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菱碧 11-20 04:14 楼主
“为什么我老公停车不回家,非得要车里自己呆一会呢?”

这个问题并不是一两个人遇到了,有相当一部分女性朋友会发现老公总要一个人在车里呆一会才回家,于是她们把问题提到了知乎上,知乎上有不少比较调皮的答主给出了自己的解释,他们是这么说的:

其实我们就是为了把没听完的歌听完。

我爸就这样,有一次我考砸了,我爸爸自己在车里呆了半个小时,这个场景让我很难过,后来我发愤图强考了全班前三,回家后发现爸爸还是自己在车里呆了半个小时,我就问我爸您在车里干嘛呢?我爸说相声广播播到十点半,每次自己都是听完了才上楼。

还有人说,安静,有一种小时候自己看蚂蚁搬东西,一看能看一个下午那种安静。



这些回答挺好玩,但是我相信这并没有解释你们的疑虑,倒是有一个答主说到了点子上:

“很多时候我也不想下车,因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公,唯独不是你自己;在车上,一个人在车上想静静,抽颗烟,只有这个时候这个躯体属于自己。”

看到这里,估计很多人会疑窦丛生了。什么意思?难道说这个家对于老公来说是很可怕的存在吗?

我要不要催他上楼?还是真的任由他在车里静一静?但是这样的话,怎么总有一种隐隐的被嫌弃的感觉呢?我是不是需要和他谈谈?

想到这里,你可能不由得不安了起来,你感觉你的男人身上藏着很多没有和你吐露的秘密,这些秘密又会不会是将来婚姻生活的定时炸弹呢?



我们先从科学的角度,来解释一些为什么那么多男人不约而同,选择在熄火之后在车里闷一会呢?

第一,车内五分钟某种程度上和你无关,它其实是人的一种自然的生理反应。

人民政协报有一篇文章叫《发呆的健康学问》,其中引用了哈佛大学罗伯特本森教授的一个论断——他们其实纯粹就是走神了。

当人从嘈杂紧张的环境转移到安静的环境,人的精神会自然而然放松下来,人阅读45分钟书平均会走神6.6次,而放松的时候,比紧张的时候更容易走神,这个数字要激增到一倍以上,更容易“心智游移”。

这时候,人就自然而然的会进入发呆的状态。



从生理学角度来看,发呆会引起机体的松弛,机体松弛导致交感神经系统降低紧张程度的综合性下丘脑反应。

并且,头部靠在有支撑的地方,头颈部放松也容易使人体松弛下来,这时候人会自然而然的想休息。

而一个人一天当中发呆、心智游移、放松的次数越多,从侧面说明他的心灵得到的休息越多,就越容易保持身心健康。

所以,在车里发呆其实是非常好的一件事情,只要不在车里抽烟把二手烟都闷在车里,其实这个举动完全是有益无害的。



第二、所以他喜欢熄火之后在车里呆着不回家,是因为车里是“第三空间”。

第三空间是美国社会学家Ray Oldenburg提出来的,除了居住空间和职业空间之外的空间,咖啡店,车里,电影院,公园,这些都属于第三空间。

第三空间普遍有一个特点,那就是身处其中的人不用去扮演任何社会身份,人与人之间平等,能够什么都不想只做自己,彻彻底底的释放压力。

我们试想一下,在单位,他面对领导的时候要字斟句酌,一句话都不能说错了,汇报工作的时候要先把解决方案都想在前面。

面对同事的时候要客客气气,哪怕是不是喜欢这个人都要让他觉得自己很友善,甚至和蔼可亲,这样才不会给自己找麻烦......

他一直在伪装,一直在小心翼翼,空气中的压力比他脖子上的领带都紧。

人在工作的时候永远是是带着面具的,但只有摘掉面具的时候,人才会舒服,这也就是第三空间被人们所依赖的原因所在。



第三、他可能的确对家庭存在抵触

《党的生活》期刊里面讲述过一个观点,人上班前4分钟和步入家门前4分钟都是最脆弱的,因为这是他们背负着巨大的心理压力,且还没有做好心理准备的时候。

如果家庭是内和外顺,其乐融融,那么这种情况可能还并不明显,但如果你给了他过多压力,或者的确在他刚一进家门的时候就给了他过多压力,那么他对回家这件事产生抵触就不可避免了。

古人讲,“上医治未病”,最高明的医生不是等病发得一塌糊涂才去医治,而是在病症刚刚出现苗头的时候就敏锐的发现并解决。

婚姻生活也是如此,这种情况我们则是一定要提防的,而想要及时发现问题并解决问题,必须要有一颗敏锐的心和一双洞若观火的火眼金睛,才能做到。



这种问题解决起来,其实也并不难,接下来,我们来讲讲,当你发现你的老公经常自己“车内五分钟”甚至更久的时候,要怎么来解决。

第一步、不要管他

对于某些控制欲比较强,或者是焦虑型依恋的朋友来说,这一步可能比较难以做到,很多人总觉得“丈夫丈夫,一丈之外便不是夫了”,但越控制越失控。

如果把男人比作一块肥皂,你正常拿在手里,它肯定不会跑,你非得用力攥着他,那肥皂一定会溜走的。

我们的祖先讲“中庸”,物极必反,什么事情也不能做到头,老公当然要适当管一下,但如果你一点空间不留,他窒息了,就一定会逃离。

你如果给他一定空间,他能在想放松的时候就去呼吸几口新鲜空气,也不会觉得家是有压力的了。



第二步、给彼此收拾心情,调整情绪的空间

对于男人而言,他进家门前4分钟是可能会有焦虑情绪的,那么这个时候我们不妨放宽心,让他理一理思绪,以更好的精神面貌面对你,是有效避免沟通中情绪失控的方法。

而对于我们自己而言,也要做好情绪的调整。

很多已婚女性会犯这么一个错误,她们无论是在家的时候还是工作的时候,总是会诞生很多负面情绪。

每当老公一进家门,她们会在对方另一只脚还没迈进来的时候,就迫不及待的和他们倾泻自己的负面情绪,这种事情一次两次还好,多了就会给人相当差的体验。

对于这样的现象我想说,你不去哄他开心,哪怕放他自己在一边静一静也是好的,他是你的老公,不是你的情绪垃圾桶。

我建议,在老公下班之前,我们自己也应该理一理自己的情绪,不要习惯于把负面情绪转移给对方。

甚至我们要学会在日常生活中学会自己消化负面情绪,或者养成一些兴趣爱好,用快乐去冲淡烦闷和悲伤,这样才是更加积极和健康的生活方式。


最后,我想分享一个白岩松说过的生活哲学。

他说,生活是由三部分组成的,10%的悲伤,10%的痛苦,以及80%的平淡,会生活的人是把那10%的痛苦尽可能转化为平淡,再把那80%多的平淡尽可能转化为欢乐,生活越过下去欢乐越多,这样的家庭才有吸引力。

这就是给我们讲,靠控制永远是没有用的,根源应该是吸引。

当你的家庭永远是轻松的,快乐的,用不着你督促什么,你的男人很有可能根本没有什么车内五分钟了,而是熄火了就立刻下车,拿钥匙开门往沙发上一窝,他等着跟你打情骂俏呢。



现在生活节奏加快,生活压力也越来越大,解压的能力也更加重要。

聪明的妻子,懂得提供情绪价值,不断用理解、尊重、爱戴来潜移默化的影响对方。

越是对方消极的时候,越是展现我们价值的时候,有时候一句话说到对方心坎里了,马上就能让他记上一辈子你的好。

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