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陈张露 11-20 04:24 楼主
说句实在话,健康长久的亲密关系很难维持。因为不同的两个人在一起,一定会有分歧和争吵。



出现分歧时,我们是怎么做的呢?

我们都认为自己是对的,双方都认为自己在捍卫自己的底线,都认为对方不肯退让就是不够爱。

于是在争吵中,仗着对伴侣脆弱一面的了解,猛烈抨击对方,伤害对方,我们坚持要求伴侣承认“我是对的,你是错的”。

可是,亲密关系里没有绝对的对错。这些痛苦的争吵,会成为我们心底里的一根刺,时不时冒出来扎一下你的心。

争吵久了,倦了,我们也渐渐明白:大多数的争吵无法解决任何问题。

于是,有些情侣或者夫妻,开始避免“破坏性争吵”,试图挽救一下不再那么亲密的亲密关系。

他们通常会选择的策略是沉默、隐忍或者逃避。可是,这些未曾表达出来的不满,同样会积怨,同样会不可避免的侵蚀爱情。也就是说,不争吵同样对亲密关系具有“破坏性”。

很多夫妻开始困惑了,他们在这两种充满破坏性的选择中争吵、或者压抑自己的需求。可相同的冲突依然会时不时会爆发,原本相爱的两个人,陷入到“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”的痛苦模式里。





很多人认为,亲密关系中的问题,是和伴侣之间的问题。只要处理“我和伴侣”的关系,问题就迎刃而解。

可事实是真的是这样吗?

我最近看了一本书,叫《亲密关系》,作者盖伊·芬利认为:

亲密关系中最主要的问题,不是“我和伴侣”之间的问题,而是“我和自己”的问题。

我挺认同这个观点的。我们和伴侣之间真正的问题,在于我们还没有认清和理解我们自己。

我们来看一个常见的例子:

老公一回到家就打游戏”,很多女人都抱怨过类似的问题。对于这个问题,不同的人就有不同的看法:

有的人认为老公上一天班很累了,放松一下很正常;

有的人会陪老公一起升级打怪,在游戏世界里结婚生子;

有的人会埋怨老公,“到底是游戏重要还是我重要”?

老公一回到家就打游戏,原本不是问题。但因为这件事夫妻闹矛盾了,那就是问题了。

遇到冲突,咱先停下来思考一下:

我为什么讨厌老公打游戏?
打游戏不务正业、代表着玩物丧志吗?
是因为老公打游戏就不理我吗?那这是不是意味着我想要老公多陪陪我呢?
是因为玩游戏就是不上进吗?那这是不是因为我们焦虑、压力大,所以把自己的焦虑转移到老公身上了呢?

经过思考,我们就不再流于表面。表面上是“老公打游戏”的问题,实际上是我们内心的需求没有得到满足:

我想要老公多陪陪我,可老公的注意力都在游戏上,我把游戏当成了假想敌,想要通过生气来引起老公的注意;
我很焦虑,压力很大,老公打游戏时很快乐放松,我希望他能分担我的压力,缓解我的压力。

也就是说,和伴侣的关系问题,归根结底还是“我和自己”的关系问题。





当我们内心不够强大时,我们就会不由自主地把自己的想法投射到伴侣身上,把自己的问题归咎到伴侣身上,从而逃避自身的责任。

心理学家有研究,人的内心藏着一个重要的关系,就是自己和自己的关系,心理学上叫“自我关系”。

当一个人完全接纳自己,和自己关系很融洽的时候,那他与人相处就会很和谐。如果他对自己不满,整天跟自己较劲,那他和外部的关系,包括和伴侣的关系,就会冲突不断。

比如,我们经常听过的:“我烦着呢,你别理我!”

“我烦着呢”,就是自己内心的冲突和矛盾;

“你别理我”,就是他对别人的拒绝。

所以,聪明的人,善于处理好“自己和自己”的关系,然后去搞定所有的关系。



在你内心的更深处,还藏着一个不为人知但又至关重要的秘密关系:父母和你的关系,心理学上叫“客体关系”。

这个关系模式才是你亲密关系里最核心的关键部分,决定了你的自我关系,以及你和别人的关系。

比如我自己,从小我妈就对我实行“打压式教育”,不管我做什么,她都会持怀疑态度,她对我是不认可的。因为妈妈对我的态度,我难免会伤心、难过、受打击。

为了改变现状,得到妈妈的认可和赞美,我不断逼自己更优秀,不管做什么,我都会死磕。

于是,对内,我形成了和自己较劲的关系;对外,我对别人要求也很高,别人是否优秀、取得的成绩成为我心中最重要的评判标准。而且,我特别在乎别人的评价,凡事都追求完美,一定要得到别人的认可。

我们总会不由自主地把内心对自己的否定,投射到别人身上,认为别人也会这样否定自己。比如,一个觉得自己丑的人,就会认为别人也觉得自己丑。

所以,我们要先改变自己对自己的看法,重新认识自己,改变对自己的评价,你会发现人生的新天地。



每当和伴侣发生分歧时,自我察觉就显得尤为重要。

我们不妨先停下来,察觉自己的内心需求:

我为什么会愤怒/悲伤/难过?
这情绪背后隐藏了什么样的需求?

你愤怒或难过,是因为伴侣没有按照你期待的方式去满足你的需求,所以你愤怒、难过,从而表现出不友好。我们总是习惯把一些“小摩擦”,升级为“攻击和指责”,责怪伴侣没有按照我们的要求做出改变。

可是,你想过没有呢?你也没看到伴侣因为你不友好的态度而感到愤怒、痛苦啊。

如此一来,两个人都愤怒,都痛苦,弱点吸引了弱点,坏情绪吸引了坏情绪,这也是我们为什么常说“伴侣就是一面镜子”的原因。

我们自身是有局限和弱点的,而察觉自身,就是经营好亲密关系的最佳途径。

如果我们愿意做好自己的那部分,爱就会完成剩下的所有,前提是我们执行到位,先做好自己的部分。

如果你在关系中,给予伴侣更高层次的爱,给伴侣空间,那么伴侣也会从你身上看到改变,从而触发伴侣的改变。这就是影响的力量,也是改变亲密关系的契机。





“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”这样的轮回模式,会伤害亲密关系,会让彼此感到痛苦,当痛苦到达一个临界点,你们的关系就会破灭,最终以分手或离婚收场。

我们要学会跳出自己的局限,用一种新的思维模式取代以前轮回吵架的模式,然后走出不断重复的痛苦模式。

忽视伴侣与我们之间的差异,并不能克服两人之间的摩擦,我们需要通过学习利用差异,改善我们的相处模式,提升我们的幸福感。

世界上没有完美的爱情,但好的爱情,可以让我们更加完美。

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