自己不是专家,不可能什么都通,二来可能自己比别人都着急,关心则乱,最后就会暴露出似乎自己啥都不擅长的短板,让周围人不满意,自己也丧失了内在动力。

所以,将自己从只有家务事的氛围中解放出来是最重要的。

于是我教晶晶给自己分类。

先是找到那些跟自己差不多的新手妈妈朋友,大家聊聊相关的育儿知识;

再找到孩子比自己大几岁的老同学,问问经验,吐槽下现在的状况。

晶晶说,每当听到他们讲你的经历我们都感受过时,她都觉得很被疗愈到,似乎这就是被理解;

第三类,让她也加入一些不认识的网络妈妈群,在里听大家吐槽。

当然这个方法我建议大家慎用,如果你是一个跟晶晶一样心理能量比较高的人,在群里面会觉得我可以分享经验帮到大家,自己也无形获得了力量;但如果一个心理能量不够高的人则会产生:“原来天下男的都这样,结婚真没意思”这种消极想法,反而会加剧抑郁。

不管怎样,找到自己切实可用的支持力量是解决抑郁问题的关键步骤。




第二件,解除“受害者”心理,学会自我关怀

我曾经问晶晶一个问题:假如一个场景,你走在路上不小心被楼上乱扔的东西砸中了,你又找不到人,会怎样?

晶晶说:肯定生气啊但是如果想到后面我还有更重要的事,看看自己没啥受伤,那就继续前进呗,同时也会告诉物业让他们调取监控。

晶晶在我的学员中是很聪明喝通透的,她的这个回答堪称完美。因为不少人遇到这个情况,可能气得都不行了,假如再有周围的人煽风点火,说非要把这个人揪出来,很可能当天好多事干脆不干都耽误了,就被情绪控制住了,一定得揪出来那个犯错者给自己道歉这事才算完。

亲爱的们,你也想象下这个场景,能不能像晶晶这样做到呢?一来不被情绪控制,知道自己真正要干嘛;二来不放过肇事者,但学会交给专业的人来执行。这就是自我关怀。

我让晶晶把自我关怀对应到亲密关系中。

晶晶说:自从摔奶瓶事件后,老公对自己颇有微词,在医院输液的晶晶一边流泪一边自学英文儿歌,回到家中,她尝试着唱给新生宝宝听,并且丝毫不去再提此事。

她不寄希望于婆婆能发现自己很辛苦,所以需要言语关怀自己,也不寄希望于老公能自动化看到自己太疲惫,她只是做好了准备。

我把我住院期间的时间用在育儿上,让孩子开心我也开心,别的东西都不再能进入我的视线范围。

反而,没多久,老公主动告诉晶晶说:你辛苦了,看到你住院也还想着孩子,真不容易呢。

晶晶这才顺势说出来了,那天为何摔瓶子的前因后果,沉默的老公刚想安慰什么,晶晶却说:

我知道嘴长在别人脸上,我控制不了,所以我能控制我自己的心做我想做的,如果这点你也看到了,我会很欣慰。



第三件,逆袭需要的真实力

最初晶晶生娃后就在家不工作,老公前面还说放心我一定会照顾好你们,后面慢慢就口头禅:

“像我这样的老公你还不满意,又不让你干家务也不让你上班,你还想怎么样?”

一旦一个男生说这种话,不能简单定义成人家不爱了,但是绝对代表着男生疲惫了,觉得自己付出的比收获的多。

因此晶晶除了在家里展示出自己的科学育儿理念,前面她那些收集的弱联系妈妈群也发挥了巨大作用。

我让她开始免费回答大家对新生孩子的种种问题,有些是她经历过的,有些是像书本或者过来人取经的,有了信任后,她就组织大家团购带货,很快第一个月下来销售额就有30万,这让老公对她刮目相看。

自打这之后,有越来越多人找上门给她低价让她帮着组织团购,我教着她把时间划分成块,自己工作的、生活的、家人互动的、亲子的……

良好的时间管理让晶晶效率高高,状态满满,产后抑郁逐步就走掉了。



END

后台有很多女性向我们抱怨说:自从有了孩子,和老公就经常吵架。

总觉得老公什么都不干,孩子也不管,家务也不顾。越来越对这段婚姻和自己的老公有太多怨念。

在我的咨询过程中,也遇到过一些内心恨意和怨气很深的学员,不知道为什么,本该相爱的夫妻,成了“仇人”。不胜唏嘘。

为什么会变成这样呢?

看看这组“公式”:

我不问 + 你不说 = 误会
我问了 + 你不说 = 隔阂
我问了 + 你说了 = 尊重
你想说 + 我想问 = 默契
我不问 + 你说了 = 信任

不论夫妻还是情侣,所有的误会都来自不解释,所有的矛盾都来自不沟通。

明明一个解释就消除一个误会、化解一场矛盾、拯救一段感情,却因为沉默分道扬镳,明明可以冰释前嫌,却因为无言渐行渐远。

再好的感情,也经不起一次又一次的“不解释”,再好的关系,也不能缺少愿意解释的耐心。

所以,我们在婚姻里,一定要学会用正确的方式表达,才能把婚姻经营的越来越温暖幸福。

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